Книга Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта - Ксения Собчак

Правда, случается, что девушек иногда подводит незнаниегеографии. Особенно часто от пробелов в образовании страдают почему-тофотомодели. Прежде чем проделывать трюк с потерянным чемоданчиком, убедись, чтоты летишь именно в Европу или хотя бы в Нью-Йорк или Сингапур, а не на частный,баснословно дорогой карибский остров размером с футбольное поле или, скажем,Сейшелы или Мальдивы. Потому что на Карибах, Сейшелах и Мальдивах, а такжепрочих дико дорогих частных островах, как правило, не продают ничего, кромекриво пошитых местными неграми купальников за 400 долларов, цветастых шорт исоломенных панамок исключительно уродливой формы. Две недели в этом дивномнаряде на глазах даже у самого неразборчивого мужчины – и можно искать новыйобъект охоты. Так что в дополнение к маленьким девичьим хитростям неплохоусвоить азы школьной программы.

***

Для того чтобы тебе дарили подарки, надо уметь их принимать.Один знакомый журналист рассказывал, как однажды вручил актрисе Монике Беллучичто-то простенькое «а-ля рюс» – не то оренбургский платок, не то бутылку водки.«Моника обрадовалась так, словно я подарил ей «ламборгини», – восторженновспоминал интервьюер. Разумеется, Моника не обрадовалось, но правильно радостьизобразила Так и ты – когда он в очередной раз подносит тебе нелепую лоховскуюброшь в виде пчелки с желтым бриллиантом, не следует смотреть на аляповатуюкоробочку с гримасой искреннего отвращения, которое это изделие, возможно,вполне заслуживает. Напротив, сделай вид, что вещь тебе нравится, – иначеты можешь навсегда лишить мужчину всякого желания тебе что-либо дарить. Приэтом он абсолютно ни в чем не виноват – он просто хотел как лучше. Но пускатьэто дело на самотек тоже опасно. Иначе, чтобы угодить любимому, тебе придетсяходить по улицам в очень странном наряде, состоящем из его подарков. А то, чтовсю эту безвкусную и аляповатую хрень тебе придется время от временинадевать, – не подлежит сомнению. Иначе у него могут возникнутьподозрения, что ты сомневаешься в его тонком вкусе. А этого допустить нельзя.

Другой вопрос, как сделать так, чтобы тебе дарили что-нибудьболее пристойное? Метод существует только один – медленно, но верно прививатьдарителю хороший вкус

Идеальный вариант – мужчина дарит то, что нужно, а ты егомотивируешь. Если он делает правильные подарки, тебе необходимо просто включитьв нем рефлексы собаки Павлова. Каждый подарок должен одновременно быть мотивомдля следующего. Но как заставить делать именно этот нужный подарок? Прощевсего, если тебя спрашивают. «Дорогая, что тебе подарить?» Не стесняйся – точноставь задачу. Речь, конечно, не идет о подарках «для души». Какого именноплюшевого мишку тебе подарят – зеленого с шерстью или розового в клеточку – неимеет абсолютно никакого значения, если конечно медведь не расшит бриллиантами.Но если отношения дошли до чего-то действительно стоящего – лучше говорить освоих вкусах честно и напрямик.

Представь, дарит тебе сентиментальный миллионербриллиантовые серьги типа «малинка», точно такие, как были у его мамы. Причемидиотская вещь сделана у Carrier по спецзаказу. И что с ними делать? Срочноначать носить? Засмеют подружки. Поэтому «малинка» будет годами лежать в красивойкоробочке. Причем время от времени ненавистное изделие придется все женадевать, чтобы продемонстрировать, как ты ценишь его подарки.

Потенциального дарителя нужно воспитывать. Начать можно ссовместного просмотра ювелирной секции журнала Vogue. Причем процесс не долженсопровождаться твоим угрюмым молчанием, красивые журнальные картинки непременноследует комментировать. Если твой неотесанный миллионер в принципе обучаем, ток Новому году, или даже на следующем свидании, правильно откомментированные тобойкартинки материализуются.

