Книга Ваши дети - не ваши дети - Павел Эрзяйкин

Ребенок не использует факты и не прикрывается аргументами – он просто манипулирует. Но может научиться и факты приводить. Одна моя знакомая рассказывала, как упрекала десятилетнего сына в необязательности, непоследовательности, а он ей однажды заявил: «Как я могу быть последовательным, если у меня за последний год было четыре отца?» Она ему приводила факты и аргументации, и он научился аргументировать. От ее фактов он не стал лучше, умнее, целеустремленнее и последовательнее – просто научился отвечать и делать то же самое, что и мать. Это возврат того, что она создала. Что с этим делать? Не понятно. Когда все известные родителям способы влияния и воспитания детей исчерпаны, остается только бить. Битье – симптом того, что родители в растерянности, а это чувство делает их напуганными, агрессивными и жестокими.

Одна из самых распространенных «рыбалок» родителей – их болезни. Так было в моей семье. Мой уход из дома был бегством – бегством из детства, в котором я был «должен, вынужден и обязан», будучи старшим сыном. То, что это было бегством и игрой в лженезависимость (мол, я ничего у родителей не прошу – и они пусть ничего у меня не просят, я у них ничего не беру – и им ничего не дам), я понимаю сейчас. А тогда я всячески избегал контакта с ними, подавлял в себе осознание того, что скучаю по родителям, что эти люди для меня важны. Много лет я искал для себя важные занятия, лишь бы не чувствовать, как нужен мне дом моих родителей. Я подолгу не появлялся, заставляя их скучать, переживать, считать, что их жизнь напрасна и родительство как период жизни не удалось. В конце концов, они заболевали, и я срывался и мчался их спасать. Когда мы «срываемся и мчимся», значит, где-то там, глубоко внутри, мы осознаем свое участие в создании этих болезней. Ведь если чужие болезни не отмечены нашим авторством и мы не чувствуем себя их причиной, то мы не реагируем. Раз реагируем – значит, это нас касается.

Это встречается в жизни очень часто. Мы сами создаем мечту о себе, некое обещание, какими мы можем быть и какие качество и количество внимания будем давать, а потом резко убираем свое внимание. То есть мы создаем привязанность, а потом делаем вид, что мы тут ни при чем. И тот, кто нашего внимания лишился, начинает настаивать на том, чтобы ему дали обещанное, и готов унижаться и подкладываться, лишь бы вернуть все, как было. Не создавайте обещаний, потому что избавить кого-то от привязанности к нам можно лишь через ломку.

Вопросы

Моя мать, когда мне было двадцать лет, перенесла тяжелейшую операцию. С тех пор, если я хотела уехать из дома, а затем, когда вышла замуж и планировала переехать с семьей в другой город, она пугала меня тем, что скоро умрет в одиночестве, а я буду далеко. Сейчас мне 55 лет, моя мать, слава богу, жива, но я не могу избавиться от ощущения, что мной манипулировали. Теперь, когда я сама себя плохо чувствую, не могу обратиться за помощью к детям – мне кажется, что это их обременит и стеснит, как меня когда-то. Как разрешить этот внутренний конфликт?

Примите, что вами манипулировали, а вы ничего не могли с этим сделать, потому что были слишком слабы. Не рассматривайте эту свою слабость перед манипуляциями матери в категориях «хорошо» или «плохо». Примите, что тогда сделать иначе было не возможно. Сейчас до вас дошло – вы осознали, приняли, и живите дальше. Все, что вам дала мама, – отвращение к манипуляциям и желание жить наоборот. Но наоборот – это, по сути, все то же самое. И у вас есть такой же страх оказаться ненужной, беспомощной и умереть в одиночестве, как у вашей матери – она вам это успешно делегировала. Не переносите свой опыт на детей. Вы не знаете, как будет с вашими детьми, – обременит их забота о вас или нет. Если вы достойны их уважения и доверия, они буду приходить к вам, с большим участием ухаживать и никогда вас не бросят и не оставят одну. Если вы давали поддержку своим детям, сейчас получите ее от них.

Когда я выходила замуж, у моего отца случился инфаркт, он долгое время провел в больнице, свадьбу пришлось перенести. Когда была назначена вторая дата, он снова попал в больницу. Что это? У меня такое ощущение, что это как-то связано с его непринятием моего мужа.

Как психотерапевт скажу, что это достаточно частое явление – отцу не нравится ваш выбор либо он боится потерять вас. Семья – замкнутая система, где количество внимания строго распределено. Ребенок вырастает – поступает в институт, уходит в армию, создает свою семью – в семье родителей начинается перераспределение ресурсов, то есть внимания. Вы подсадили отца на некое количество своего внимания к нему, и теперь он уже не может без вашего постоянного участия, заботы, жалости и своего контроля над вами. Раньше он чувствовал себя нужным, а теперь вы уходите из дома, и смысл его жизни уходит вместе с вами. Как так? Ребенок был моей жизнью, а теперь эта жизнь вышла замуж за другую жизнь. А мне теперь чем жить? И начинается «рыбалка» – через болезни, упреки, наезды, истерики, угрозы. Родители вмешиваются в жизнь детей, не желая признавать, что те выросли, лезут, их посылают, они обижаются, начинают болеть – этот такой каприз, чтобы вернуть себе ребенка. Часто родители начинают обвинять жену или супруга своего ребенка в черствости или негативном настрое против себя – таким образом разрушено множество браков. Покажите отцу, что, несмотря на то что вы вышли замуж, вы все так же его любите, он по-прежнему ваш отец, и тогда ему не нужно будет болеть, чтобы убедиться в том, что вы помните о нем.

Мне 35 лет, у меня семья, двое детей. Почему моя мама продолжает меня контролировать и относиться ко мне, как к маленькому?

Раз это есть – значит, вы это создаете. Раз игра тянется уже 35 лет, значит, вы участвуете в ней на полную катушку. Она относится к вам как к ребенку потому, что когда вы появляетесь в маминой квартире, невольно начинаете играть в маленького. Видя ее, вы включаете все детские модели поведения, и у нее включаются материнские модели. Вы недовольны тем, что она относится к вам как к ребенку, но, по сути, вы сами ее провоцируете на это. Мама для вас – некий образ из прошлого. Вы не воспринимаете ее как человека, здесь и сейчас, в данную минуту, как женщину определенного возраста, прожившую какую-то жизнь. Задайте себе вопрос: чем моя мама отличается от других женщин того же возраста? Она отличается вашими представлениями о ней, вашими выводами и оценками, которые вы накопили за свою жизнь, и теперь вы живете во власти этих застывших слайдов. А то, какой она человек, вы не видите. Наши родители обязательно заметят, что мы выросли, когда мы перестанем смотреть на них через призму наших детских ощущений и капризов.

Но ведь есть мнение, что мы навсегда остаемся для родителей детьми…

Мы остаемся для родителей детьми до тех пор, пока играем в детей.

У многих родителей есть устойчивый стереотип, что ребенка нужно накормить, при этом не важно, сколько ребенок зарабатывает и в каких ресторанах обедает, и вообще, хочет он сейчас есть или нет. Он пришел – мама начинает хлопотать на кухне, а потом требовать, чтобы ребенок все съел. Как быть с этим?