Книга 13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Именно непонимание этого становится причиной появления смертельно опасного для любви подхода: "Любим одних, занимаемся сексом с другими…".

Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у вас обоих материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью "своими" и "родными", это начнет отталкивать сексуально. Человек начнет думать: "Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то "острого" от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!".

В сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера. Когда секс начинают принимать по часам, как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления почти механического процесса совокупления, это моментально сбивает вашу "сексуальную настройку". После прохождения определенного пика сексуальности большинство партнеров становится все более и более скромными. Обычно ни к чему хорошему это не приводит…

Выход один: Будьте сексуально агрессивны и раскованы! Боритесь с излишней нежностью! Подчеркиваю: не с нежностью вообще, а с излишней нежностью при возникновении сексуального желания. Умейте проявить сексуальный напор, делайте свой секс как можно более неожиданным, занимайтесь любовью вне всякого заранее утвержденного графика, проявляйте инициативу.

Не бойтесь иногда проявлять эгоизм и даже грубоватость. При всей "неинтеллигентности" данного поведения на практике это нравится всем без исключения. Даже тем, кто делает вид, будто им это не нравится…

Чем "культурнее" вам кажется ваш любимый человек, тем больше он(а) на самом деле мечтает о выходе за пределы определенных рамок, тем больше ему(ей) хочется именно сексуальной грубости и чувственной экспрессии…

Четвертое. Не разделяйте нежность и секс!

Как только вы несколько раз нежно пошепчете что-то на ушко любимому человеку, погладите его(ее) руками, поцелуете губки и шейку… а больше за этим ничего не последует, значит, через какое-то время ваша нежность перестанет быть сигналом к началу сексуальной игры и это "собьет настройку" ваших сексуальных рефлексов. Потом вы будете остро хотеть секса, прижиматься к своему любимому человеку всем телом, а он(а) будет сидеть словно "замороженный(ая)" и не знать, как поступить в этой ситуации: ограничиться ответным поцелуем или все-таки предпринять какие-то сексуальные действия…

Не доводите до этого!

Всякое проявление нежности должно кончаться либо настоящим сексом, либо хотя бы его элементами!

Если уж вы дотрагиваетесь друг до друга — не стесняйтесь гладить друг друга по интимным местам. Что будет дальше, решайте сами. Не обязательно немедленно вступать в "классический" сексуальный контакт. Возможно, вы проявите творчество и инициативу и достигните оргазма каким-то иным способом. Главное, чтобы у вас не вырабатывалось отношение к проявлениям взаимной нежности и заботы как к чему-то совершенно далекому и постороннему от секса. Если вы это допустите, будьте готовы к взаимному сексуальному неудовлетворению при взаимном же сексуальном желании. Это не только парадокс. Это суровая реальность сексуальных конфликтов любви…

Пятое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово, и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, договоритесь о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специальным дням, вы сможете откровенно говорить о сексе. Это поможет избежать опасности того, что кто-то будет не готов к ведению такого разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) нечего сказать…).

Кроме того, мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. Чем чаще вы будете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что касается содержания самого разговора, рекомендую задавать друг другу три "главных сексуальных вопроса".

Три главных сексуальных вопроса:

— Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанный сексуальный подвиг).

— Что не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и "разбора полета").

— Какие эротические пожелания имеются? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните следующее: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом настоятельно рекомендую допускать, что ваш партнер откровенен с вами не до конца. Это вовсе не потому, что он(а) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его(ее) сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или опасается показаться чересчур развратным(ой)…

Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь "зайти" к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Шестое. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.

Огромное количество людей живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовниками в нашей Галактике. (Последнее особенно характерно для начинающих).

Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: "Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…". Тут же рядом длинноногая "секс бомба" жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…".

То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то "плюгавому студентику" женщины чуть ли не встают в очередь…

Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило не совпадает…

Проведите тестирование на предмет определения степени вашей сексуальности по следующей методике.