Книга Кто я без тебя? Почему женщины чаще страдают депрессией и как находят себя - Урсула Нубер

Психологические исследования подтверждают, что депрессивное расстройство практически во всех случаях развивается у женщины вскоре после кризиса, так или иначе связанного с переживанием разрыва уз. Сюда относятся конфликты в любовных отношениях, проблемы в браке, измена партнера, расставание и порождаемые этим чувства одиночества, обособленности и отчуждения, а также чувства, которые возникают, когда женщина надеется на участие и понимание, но снова и снова разочаровывается. В этом смысле интересно следующее наблюдение ученых-психологов: когда женщине удается положить конец несчастливой и не удовлетворяющей ее связи, у нее могут пропасть симптомы депрессии.

Большая значимость отношений для женщин служит некоторым экспертам поводом записать тех в «несамодостаточных», «зависимых», «слишком требовательных» и сделать вывод: если бы женщины не ждали столь многого от окружающих, то были бы довольнее жизнью и счастливее. Американский психолог Харриет Лёрнер, как и некоторые другие специалисты, решительно опровергает эту гипотезу и объясняет, что сильная потребность женщин в гармоничных отношениях не может отвечать за повышенный риск депрессии, «так как эмоциональная привязанность – базовая потребность человека и его сильная сторона». Напротив, она придерживается мнения, согласно которому «то, что происходит с женщинами в отношениях, представляет особый интерес и заслуживает нашего внимания».

Таким образом, если мы хотим узнать, почему женщины впадают в депрессию, необходимо обратить внимание на связи, в которых они состоят.

Слишком высокие ожидания, слишком большие требования?

«Порядка 50–70 % женщин, страдающих от депрессии, сообщают о серьезных проблемах, которые осложняли их отношения с партнером еще до начала заболевания. Особая роль здесь принадлежит, по всей видимости, острой напряженности и столкновениям, а также хронически низкому качеству отношений. 60 % женщин прямо говорят о том, что их депрессия была вызвана разладом в отношениях. В целом, судя по всему, действительно имеются указания на то, что развитию депрессии нередко предшествуют разногласия с партнером. По некоторым подсчетам, неблагополучные отношения увеличивают риск депрессивного расстройства на 30 %». Эти слова швейцарского психолога Ги Боденманна описывают явление, на котором редко останавливаются подробно при обсуждении вопроса о том, почему женщины чаще мужчин впадают в депрессию. Обманутые ожидания женщин и негативный опыт, который они получают в личных отношениях, редко привлекают внимание исследователей. Обычно этот аспект упоминают лишь мимоходом, при этом зачастую прямо или косвенно возлагая ответственность за него на самих женщин: если бы они не были такими привязчивыми, несамостоятельными или привередливыми, если бы у них не было таких завышенных ожиданий от окружающих, отношения с другими людьми – особенно с их партнерами – приносили бы им больше удовлетворения.

Согласно общепринятому объяснению, с женщинами играют злую шутку их чрезмерная потребность в участии и внимании. Так, например, философ Рихард Давид Прехт утверждает, что мужчины счастливее, чем женщины. По его мнению, это связано с тем, «что большинство женщин предъявляют куда более высокие требования к тому, что можно назвать счастьем, чем большинство мужчин». Мужчины-де счастливы уже тогда, когда пьют пиво и смотрят футбол по телевизору. Журнал Der Spiegel тоже льет воду на эту мельницу, утверждая в одной из своих статей, что «женщины по-прежнему слишком многого ждут от мужчин». Каждая женщина якобы мечтает «о преуспевающем мужчине, который приносит ей чай в постель по утрам, посылает на работу цветы, чтобы сделать сюрприз, а вечером после быстрого секса на подземной парковке интересуется, как прошла ее встреча с боссом, и в завершение безропотно идет выносить мусор».

