Книга Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин

Конфликт и агрессия: какими видите себя вы и как другие воспринимают вас

Почему часто люди ведут себя агрессивно с тихими, безобидными и неконфликтными людьми? Неужели они чувствуют в них угрозу и поэтому грубы?

И что следует изменить в своем поведении, чтобы окружающие поменяли свое отношение?

«Люди часто ведут себя агрессивно с тихими, безобидными и неконфликтными людьми» или «тихие, безобидные и неконфликтные люди» позволяют себе быть слишком ранимыми и поэтому оценивают поведение других как агрессивное?

«Тихая, безобидная и неконфликтная» – это ваша оценка самой себя. Откуда берется уверенность, что другие оценивают вас так же? Это вы уверены, что вас обижают, – другие люди могут чувствовать свое отношение к вам совершенно иначе.

Мы чувствуем обиду и считаем, что нас обижает другой. Вовсе нет! В подавляющем большинстве случаев другой человек (я говорю о незнакомых людях) вовсе не хочет вас обидеть. Это вы обижаетесь, а не вас обижают. То же самое относится к каждому из других людей. Любой незнакомец с вами не знаком, как и я, поэтому мы можем лишь реагировать сами на себя.

Вам знакомо понятие «прибедняться»: «Прибедняется, а сам все богатеет», «Боюсь экзамена. – Не прибедняйся, ты все знаешь»? Это слово возникло как описание сложного комплекса чувств.

Дело в том, что в каждом человеке живет пассивное – тихое и безобидное «Я». Каждому из нас в какие-то моменты жизни хочется пожаловаться на бедность и слабость. Мы и жалуемся, только редко и близким людям. Каждый человек периодически чувствует себя обиженным и ранимым, ущемленным в каких-то конфликтах, и тогда нам тоже хочется быть бесконфликтными.

Но человек, живущий активной социальной жизнью, не может себе этого позволить. Индивидуальность – это конфликт. Поэтому нас могут раздражать люди, которые постоянно находятся в позиции обиженного. Они прибедняются – пытаются получить выгоду, позволяя себе демонстрировать свою слабость.

С помощью демонстрации собственной слабости – желания разжалобить другого – действуют профессиональные нищие. Это простейший из способов добычи средств на пропитание, поэтому многих он раздражает.

Вам прежде всего нужно открыться – в прямом, физическом смысле этого слова. Уберите волосы с лица, выпрямите плечи и разомкните руки, если мешают – можете засунуть их в карманы! Нас чаще раздражает не безобидность человека, а его подчеркнутая закрытость.

Свою бесконфликтность человек, как правило, выражает подчеркнутой, немного утрированной вежливостью. Такое формальное поведение свойственно сегодня чиновникам, врачам, учителям: «Ничего личного, я просто выполняю (не выполняю) свои обязанности».

«Ничего личного» – страшноватое словосочетание. Оно превращает человеческий мир в мир бездушных механизмов. Вас наверняка обижает такая манера поведения по отношению к вам. Возможно даже, вы считаете ее агрессивной.

За закрытой (неважно чем: волосами или формальной вежливостью) манерой поведения скрываются чувства, неизвестные собеседнику. И он вас боится, точно так же, как вы его.

В других людях вам мерещится какая-то неизвестная сила (в любом случае бо́льшая, чем у вас). Это значит, что им за вашей закрытостью мерещится то же самое. Место понимания занимает раздражение.

Из этих процессов возникло еще одно замечательное старинное русское слово «тихушник». «В тихом омуте черти водятся»: неизвестно, что закрытый, тихий человек может выкинуть в следующий момент. Выкинуть что-то неожиданное можно только из закрытой коробочки – «черного ящика».

Вас обижают? Что вы думаете о других и что они думают о вас

Как перестать переживать и винить себя за то, что другие тебя обижают?

Рецепт стар как мир: стоит начать задумываться об окружающих, а не только о себе любимой. Вы вините себя, не сомневаясь в том, что вас обижают другие. «Другие» в этом уравнении – всего лишь раздражающий фактор. Других изменить все равно невозможно. Приходится начинать с себя.

Даже если вы чувствуете себя виноватой, то это наверняка сладкое чувство: «Я такая плохая! Ах, я не подхожу этому миру! Меня никто не любит, никто не понимает…» В центре подобных мыслей всегда скрыто ощущение собственного величия.

«Никто не любит» и «все должны любить именно меня» – чувства, которые находятся гораздо ближе друг к другу, чем это кажется на первый взгляд. «Поэта всяк обидеть норовит» (депутата, ребенка, художника и т. д.). Это выражение подразумевает, что «всяк» этого самого поэта знает, потому и норовит обидеть не кого-нибудь, а именно его.

Прежде всего это чувство в себе нужно «поймать за хвост». Задайте себе вопросы.

• Кто я такая, чтобы меня всяк обидеть норовил?

• Кем мне нужно стать, чтобы меня действительно всяк обидеть норовил?

Можно начать с ежедневного упражнения: расслабьтесь, закройте глаза, представьте себе сцену с одной из обид и попробуйте понять следующее.

• Что на самом деле пытался вам сообщить человек, который вас обидел?

• Что он чувствовал?

• О чем думал?

• Что его беспокоило в тот момент?

Это ежедневное упражнение, на которое нужно отвести специальное время. Только тогда оно быстро поможет перестать обижаться. Можно также начать с «Упражнения Шерлока Холмса» (с. 116).

Ощущение пустоты после общения: как научиться слушать других

Мне нравится размышлять сообща, делиться своими рассуждениями и выслушивать мнение других. Недавно мне довелось впервые попробовать себя в деле популяризации науки. На занятии разговор в группе плавно перешел на тему происхождения человека и народов. Одногруппниц больше всего заинтересовало их собственное происхождение, о котором я делала предположения, проводя идентификацию по внешности. Также было рассказано множество увлекательных семейных историй. Мы проговорили добрых часа два и разошлись, довольные друг другом. И я стала замечать за собой, что если мне приходится много говорить, то по окончании беседы, оставшись в одиночестве, я испытываю неприятные ощущения. И это «послевкусие» отравляет радость общения так, что не хочется больше высказываться. Что же это может быть?

Есть у меня опасение, что «послевкусие» остается после бесед в тех случаях, «когда вам приходится много говорить», то есть говорите преимущественно вы.

«Делать предположения, проводя идентификацию по внешности», – означает судить своих собеседниц. В шутку или всерьез, но вы пытаетесь определить для «каждого сверчка свой шесток».

«Не судите, да не судимы будете» (Мф. 7:1), – сказано отнюдь не случайно.

Вы пытаетесь высказать некую истину о своих собеседницах, но истины о них (как и истины о происхождении человека) не знает никто. Вы слишком увлечены «словесным поносом» – теориями и классификациями – и оставляете слишком мало места для чувств – для тайны, скрытой в каждой вашей подруге. Послевкусие связано с тем, что вы судили: с упоением говорили сами, но никого не услышали. В душе осталась пустота – место, которое должно было заполниться тем, что говорили другие.