Книга Жизнь по принципу "Послать все на..." - Джон Паркин

Это действие (произнесение слов «А пошло всё на…») заключается в том, чтобы забить на всё с высокой колокольни, послать на… кучу вещей в своей жизни, о которых вы сейчас так беспокоитесь.

Для нас одно из ключевых значений выражений «Забить на всё», «А пошло всё…» или «Послать всё на…» состоит вот в чем: ВСЁ ЭТО НЕСУЩЕСТВЕННО.

Вот одна из моих любимых «посылательных» мантр, и я повторяю ее снова и снова (как положено повторять мантру):

А пошло всё на… Это не существенно.

А пошло всё на… Это не существенно.

А пошло всё на… Это не существенно.

Пойте эти слова. Сделайте татуировку себе на животе, перевернутыми буквами, чтобы читать их, опустив голову.

Это магия, скажу я вам. Это волшебная мантра.

Знаете ли вы, что произойдет, когда эта мантра начнет работать? Вы станете воспринимать вещи менее серьезно. В общем и целом. Не потому, что вы пропустили стаканчик-другой или посмотрели отличную комедию, но потому, что стали меньше заботиться.

Вы стали легкомысленнее, свободнее; вы, мой друг, стали ПОСЫЛАТЕЛЕМ.

Это тоже спойте, если хотите…

«Я становлюсь легкомысленнее, я становлюсь свободнее, я, наконец, становлюсь ПОСЫЛАТЕЛЕМ».

Глава 17

Ломаем стены неуверенности в себе

Люди, которые делают нам замечания или как-то «отзываются» о нас, всегда говорят, что принимают наши интересы близко к сердцу — особенно начальники, учителя и родители. Они так поступают, чтобы помочь нам стать лучше, потому что без замечаний мы были бы безнадежно потеряны. И они об этом нам постоянно напоминают. Наши критики верят, что их роль на этой земле — помочь нам увидеть свет, найти лучший путь и лучшую жизнь. Если бы мы только их слушали, принимали всерьез, видели, как они стараются нам помочь… то мы бы получили огромную пользу от их великой мудрости.

Но почему это воспринимается совершенно иначе? Почему кажется, что к нам придираются? Почему у нас создается твердое впечатление, что они просто используют это свое «Я говорю это для твоей же пользы», чтобы скрыть под благими намерениями недоверие и раздражение по отношению к нам? Почему? Потому что, вероятно, они это и подразумевают.

Весьма печально, что многие из нас подвергались (а иногда подвергаются и сейчас) постоянной критике, особенно в детстве. Нет, конечно же, родителям и учителям нужно учить детей определенным правилам поведения. Но мы все знаем разницу между:

«Кайли, пожалуйста, подожди, пока все сядут за стол. Не начинай есть».

И…

«Кайли, почему ты такая эгоистка? Я должна каждый день повторять тебе, что нельзя начинать есть, пока все не сядут за стол. Ты что, не видишь, что я еще не села? Я тут кручусь, чтобы накрыть на стол для тебя, а все, что ты можешь, — это тупо заглатывать еду и бежать к своим играм. Ты знаешь, о чем я думаю? Вот погоди, будут у тебя дети, юная леди, и тогда, может быть, ты поймешь, как себя вести».

Дети — свободные, непосредственные, невинные души. Это прекрасно и удивительно. Но вы этого не увидите, если вы загнанный, как лошадь, взвинченный, обиженный, злой и бессознательный взрослый. В этом случае ребенок служит вам постоянным напоминанием о том, что вы уже не ребенок, о том, что вы потеряли и больше не найдете. И это злит вас еще больше. Если у вас жизнь — дерьмо, то почему этот ребенок чувствует себя таким свободным?

Конечно, вы никогда так не думаете, вы этого не осознаете. Иначе ваше заледеневшее сердце начнет чувствовать боль. Нет, вы делаете детям замечания ДЛЯ ИХ ЖЕ ПОЛЬЗЫ. И мы наблюдаем, как вы делаете это для их же пользы дома, в ресторане, в магазине:

«Кайли, не крутись тут. Просто веди себя прилично. У меня куча дел. Нет, эти хлопья нельзя. Ты знаешь, сколько они стоят? Ты думаешь, что я печатаю деньги? Вот погоди, будешь сама зарабатывать, тогда поймешь. Ты просто эгоистка».

Подобные замечания мы слышим ежедневно и слышали, когда были детьми.

Теперь послушайте: я отец, я знаю, что воспитание детей — не сахар. И это на грани невозможного — не позволять своим проблемам время от времени вмешиваться в процесс воспитания. Мы злимся на детей чаще потому, что нечто расстроило нас на работе, а не потому, что дети действительно сделали что-то из ряда вон выходящее. Мы все такие, были и есть. И будем продолжать так делать. Но, пожалуйста, отдавайте себе отчет в этом; сознавайте, когда вы просто срываетесь, а когда дети заслужили ваш гнев. И старайтесь не обращать внимания на мелочи.

И полегче с самим собой — даже если у вас не получается не обращать внимания на мелочи.

Полегче с самим собой, потому что больше никто не будет так обращаться с вами. Видите ли, вся критика, которой вы подвергаетесь, не важно, из каких побуждений, обладает определенным воздействием. Конечно, воздействие может быть явно положительным. Может быть, вы исключительно вежливый и деликатный человек. Но у критики есть множество негативных эффектов.

Поскольку все, что говорят вам взрослые (в ваших же собственных интересах, естественно), это: «Ты плохой. Ты неправильно поступаешь. Ты не делаешь то, что нужно. Ты недостаточно хорош для этого мира». Вот оно, послание, которое мы получаем: ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ. И мы получаем это послание от авторитетных людей, от «гигантов» нашего мирка: от родителей и учителей, которые доминируют над нами, с кого мы часто берем пример и иногда любим. Но эти «гиганты» твердят: ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ, ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ, ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ.

Вот нам говорят: «Пожалуйста, ты можешь просто сделать над собой усилие и поддерживать порядок в своей чертовой комнате?» А мы слышим: ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ.

Когда мы изо всех сил стараемся учиться в школе и нам говорят: «Ты можешь учиться лучше, старайся еще», то мы переводим это как: ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ.

И это все происходит не только с детьми. Когда мы упускаем возможность хорошей работы, когда нас критикуют по службе, когда нас бросают или мы опаздываем на встречу и на нас косо смотрят, у нас в ушах звучит: ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ.

Так, медленно, но неизбежно мы начинаем чувствовать: Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ. И пока мы чувствуем так, то почти всегда оказываемся НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИ.

И мы ставим под сомнение все, что мы делаем. И обращаемся с собой сурово. И еще сильнее заставляем себя что-то делать. А внутренний голос тут как тут: «Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ». И поскольку мы теперь так уверены в своей неуверенности в себе (а сомнение — это всегда вопрос: «ДОСТАТОЧНО ЛИ Я ХОРОШ»?), то мы сурово обращаемся и с другими тоже. До такой степени, что начинаем говорить всем вокруг, в той или иной форме: «ВЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИ». И порочный круг замыкается, разбивая вдребезги самооценку миллионов людей ежедневно, по мере того, как все больше людей впадают в хроническую, а иногда и постоянную неуверенность в себе.

Полегче с самим собой — даже если у вас не получается не обращать внимания на мелочи.