Книга Курс настоящей стервы - Евгения Шацкая

Дружба – это совсем другое. Если тебе угодно, это почти любовь, почти кровное родство, это уверенность в том, что человек надежен, похож на тебя, но отличается настолько, чтобы быть всегда интересным. Друг тащит тебя за собой, стимулирует к новым идеям и свершениям, а если ты делаешь что-то не так, прямо говорит тебе, что ты дура. Для того чтобы иметь рядом настоящего друга, нужно и самой обладать силой поддерживать такие высокие отношения. Также нужно отдавать себе отчет в том, что друг автоматически причисляется к самым близким людям, и если он когда-нибудь совершит то, что не укладывается в твое понимание дружбы, тебе будет очень больно и обидно. От предательства останется шрам, который не позволит больше поверить в кого бы то ни было. Особо не задумываясь, мы часто приближаем к себе людей, не достойных этого, наделяя их качествами, о которых сами они, возможно, не имеют ни малейшего представления, а потом удивляемся, почему это «друг оказался вдруг».

Я циник и скептик, поэтому вместо друзей у меня есть приятели и приятельницы, с которыми мне легко и интересно, есть партнеры и коллеги, с которыми еще интереснее. Есть соратники – люди, близкие мне по духу, мировоззрению и целям. И никто никому ничего не должен, и нет никаких взаимных упреков и обид. Приятельские отношения не «напрягают» и даже подталкивают к взаиморазвитию, ведь нужно быть всегда интересной, держаться на одном интеллектуальном и финансовом уровне. Это другу позволительно завалиться со своими откровениями на ночь глядя, звонить тебе в любое время дня и ночи, обижаться на твою занятость и невнимательность, а то и на душевную черствость и скупердяйство.

Дружба подталкивает человека к поступкам, которых бы он никогда не совершил, будь рядом не друг, а приятель. С родственниками и друзьями как-то не принято особенно церемониться. Именно это мне всегда и не нравилось в дружбе. Человек самодостаточный не нуждается в «верных» друзьях, на которых можно положиться в трудную минуту. Когда эта минута настанет, может оказаться, что никакой верной дружбы и нет вовсе, а люди, которым ты занимала деньги, не берут трубку, когда ты звонишь, и своих проблем у них хватает, а еще и в твои вникать…

Так стоит ли подпирать себя дружбой, как костылем, стоит ли предъявлять завышенные требования к обычным, неплохим людям, которые никогда не станут друзьями с большой буквы? Ты ведь с ними «дружишь» не для того, чтобы тебе легче жилось? Так не обременяй их собой, будь приятельницей, но лучшей из всех.

Что касается дружбы на работе – это еще более печальная история. Особо поощряемое качество настоящего карьериста – заводить правильные знакомства и дружбу. Я такие советы переросла и теперь перестала «дружить» с теми, кто мне исключительно полезен по работе. Верить в искренность чувств многих коллег я тоже перестала. Друзья хороши только когда ты с ними барахтаешься в одной луже, а станешь тонуть или выпрыгивать – тут дружбе и конец. Известные всем «огонь, воду и медные трубы» одному пройти гораздо легче, чем в компании. Придется либо бросать «боевых товарищей», которые дальше идти никак не хотят, либо тащить их за собой, кормить и поить по дороге, да еще и слушать возмущенное нытье.

Пять лет назад, когда я писала первые книги серии «Школа стервы», я была уверена в том, что стоит только приблизить человека, особенно того, кто находится у тебя в подчинении, как он тут же начинает пользоваться твоим расположением: просит заказы повыгоднее, отлынивает от работы и упирает на то, что ты – друг, а значит, должна его понимать, идти навстречу его слабостям, лени, жадности. Я решила для себя, что так уж видно суждено быть, что у лидеров нет друзей. Есть приятели или прихлебатели, которым что-то нужно. Есть расчетливые люди, которые вкладывают в тебя душу и деньги в расчете, что ты им отплатишь сторицей, но друзей нет. Сейчас я думаю иначе. Разочаровавшись в людях, я научилась им верить. Я поняла, что есть просто порядочные люди, которые всегда и за любые деньги работают добросовестно, поняла, что есть люди, с которыми можно делать ВСЕ – веселиться, работать, делиться идеями и сомнениями. Такими людьми совсем не хочется манипулировать, заставлять их что-то делать вопреки их желаниям. Мне кажется, задача каждого человека в жизни – найти как можно больше подобных соратников и постараться удержать их, а уж как их называть – личное дело каждого. Кто-то и банальную эрекцию называет любовью, чтобы затащить женщину в постель. Вот только неправильно это.

Особенно отчетливо ты это понимаешь, когда становишься успешнее, умнее и богаче вчерашних друзей. Одиночество – неизбежная плата за яркость, необычность, особое мнение и стремление прожить жизнь не как все. Смирись с тем, что ты будешь всегда на виду, но всегда одинока. Друзьям, коллегам, начальникам и всем остальным по большому счету глубоко наплевать на твой богатый внутренний мир. Приобретая друга, каждый стремится в дружбе проявить себя или что-то украсть у другого, чтобы самому стать лучше. Если смотреть на дружбу под таким углом, то друзья должны быть ВСЕГДА чуть умнее, чуть богаче, чуть способнее, но не красивее или талантливее. Друзья должны сменяться, когда ты становишься лучше и выше, как старые платья и квартиры, в которых ты жила, иначе они станут обузой. Но разве это дружба в ее традиционном понимании? Потому-то я и говорю, что у меня нет друзей…

Жалоба

Если человек на что-то жалуется, даже сам того не понимая, он тебя о чем-то просит. Немного пораскинув мозгами, ты легко поймешь, о чем именно. Если он о чем-то тебя просит, то не ждет отказа, и если получит его, обидится. Весь парадокс ситуации заключается в том, что если ты ему не откажешь и выполнишь просьбу, рассчитывать на благодарность и помощь, когда трудно будет тебе самой, не стоит. Больше всего мы не любим тех, перед кем выглядели беспомощными и слабыми. Когда нам отказывают, мы чувствуем себя еще более убогими и злимся за это на человека, который, в общем-то, ни в чем не виноват.

Что же делать? – спросишь ты. Отвечу! Не жаловаться, а предлагать и быть всегда готовой к отказу. Просить так, чтобы мужчина чувствовал себя сильным, всемогущим, почти Богом, и не забывать платить за полученное восторженными глазами, улыбками и нежностью.

– Стерва может казаться слабой, но не быть ею.

– Получив отказ, не расстраивайся раньше времени. Дай человеку шанс проявить великодушие в следующий раз, когда немного изменится ситуация. Окончательный отказ – тот, что неоднократно подтверждают, причем не только тебе, но и другим.

– Старайся не жаловаться сама и не жалей своего мужчину.

Он ведь не бездомная собачка! Мы любим сильных мужчин, жалеют – слабых. Сама того не понимая, своей жалостью ты портишь мужчину и хоронишь свое к нему уважение, а значит, и любовь. Если тебе что-то нужно, есть всего три вещи, на которые можно делать ставку в разговоре:

1) выгода;

2) комплексы и страхи;

3) будущее, которое благодаря тебе станет еще более светлым.

Разберемся по порядку.

Получение выгоды – закономерный результат сотрудничества, которое ты предлагаешь человеку. Причем это не обязательно должны быть деньги. Тот, кто готов помогать, чаще всего не беден и ищет выгоду совсем другого рода. Самое простое – горячо поблагодарить, самое сложное – угадать, какого рода выгоду имеет в виду человек, когда соглашается с тобой сотрудничать.