Книга Простить или Отомстить. Сборник статей - Сергей и Дина Волсини

А вот история со счастливым концом. Мужчина чувствовал себя виноватым из-за подхваченной инфекции, которой заразил и дочь. В течение нескольких лет ему не удавалось излечиться, несмотря на помощь лучших европейских специалистов. Последствия болезни сохранялись и у дочери. За эти годы он измучился, и не столько из-за своего самочувствия, сколько от ощущения собственной вины перед домашними. Отношения в семье и так были плохими, дело шло к разводу, но после болезни дочери уйти от жены ему не позволяло чувство вины, а та демонстративно подчеркивала его вину и называла его причиной всех жизненных неудач. Мы объяснили ему невидимую роль каждого участника этой истории и предложили пути выхода из ситуации. Понемногу освобождаясь от чувства вины, он стал одновременно активно заниматься своими делами, начал развивать новый бизнес. Отделился от жены и родственников, стал жить один. В течение года ему удалось перенаправить свою жизнь в новое русло.

Мысли о прошлом стали тяготить все меньше, жизнь стала наполняться новыми делами, событиями и достижениями. За этот период в здоровье дочери наметилось улучшение, врачи давали благоприятные прогнозы, и это стало для мужчины лучшим подтверждением того, что он на верном пути.

Заметим, что в обоих примерах негативное чувство, проигравшееся ярким событием, годами накапливалось в семьях. Мужчины при этом задолго до трагедии чувствовали себя плохими (виноватыми, недостойными) и подсознательно притягивали к себе обвинения. При плохом всегда есть тот, кто выигрывает на его фоне и кажется хорошим. И если человек выходит из этой связки при помощи осознанных действий, как во втором примере, или через уход из жизни, как в первом, то весь объем негативных чувств, который брал на себя плохой, остается у хорошего.

Уравновешенный человек

Очевидно, что понятия «хороший» и «плохой» весьма условные. Хороший человек в действительности не настолько хорош, как хочет выглядеть, а плохой не так плох, как кажется. К тому же, хороший и плохой все время меняются местами, образуя разные связки и играя роль хорошего в одной, и плохого в другой. Например, дочь занимает позицию плохого по отношению к своей хорошей матери, а в связке со своим мужем играет роль хорошей по отношению к нему, плохому. Или сын занимает место хорошего по сравнению со своим плохим отцом, но вместе с тем становится плохим для своей жены, которая во всем оказывается лучше него.

Если человек чувствует себя плохим по отношению к кому-то, это автоматически означает, что этот «кто-то» берет на себя роль хорошего в паре с ним и оказывает негативное влияние на его жизнь. Причем в полном объеме – так, как указано в таблице ниже.

Верно и обратное, если человек находится в паре с кем-то, кто выполняет для него функцию плохого, то он постоянно транслирует на этого «плохого» собственные негативные состояния и, кроме того, удерживает его в проблеме.

И для хорошего, и для плохого важно выйти из связки и перейти в состояние уравновешенности, когда негативное и позитивное выравнивается внутри него самого. Как ни удивительно, на этом пути гораздо ближе к цели находится именно плохой.

Я так за тебя переживаю!..

Принято считать, что волнуясь о ком-то, мы проявляем себя с лучшей стороны – демонстрируем, что нам небезразличен этот человек, что мы всей душой желаем ему добра. Порой мы бросаем свои дела, забываем обо всем на свете и места себе не находим, пока не убедимся, что с ним все в порядке. Что дают человеку наши переживания? Приносят ли они пользу ему и нам? Почему одни нарочно стараются, чтобы все вокруг о них беспокоились и переживали, а другие, наоборот, не выносят внимания и требуют не вмешиваться в их жизнь?

Что такое переживание

Представьте себе погожий летний денек, тихий и солнечный. Вдруг налетает ураганный ветер, вздымает столбы пыли, выкорчевывает деревья. Вскоре непогода заканчивается, и снова светит солнце, но в местах, где пронесся ураган, остались лежать поваленные деревья, разрушенные строения, камни, мусор, бардак. Как будто кто-то вторгся в это пространство, порушил все, что мог, и испарился. Вот примерно так действует на человека чье-то яркое, сильное переживание.

По своей сути переживание о ком-то – это страх, причем страх за себя!

Переживая о ком-то, человек боится, что тот не поступит так, как хотелось бы ему, или что ситуация сложится не лучшим образом, и от этого будет плохо ему самому.

Как бы он ни старался убедить себя и других, что волнуется о счастье другого, на деле это беспокойство о себе. Поэтому и освободиться от переживания (или хотя бы уменьшить степень накала) следовало бы ему самому, работая со своим собственным чувством. Вместо этого весь ураган чувств направляется на того, с кем связано переживание.

Сюда относится, например, родитель, который очень хочет, чтобы ребенок хорошо выступил на сцене, а тот теряется, путает слова и движения и становится всеобщим посмешищем; жена, которая волнуется, что муж не сумеет пройти важное собеседование на работу, и ему это действительно не удается; дочь, которая приглашает на премьеру родственников и удивляется, почему все вдруг пошло не так, а сама она на следующий день свалилась с температурой; свекровь или теща, которая трясется от страха в момент, когда рождается ее внук, а когда выясняется, что роды прошли тяжело, а ребенок едва не умер, говорит «я так и чувствовала, что что-то пойдет не так».

В момент острого беспокойства за кого-то человек неосознанно начинает крутить в голове худшие варианты развития событий. Он, может, и не хочет, чтобы они реализовались, но из-за страха не может совладать с собой и представляет именно их.

При этом его охватывает волна негативных чувств, ведь он хорошо представляет, что будет, если все произойдет так, как он опасается. Чувства подкрепляют представления и делают их еще более мощными, реалистичными. Человек, на которого направлена эта волна переживаний, не может не ощутить ее на себе. В лучшем случае, он добьется желаемого результата ценой огромных затрат, душевных и физических. В худшем, его постигнет неудача: благоприятный вариант, к которому он готовился и настраивался, будет разрушен ураганом чьих-то переживаний.