Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Мы можем сделать только то, что от нас зависит. В первую очередь, мы можем выразить своими делами и помыслами любовь к Богу, подарить любовь людям, занимаясь тем, что для нас важно. Именно в этом – служение Богу. Главное – не уклоняться в иллюзии. Когда мы фантазируем о том, что совершим много подвигов, как это делали святые или герои, мы тем самым искажаем свое восприятие реальности, создаем серьезные препятствия в работе над собой здесь и сейчас. Святые на своем месте делали то, что могли сделать они. Нам нужно быть честными с собой в этом вопросе: мы можем делать только то, что нам по силам в настоящий момент жизни.

Бывает, что люди стремятся все делать по максимуму и даже гордятся своей гиперответственностью. Но не следует браться за вещи, которые превышают наши возможности. Об этом говорит нам Евангелие: Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить? (Лк. 14: 28–30.) Узнаем ли мы себя? Желание соответствовать высоким эталонам должно быть соотнесено с реальными возможностями – излишняя требовательность к себе и к окружающим до добра не доведет!

Все хорошо в пределах разумного. Если речь идет о наших близких, то иногда требовательные к себе люди не считаются с возможностями других и жестко их контролируют. Нельзя закрывать глаза и слепо добиваться того, что в настоящий момент человек не может выполнить. Или, например, человек говорит: «Я пунктуальный и хочу, чтобы и другие были такими». Но этого хочешь ты, а хотят ли они?

Притча

Однажды король пришел в сад, который он очень любил, и увидел, что все деревья и растения в нем вянут и гибнут. Дуб сказал, что умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король услышал ее жалобы на то, что она не может давать сладкие ягоды, подобно виноградной лозе. А лоза чахла потому, что у нее нет таких прекрасных цветов, как на кусте розы. Вскоре он нашел одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее, – астру. Он попросил ее рассказать о себе.

– Когда ты посадил меня, ты хотел радоваться именно астре, хотя у меня нет ни мощи дуба, ни высоты сосны, ни ягод виноградной лозы, ни аромата розы.

Я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества и расцвести в полную свою меру. Я люблю себя такой, какой создала меня природа, и никому не завидую.

Король был удивлен мудростью простого цветка и подумал: «Это ведь и про меня история. Я здесь, в этом мире, потому, что мир нуждался во мне. Если бы Бог хотел другого короля, мудреца или героя, то создал бы их, а не меня. Ты можешь быть только собой – невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, как моя астра, или можешь завянуть, как дуб, сосна и роза, если не принимаешь себя».

Глава восьмая

Семейные конфликты

Кому это выгодно?

В молодой семье супруги притираются друг к другу, из-за чего между ними возникают мелкие и крупные размолвки, которые могут иногда даже перерастать в конфликты. Образно их можно сравнить с порчей или ржавчиной, время от времени разъедающей сердца двух любящих людей.

Что такое конфликт? Столкновение двух противоположных взглядов, привычек, мировоззрений. С точки зрения психологии конфликт – явление полезное и даже необходимое. И вроде бы нормальное, если не выходит за определенные рамки. С духовной же точки зрения конфликт – противоестественное состояние. Человек призван жить в мире, радости и любви. Так жили в раю наши прародители Адам и Ева. К такой жизни сознательно или подсознательно стремимся и все мы, но это не всегда получается. Конфликт – это прежде всего разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере.

Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого. Герой романа Федора Достоевского «Братья Карамазовы» Митя говорит, что «дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей»[63]. Эту мысль можно перефразировать: «Поле битвы – сердца семей». Что же все-таки происходит в сердцах супругов, когда начинается конфликт? Постараемся разобраться, в чем он выражается, чтобы понять, как изменить саму конфликтную ситуацию.

У древних римлян было такое выражение: «Кому это выгодно?» Его автор, знаменитый древнеримский консул Кассий Лонгин Равилла[64], как сообщают античные историки, рекомендовал судьям при разборе дела всегда искать, кто может быть заинтересован в конкретном преступлении. Обычно этот путь рассуждений приводит к обнаружению и самого преступника, и того, кто за ним стоит, направляет его действия. Допустим, мы понимаем, кому выгодны семейные конфликты в духовном плане.

Вернемся к семье и понаблюдаем, как развивается конфликт. Но сперва поговорим о его предпосылках. Чаще всего конфликт начинается с хаоса, который появляется в жизни молодоженов из-за непонимания семейной иерархии. Вот она – благоприятная почва для разногласий. Помните, мы уже говорили, как важно с самого начала определить распределение ролей. За мужчиной остается принятие решений. Вот те слова-формулы, которые с самого первого дня совместной жизни могла бы взять себе на заметку мудрая молодая супруга: «Дорогой, как ты скажешь?», «А ты как думаешь?», «Ты у нас главный – ты и решай». Такая расстановка сил выгодна и мужчине, и женщине, так как делает взаимоотношения более упорядоченными и бесконфликтными. Иначе будет так: жена лидирует, навязывает мужу свои принципы, а он безвольно «плывет по течению». В такой ситуации проблем уже не избежать.

Другой предпосылкой конфликта также может стать вольное обращение друг с другом, впервые произнесенное бранное слово, неосторожный жест или выражение эмоций на повышенных тонах. Можно сказать, что так нарушаются границы допустимого обращения. Семья – это не место для колкостей, взаимных оскорблений, криков и ссор. Ведь один неверный шаг может увести любящих людей друг от друга. Отношения выйдут из-под контроля, будут пущены на самотек. Конфликт – это постоянная борьба, и в ее эпицентре оказывается наша любовь. За нее, по сути, мы и должны вести баталии, а вовсе не сражаться друг против друга. Супругам нужно сплотиться против сил зла, чтобы они не посеяли вражду между любящими людьми и не разбили их семейную крепость. «Враг не прорвется!» – вот слова, которые хорошо бы начертать на флаге семейного дома.

Конфликты особенно часто возникают тогда, когда супруги перестают слышать друг друга, то есть внимательно и чутко реагировать на обоюдные потребности. Прошло всего несколько лет от начала совместной жизни, а муж и жена уже думают, что научились понимать свою вторую половику без слов. Но такая связь возможна между супругами только в том случае, если они сумели выстроить доверительные отношения и вместе съели уже не один пуд соли. Представьте себе этот самый пуд – примерно шестнадцать килограммов – целый мешок! Мы же с вами кладем соль в еду щепотками. Сколько нужно лет, чтобы вместе съесть пуд соли? Вот тогда мы, возможно, и научимся понимать друг друга с полувзгляда или с полуслова.