Книга Загадочный мужчина. Почему он вначале не хочет жениться, а потом - разводиться? - Ольга Маховская

Знаменитый русский «надрыв», канонизированный Достоевским, непереносимое напряжение души русского человека напоминают нам, что свои психологические проблемы российские мужчины стремились разрешить скорее через внешнюю или внутреннюю агрессию, чем через систематическую внешнюю и внутреннюю работу по переустройству себя и своего мира. Раскольников персонализирует неразрешенный кризис двадцати лет, Мышкин (идиот) – кризис тридцати лет. Братья Карамазовы напоминают нам, что незавершенный поиск любого возрастного периода превращает человека в несчастного медведя-шатуна, который боль и страдание из-за проблемы, требующей разрешения, сделал своей нормой.

Многие мужчины действительно пытаются отложить разрешение вопросов кризиса, игнорировать их, отказаться от выбора. Пушкин выбрал для своего «Онегина» рефрен:

Блажен, кто смолоду был молод, Блажен, кто вовремя созрел…

Онегин тоже встретил Татьяну в период серьезного душевного кризиса, на распутье, когда выбор судьбы, женитьба не были еще возможны, внутренне подготовлены, а переживание своих проблем болезненно.

Литературу вообще интересуют персонажи в процессе выбора, поиска выходов из внешних и внутренних тупиков. Одна из задач искусства – разрешить глубинные противоречия, помочь пережить человеку катарсис, дать ему жить продуктивно, в гармонии с самим собой.

Достоевский эстетизировал страдание, возвел его в ранг идеала. С точки зрения протестантских норм страдание – это мазохизм. Американский психоаналитик Даниэл Ранкур-Лаферьер называл это моральным мазохизмом, считая, что и Толстой и Достоевский вслед за православием проповедовали суровый нравственный путь поиска и терзаний. Вместо выхода из психологического тупика предлагается терпение во имя спасения души после смерти. То есть при жизни человек и не должен решать свои психологические проблемы, барахтаясь в противоречиях своего Я. Моральный и нравственный выбор не может быть завершен, он невозможен во внешней мирской жизни. Поиск – это образ жизни.

Но несовершенные выборы на перекрестках судьбы потом аукаются всю жизнь – и мужчина может постоянно возвращаться в прошлое, вспоминая былых возлюбленных, события молодости, жалея о том, чего он не сделал. Если не извлечь уроки из своих потерь, можно их бесконечно множить, а вместе с ними и свои страдания.

Особенности женских и мужских кризисов сквозь призму одного международного развода

Принято считать (во всяком случае среди тех, кто интересуется психологией), что знание психологии – надежный инструмент в руках образованного человека, гарантия от неудач. Но все мы, включая психологов и образованных людей, оказываемся, как герои пьес, только в предлагаемых обстоятельствах.

И вот представьте себе обстоятельства: все участники и свидетели истории живут в разных странах, на разных континентах, более того – на разных полушариях (двенадцать часов разницы во времени). Он в Ванкувере, она в Москве. И оба они в браке. Но у них любовь. Причем любовь вполне определенного свойства, выросшая из личностного кризиса средних лет. Им по сорок, их супругам тоже по сорок. Эмоциональный накал не меньше, чем в «гормональные» двадцать, но отягощенный детьми. По двое детей – и там и тут. Мальчики, девочки. Другие родственники тоже живы и готовы обсуждать вопросы материального наследования, что при явной перспективе развода превращает ситуацию в неразрешимую.

Нужно сказать, что в каком бы возрасте ни случались романы, все влюбленные отличаются исключительной наивностью. В их воображении все проблемы решаются легко, на счет раз. Любовь придает им силы мечтать и действовать вслед за мечтами, как будто мир превратился в детский сад, или аквариум, заполненный верткими рыбками, или луг, над которым вьются легкокрылые мотыльки и бабочки. Так бывают счастливы только дети, потому что они думают, что все люди вокруг – такие же восторженные и влюбленные существа. Это-то и делает влюбленных уязвимыми.

Но все-таки они были счастливы первые два месяца, пока общались в Интернете и никто из домашних не догадывался о причинах особого блеска в глазах взрослой тети из Москвы и взрослого дяди из Ванкувера…

Для тех, кому еще нет и сорока, приведу краткое содержание кризисов этого возраста. Кризисов – потому что у женщин и мужчин они разные, противоположные и, может, поэтому совместимые.

Кризис – это тотальная остановка развития психики. Куда ни кинь – везде клин. Ничего не получается, ничему нельзя отдать предпочтение. Вроде человек жив, а начнешь с ним разговаривать – не обнаружишь ни ярких желаний, ни оригинальных суждений, ни интереса к событиям. Да и интереса к самому себе у него нет. Каждый день он проживает как предыдущий, вяло, механически, без вкуса. Разве что изображает успех – улыбается и рядится в яркие одежды. Да и то только для того, чтобы поддержать имидж и заработать не меньше, чем вчера, чтобы уж совсем признаков упадка нельзя было обнаружить. Короче, фанера, а не песня.

Любовь – это всегда реакция на кризис (если мы говорим о большом спасительном чувстве, которое одно и помогает нам найти в себе силы сконцентрироваться, пересмотреть все свои ресурсы, перебрать себя по винтику и отыскать запас возможностей для роста и движения вперед).

И вот такой человек по имени Кирилл, которого судьба занесла в Ванкувер со своей семьей, иммигрант из бывшего СССР, бывший управляющий банком, отец двоих детей – мальчика и девочки, сидит себе в офисе в должности охранника за монитором компьютера и мается знаменитой русской тоской: нет смысла в жизни – хоть убей. Работе своей он отдаваться не может; никто охраняемый им банк уже двадцать лет не грабил, и вряд ли еще в ближайшие двадцать это произойдет – так что тут ждать событий не приходится. Дома жена, вечно довольная тем, что как это она хорошо придумала – эмигрировать в Канаду. Любит считать денежки и жаловаться на детей. Кирилл с досадой понимает, что в жизни жены и то смысла побольше, чем у него, она детей растит. А он только и делает, что зарабатывает деньги, которые тут же куда-то уходят. И так годами…

И вот когда все события жизни исчерпаны, человек теряет всякую перспективу, всякую связь с реальностью, а затем и вовсе погружается почти в физиологический сон. И начинает чувствовать свое тело как-то по-особому – остро. Одно оно теперь в его распоряжении. И оно его не радует. Не получая достаточных стимулов извне, оно едва вспоминает, что такое быть в тонусе, на скаку, в полном апорте – или как это там называется у собачников или коневодов? В полном аллюре? Ладно. В полном мармеладе, шоколаде и шампанском.

Неужели это все?! Больше не будет праздника, подъема, любви и оргазмов?

И вот Кирилл от нечего делать пишет на сайт «Одноклассники» письмо.

Любовь приходит, когда окончательно накрывает безнадега. Это такой фокус внутри сформирован: в критический момент приходит волшебник и все начинает меняться. Таким волшебником, вернее волшебницей, и предстояло стать специалисту по кредитам одного неслабого московского банка Любе, тоже сорока лет от роду, переживающей свой психологический кризис.