Наша творческая задача – учить, учить и еще раз учить! Естьмужчины, которые сами понимают необходимость обучения, а если не понимают, имможно элегантно намекнуть. Идете мимо ювелирных витрин – пусть попробуетугадать, что тебе нравится. Первый раз не угадал, второй тоже, зато на третийпопал в точку, и ты уже спокойна, клиент правильно обучен и готов купотреблению.

Всем известно – внутри самой законченной стервы сидитмаленькая романтическая девочка, которая несмотря ни на что ждет от мужчинычуда. Все девушки знают, лучший подарок – тот, которому не надо учить, этосюрприз и феерия, которую ждешь, как ребенок. Несмотря на окружающую прозужизни, чудеса все еще случаются. Так, один олигарх решил устроить своей девушкеромантический ужин. На его самолете они полетели на остров, где их ждализысканно накрытый стол. В тот момент, когда девушка уже собираласьпоинтересоваться, с какой целью мы сюда, собственно, прилетели, с вертолета наних обрушился дождь из розовых лепестков. Сколько цветов понадобилось для этогомероприятия, страшно даже представить. Зато доподлинно известно, чтоподготовкой сюрприза занимался огромный офис, отложив на время обычные дела.

Другой нашей знакомой девушке с подарком повезло буквальнона первом свидании. Ее кавалер снял целый ресторан, а увенчал романтическуютрапезу фейерверк в честь девушки над Бульварным кольцом.

Не нужно думать, что преподнести тебе красивый подарок – этолегкая задача для мужчины. Кроме непосредственно выбора, дарителя подстерегаетеще одна опасность – из-за своей щедрости он имеет шанс стать изгоем в мужскомклубе. Если он богат, то его друзья – наверняка тоже люди состоятельные, аследовательно, как показывает практика, прижимистые. В этом кругу чрезмернаящедрость в отношении женщины воспринимается как некая форма предательствамужских интересов. Все нормальные ребята отделываются плюшевыми мишками, а твойдарит тебе уже третий роскошный автомобиль или, не дай бог, вообще фейерверкустроил. Это обстоятельство члены мужского клуба воспринимают как живой укор всвой адрес При этом скрыть подарки невозможно, круг узок, все общаются,сплетничают и всё друг про друга знают.

Щедрость вкупе с отсутствием вкуса – это вовсе не самаябольшая для мужчины беда, а скорее преимущество. Совсем другое дело – жадность.Мужская жадность – это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берется иничем не лечится, разве что ампутируется. Если плюшевые медведи сыплются натвою голову из шкафа, а больше никаких доказательств его большой и светлой любвинет – лучше историю заканчивать, потому что в конце концов ты умрешь либо отнищеты, либо от отвращения. Именно это чувство лично у нас вызывают жадныемужчины.

Помимо жадных, существуют просто абсолютно необучаемые.Здесь тебя могут спасти только две вещи. Совместный выбор или совместный выборс помощью подружки. Намекни, как бы невзначай, что у тебя с одной из твоихподруг совершенно одинаковые вкусы. Такую информацию мужчины впитывают «наура». Будь уверена, в следующий раз, когда он захочет сделать тебе сюрприз, онпойдет за подарком вместе с ней. Главное условие – подружка должна бытьсупернадежная, а то как бы он чего не перепутал и не подарил вожделенныйхронометр с бриллиантами не тебе, а ей.

Некоторые очень недалекие девушки считают, что главная цельполучения ценных подарков – это покрасоваться в сияющем колье из изумрудовгде-нибудь в ресторане «Марио» в компании с щедрым дарителем. Не торописьнаслаждаться моментом. Стоит зайти в дамскую комнату как ты немедленно услышишьзмеиный шепот – это хищные посетительницы модного заведения комментируют твойблестящий выход в свет. Комментарии будут примерно следующими: