Книга Счастливые к счастью не стремились - Юрий Сергеевич Сыровецкий

девочками учителям-женщинам работать удобнее.

В некоторых скандинавских странах преобладание среди преподавателей школ и гимназий женщин признается социальным бедствием. К этому нужно добавить значительное количество семей, в которых тоже доминируют женщины. Каким образом маленькому мальчику вырасти в настоящего мужчину, если его практически до свадьбы повсюду воспитывают женщины и с детства практически приучают беспрекословно подчиняться представителям слабого пола?

Но не во всех случаях главенство мужа благо для семьи. Если муж оказывается деспотом-эгоцентристом, то он навязывает жене жесткие правила поведения, существенно ограничивающие границы ее личной свободы. От всех домочадцев он требует беспрекословного повиновения и исполнения всех его прихотей. Часто оказывается болезненно ревнивым и мстительным. Может допускать по отношению к своим родным рукоприкладство. Со временем к нему начинают испытывать сильные негативные чувства, вплоть до ненависти, все члены семьи. Лучший выход из такой ситуации уход жены от мужа-сатрапа вместе с детьми, если они есть. Но порой такой муженек препятствует разводу, иногда даже физически, нередко игнорируя решения суда. Муж-деспот — худший вариант главы семьи, превращающий семейные отношения в сплошное несчастье.

Тем не менее, нужно помнить, что без главенства в семье адекватного мужа — хомоцентриста и социоцентриста, такого, какой был описан выше — ответственного координатора, счастливую семью построить вряд ли возможно и сложно вырастить детей, в будущем способных стать счастливыми.

3) Формирование и развитие отношений между супругами.

Обычно киношные счастливые любовные истории заканчиваются заключением брака, а вот как они потом живут, остается за кадром.

Выше уже было замечено, что построение отношений между мужем и женой начинаются с распределения ролей, но этот процесс может быть не одномоментным. Нередко свое право на главенство мужу еще предстоит доказать своим поведением и действиями. После праздничного свадебного старта начинаются будни с обустройством семейного быта, распределения домашних обязанностей. Некоторые современные эмансипированные жены отказываются от стирки мужского белья, приготовления еды и т. п., не желая быть прислугой у мужа. Мужья этим не хотят заниматься, так как считают подобную работу женской.

После свадьбы муж и жена начинают появляться друг перед другом не в праздничном виде, а в повседневной не очень приглядной одежде, супругу можно увидеть без макияжа, других украшений и т. д., а мужа небритым. Как бы исчезает необходимость в завоевании любви друг друга — штамп в паспорте вроде бы свидетельствует о достижении данной цели. Другими словами, супруги уже не столько целуются, обнимаются, развлекаются, радуют друг друга, сколько погружаются в обычный не всегда приятный семейный быт с непрерывным перекладыванием друг на друга тех или иных домашних дел.

Со временем происходит привыкание мужа к жене и наоборот. Многие достоинства супругов в силу адаптации к ним перестают восприниматься таковыми. Жан Жак Руссо говорил, что физическую красоту друг друга супруги перестают замечать уже через несколько месяцев совместной жизни. Чаще начинают замечать привлекательность посторонних мужчин и женщин, чем своих партнеров по браку.

Какой из этого следует вывод? Брак убивает любовь? По мнению автора, в супружестве на первый план выступают не внешность (хотя она и имеет определенное значение), а личностные качества мужа и жены, которые в полной мере должны раскрыться именно в браке. Кратко: сохранение любви в супружеской жизни — это добровольное и непрерывное проявление внимания друг к другу, способность быть источником новой информации друг для друга, умение слушать и слышать друг друга и не допускать конфликтов, понимание значения верности друг другу в сексуальных отношениях.

Добровольное и непрерывное проявление внимания друг к другу. Это, прежде всего, фиксирование в действиях и поведении одного супруга того, что нравится или не нравится другому, в частности, касательно манеры одеваться, использованию косметики, контактов с другими людьми. У Л.Н.Толстого в романе «Анна Каренина» описан эпизод, когда на балу Кити, общаясь с одним кавалером, на расстоянии почувствовала, что это не понравилось ее мужу Левину, который находился в этом же зале, поодаль. И она, под благовидным предлогом, быстро прекратила контакт с этим молодым человеком.

Очень важно замечать любые пожелания партнера по браку, высказанные им даже невзначай. Муж во время совместного с женой просмотра телепередачи о Крыме, заметил: «А помнишь, какую вкусную жаренную барабульку мы ели этим летом в Балаклаве?» На следующий день супруге удалось во «Вкус Виле» купить эту рыбку и пожарить к ужину. Мужу это блюдо показалось значительно вкуснее от такой оперативной реакции жены на его воспоминание. Сам он по собственной инициативе всегда покупал мороженное-«лакомку» филевского производства, которое любила его супруга, не всегда оказывавшегося в продаже. Эти и многие другие мелочи внимания создавали особую теплоту отношений между ними.

Мужу очень важно замечать все изменения в одежде, макияже, украшениях супруги, которые она сделала по его рекомендациям, не забывая отметить, что они ей к лицу. Очень важную роль играют подарки, соответствующие вкусам и желаниям партнеров по браку, которые преподносятся друг другу, как по общепринятым случаям, так и в качестве сюрпризов. При этом цена имеет второстепенное значение.

Особое внимание следует уделять переменам в настроении мужа или жены, обязательно отреагировав на них в целях улучшения его, если оно ухудшилось, или чтобы разделить совместную радость, если настроение оказалось мажорным. Но ни в коем случае нельзя оставаться безразличным к его колебаниям.

Внимание к мелочам совместной супружеской жизни может наполнить ее большими радостями и способствовать обретению счастья в целом. На это способны только супруги с хомоцентрической и социоцентрической направленностью личности.

Быть источником новой информации друг для друга. По этому поводу можно задать вопрос: «Сколько раз с удовольствием можно рассказывать один и тот же анекдот?» Ответ простой: «Если одному и тому же человеку — один раз. А если разным, то столько, сколько будет разных слушателей». Из этого следует, что общаться интересно тогда, когда ты сообщаешь собеседнику новую для него информацию, или получаешь таковую от него. В противном случае вашу речь останавливают репликой: «Мне это известно» или «ты мне это уже говорил».

Еще в советское время подсчитали, что супруги в среднем разговаривают между собой чуть более 10 минут в сутки, потому что им или нечего сказать друг другу, или то, что может рассказать один супруг, неинтересно другому. В такой ситуации муж и жена очень скоро становятся неинтересны друг другу, и интересных партнеров по общению, в том числе и противоположного пола, каждый из них ищет в другом месте… и находит. Новому собеседнику, как и в случае с анекдотом, все старое можно рассказать как новое, и такое же новое услышать от него. Чаще именно с этого начинаются супружеские измены,