Книга Доктор, это секс, дружба или любовь? - Юрий Вагин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Когда они обратились ко мне за помощью, у мужа уже была развернутая клиника невроза с выраженной депрессией и суицидальными мыслями (причем жена сама была вынуждена искать для него психотерапевтической помощи), семья была на грани распада, а муж уже собирался уходить со своей работы.
Душевные страдания, которые жена причинила своему супругу во время этого «развивающего» эксперимента, с трудом поддаются описанию. Он полностью утратил радость жизни, спокойствие и сон. В его поведении вместо ожидаемой активности и гибкости начали преобладать черты пассивности, утомляемости, тревожности, мнительности, появились идеи самообвинения и самоуничижения, развились выраженная депрессия и нежелание жить.
Задумайтесь, с кем вы хотите жить рядом – со счастливыми реализованными людьми или с несчастными, которые безуспешно пытаются реализовать ваши честолюбивые фантазии. Не нужно издеваться над своими близкими. P.S. Над неблизкими людьми тоже издеваться не нужно.
Мой совет: прежде чем ставить подобные развивающие эксперименты над своими близкими, задумайтесь об их последствиях.
Поделюсь с вами одним из моих любимых анекдотов. Женщина встала в 6 утра, тихо прошла в кладовку, собрала удочки, леску, крючки, наживку и отнесла все это в мусоропровод. После этого она вернулась в спальню счастливая и довольная и легла к мужу. Жить ей осталось 2 часа.
Бедные мужчины спрашивают меня: как донести до женщин, что для нас (мужчин) охота и рыбалка – это важно, это часть нашей жизни? У нас, как у Шарика, осенью охотничий инстинкт просыпается и если отобрать у нас ружье, удочку и посадить в мягкое кресло оперного театра, мы зачахнем и умрем.
И вот вопрос: как правильно относиться к промысловым хобби наших близких? Пустить, нельзя оставить дома. Или пустить нельзя, оставить дома.
Мой учитель, Цезарь Петрович Короленко, считал, что аддиктивным, то есть зависимым, то есть патологическим, поведение можно назвать тогда, когда оно (аддиктивное поведение) занимает в жизни человека больше места, чем отношения с близкими людьми. Ибо главное в жизни – близкие люди, а потом уже животные, рыбалка, охота, книги, спорт, марки, гнутые значки и ржавые монетки.
Поэтому, если ваш близкий человек тратит на вас больше времени и сил, чем на свои увлечения – все хорошо, если нет, пора бить тревогу. У меня была клиентка, у которой муж при зарплате в 30 тысяч рублей на экипировку для пейнтбола потратил 150 тысяч. Она его из этого ружья чуть не убила.
Посчитайте, сколько денег тратит ваш муж на охоту и рыбалку. Если меньше, чем на вас – все нормально, если больше – пора доставать скалку.
Все оборудование для охоты и рыбалки не должно стоить больше, чем шкатулка с женскими украшениями.
Ученые сравнили истории болезней одного миллиона двухсот тысяч людей с одинаковым тяжелым заболеванием всего лишь по одному показателю: состоят они в браке или нет.
Оказалось, что наличие брачных уз влияет на выздоровление практически так же, как и само лечение. При этом даже не рассматривалось такая характеристика, как качество семейной жизни. Только одно: в браке или нет. Если бы они проанализировали, каков процент поправившихся не просто среди женатых, но и женатых счастливо – думаю, цифры были бы еще выразительнее.
А вспомнил я об этом вот к чему. В молодости я работал консультантом в нейротравматологическом отделении медсанчасти. И врачи по вечерам рассказывали мне, что больные, рядом с которыми сидят родственники, поправляются на порядок быстрее, чем те, которых родственники навещают редко. Теперь эти клинические наблюдения моих коллег получили достоверное научное подтверждение.
Поэтому: если у вас есть близкие люди и они болеют, то находитесь рядом с ними побольше. Не слушайте их отговорки. Они переживают за нас, отправляют быстрее домой и говорят: «У нас все есть, нам ничего не нужно, завтра не приходите».
Не слушайте их. Сидите рядышком, сидите в коридоре, приходите три раза в день. Это важно не только для их психологического, но и физического здоровья. Это помогает выздоровлению так же, как и само лечение. То есть, по сути, это – то же лечение.
Вопрос «Как простить измену?» мне задают регулярно и с мелкими вариациями (можно ли ее прощать, стоит ли ее прощать и нужно ли ее прощать).
Отвечаю сразу всем. Я вообще плохо понимаю смысл слов «простить» и «прощение». Допустим, у вас есть друг или подруга. Они вас предали. Украли бизнес, деньги или вещи. Спустя какое-то время приходят и говорят: «Прости меня, я все осознал. Деньги я твои потратил, бизнес прогорел, вещи износились. Давай снова дружить». И скажите мне, простить – это как? Я не совсем понимаю. Чтобы он вас снова предал?
То же самое в отношениях. Вы договорились, что будете верны друг другу, и один из вас нарушил эту договоренность. Вы про это узнали, и отношения испортились. Партнер срочно осознал ошибку, встал на колени и говорит: «Прости меня». И что делать? Простить? Может быть, еще извиниться за то, что случайно узнали? Многие люди реально умудряются обвинять своих партнеров в том, что они зачем-то случайно залезли в телефон, компьютер и все узнали. Мол, сами виноваты. «Но так и быть, прощаю тебя за это». «Ой, спасибо, любимый, извини, больше не буду».
Можно ли простить предавшего друга или изменившего супруга? Теоретически можно. Многие психотерапевты даже советуют. Не столько из морально-этических соображений, сколько из нежелания подвергать человека негативным «разрушительным» эмоциям. Почему разрушительным – не понятно.
И что это даст? Мнимый покой жизни на пороховой бочке? Ведь нужно быть совсем наивным человеком, чтобы после подобного прощения безмятежно жить и не ждать, что тебя снова предадут. Поэтому, когда меня спрашивают, можно ли прощать измену и как после этого верить человеку, я отвечаю, что, мне кажется, прощать нельзя и верить тоже.
А можно ли после измены или предательства восстановить отношения и жить дальше вместе? Это уже совсем другой вопрос. Да, можно. Но для этого совершенно не нужно прощать. Для этого нужно: первое – чтобы человек реально осознал свою ошибку, и второе – чтобы он каким-то образом восстановил вред, который нанес.
Например, одна женщина узнала, что муж ей изменил. Она прервала с ним отношения. Он пришел домой, встал на колени и говорит: «Прости меня, любимая, бес попутал, не могу без тебя, давай начнем все с нуля, с чистого листа!».
Женщина меня спрашивает: «Доктор, что делать?». Что делать? Он хочет начать с чистого листа? Пусть подпишет брачный контракт, по которому лишается прав на любое совместное имущество, и переписывает весь свой бизнес на нее. Тогда посмотрим. И то без гарантий прощения.
Так и поступили. От всего отказался, все переписал. Остался ни с чем. Что ж, при таких условиях можно подумать не о прощении, а о восстановлении отношений. Почему бы нет? Каждый может ошибиться. Сделай работу над ошибками и заходи. Россия же восстановила отношения с Германией. Но только после репараций. А то «Прости меня…»!