Общий смысл подобных замечаний сводится к тому, что женщины слишком придирчивы. Им стоило бы научиться умерять свои претензии, тогда, глядишь, они были бы более счастливы в отношениях. Получается, их ощущение несчастья связано исключительно с чрезмерной ориентацией на отношения, которая интерпретируется как нездоровая «зависимость», инфантильная слабость и неуместная прилипчивость. Будь у женщин более устойчивая самооценка, им в меньшей степени требовались бы участие и одобрение окружающих. Они осознавали бы собственную ценность и без них. Но, поскольку женщины страдают от низкой самооценки, они нуждаются во внимании близких. При дефиците такого внимания отсутствие подтверждения ценности извне может вызывать у женщин сомнения в себе, а в крайних случаях – и депрессию.

Когда слушаешь, как женщины, страдающие депрессией, говорят о своем опыте отношений, действительно рискуешь увидеть в этих рассказах проявления «недостаточной самодостаточности». Однако такой подход несправедлив по отношению к этим женщинам. Причина их заболевания лежит совсем в другом измерении. Если мы хотим разобраться в том, чего хотят женщины и что они в действительности получают, нельзя позволить поверхностному впечатлению ввести нас в заблуждение.

Инге пишет письма своему мужу. Она надеется, что он их читает. Ведь по-другому достучаться до него ей не удается: когда она хочет поговорить с ним, он отбивается или злится. «То, что я пишу письма, – это вынужденная мера, – говорит Инге. – Когда мне чего-то хочется или я из-за чего-то сержусь, с моим мужем невозможно разговаривать. Стоит мне сделать какое-то критическое замечание, ситуация тут же накаляется. Это как заезженная пластинка, всегда повторяется одно и то же. Он ничего не желает слышать, и чаще всего все заканчивается тем, что он угрожает мне развестись. Я раз за разом отчаянно пытаюсь найти возможность по-другому построить диалог и быть услышанной. Но все зря! Разговор всегда происходит по одному и тому же сценарию: он просто-напросто меня не слышит, отпускает саркастичные или циничные комментарии, не оставляя никакой возможности решить проблему как равным партнерам: когда каждый имеет право сказать, чего он хочет или не хочет, выслушивает другого, а затем принимает его слова всерьез или же, если так не получается, хотя бы желания каждого исполняются по очереди. Что я испытываю чаще всего? Бессилие и беспомощность. По сути, я не могу ничего говорить и ничего решать, мои переживания и потребности не имеют значения».

Шарлотте тоже чувствует, что ее партнер не относится к ней серьезно. Ее не покидает ощущение, что она для мужа «самый незначительный человек на свете». «Все остальные для него куда важнее, чем я, для них он делает все возможное и только для меня нет. Обо мне он вспоминает в последнюю очередь, если вообще вспоминает. Он почти никогда не спросит меня, чего мне хочется, как у меня дела. При этом я-то все для него делаю: навожу красоту дома, создаю надежный тыл и всегда нахожусь рядом, если ему что-то нужно».

Хельга замужем за Хельмутом, это ее первый брак. Вскоре после свадьбы она родила одного за другим двух детей, а недавно еще и третьего. Для того чтобы посвятить себя заботе о детях, она с готовностью отказалась от карьеры, хотя ей очень нравилась ее работа в социальном центре для людей с инвалидностью. Хельмут – специалист по рекламе и хорошо обеспечивает семью, так что в материальном плане Хельга ни в чем не нуждается. Однако муж редко бывает дома, а когда это случается, он чаще всего подавлен, раздражен или погружен в себя. Хельга видит, что он отстраняется от нее, она не может достучаться до него, не может говорить с ним о себе и своих мыслях и потребностях. Единственная форма близости между ними – секс, но это не может заменить Хельге ни нежности, ни разговоров. Долгое время она пыталась, по ее словам, «выманить мужа из пещеры», но он ее оттолкнул. «Не пойму, чего ты хочешь, у тебя ведь все хорошо. Нет, я ничего против тебя не имею, но я тебя не понимаю. Ну что тебе нужно?». «У нас не отношения, а непонятно что, – жалуется Хельга. – Он занимается своими делами, а я своими, и у нас практически нет никаких точек соприкосновения. Когда в отпуске мы сидим на пляже и я любуюсь закатом, он не разделяет моих восторгов. Он такой приземленный и совсем не романтичный. Он не умеет и не хочет говорить о чувствах – даже положительных. Я часто ощущаю себя очень одинокой в этих отношениях».