Книга Река времен. Жребий брошен - Михаил Дьяконов

Когда я подобрался к кресту, под маркером лежали две растяжки и три ПМН.

Так, а теперь, сынок, займемся тобой! Ты уж прости меня, что ждать тебе довелось, но придется потерпеть еще немного. Теперь уж точно немного. Хотя очень мне не нравится вот эта тоненькая медная проволочка, которая опутывает твои ноги и тело. Очень не нравится. Куда же она идет? Ага, вот куда скользнула, прямо перед крестом в земельку уткнулась. Опять пощупаем. Так. Какое-то грибообразное тело и от него толстый проводок пошел еще чуть дальше. А там… Ну конечно, старая знакомая озээмка[26]…

Стало быть, грибок – взрыватель. Только вот ни хрена не пойму какой? Аккуратно подкапываю земельку. Выступили буковки на корпусе: «МВЭ-99М». Неужели «Леска-2»?[27]Ну да, конечно. Только где эти скоты взяли взрыватель, выпуск которых велся полукустарно и прекращен уже полвека как, да и выпущено было немного? Подлинная археологическая редкость! Антиквариат, сейчас таких уже не найти.

Но пусть взрыватель и антиквариат, мне от этого не легче! Даже сложнее. Впервые воочию вижу такое изделие! Ведь это не просто антиквариат, но очень хороший. Вспоминаю его возможности. Рвать проводок, или «антенну» – нельзя! ОЗМ запустится, и на двадцать метров вокруг – радиус сплошного поражения! Рвать провод к исполнителю тоже нельзя, по той же причине. Разбирать взрыватель также категорически запрещено. Любое нарушение питания ведет к срабатыванию! Наклонять «грибок» более чем на тридцать градусов опять же нельзя. Там датчик наклона имеется. Значит, что? Хрен его знает, что это значит!

Будем думать. Все пути ведут в Рим, а все помыслы сапера – к подрыву ВОПа на месте обнаружения, на хрен. Но тут никаких подрывов быть не может, только ручная деактивация. Как? Можно попробовать открутить капсюль с мины, не трогая взрыватель. А как? Длины провода мне явно не хватит! Заколдованный круг?

А вот хрен вам, твари заморские! Чтобы я вас не переиграл? Не бывать этому! Если гора не идет к Магомету, значит что? Правильно! Надо не взрыватель крутить, а саму мину! И никак иначе! Только так!

Прости, сынок, опять замешкался!

Аккуратно ковыряю ножом земельку вокруг закопанной «озээмки». Не спешить! Вот уже до половины оголил ее. Углубим и расширим лунку, чтобы поглядеть… Стоп! Что это? Железячка! И не просто железячка, а бок предохранительной скобы не то «феньки», не то РГД-5. Стало быть, что? Правильно, она тут на неизвлекаемость стоит! Вот вытянул бы я ОЗМ из лунки, рычажок выпрыгнул бы на освободившееся место, и через три с половиной секунды – бабах! Ну да этим вы меня хрен испугаете! Правда, правилами категорически запрещено заниматься деактивацией такого сюрприза, но не могу, никак не могу я рвать этот подарок тут, возле ног пацана. Не для того дорогу к нему торил.

В нагрудном кармане у меня всегда есть несколько английских булавок. Одна уже расстегнута и зажата в правой руке. Указательным и большим пальцем правой руки надавливаю на основание скобы возле трубки старого доброго УЗРГМ. Острие булавки втыкаю на место чеки. Застегнул. Годится!

Теперь можно аккуратно вытаскивать мину и класть ее набок, «головой» к взрывателю.

Уф-ф! Порядок. Осталось только стронуть капсюльную втулку пассатижами и вертеть мину по резьбе, придерживая МД-5 левой рукой за гайку. Но это уже фигня. Встаю, отряхиваю руки.

– Здравствуй, сынок! Ты жив еще? Прости, раньше не смог.

Парень в ответ на мои прикосновения очнулся и, с трудом разлепив губы, выдохнул:

– Я за-ми… н… надо!

– Ничего, сынок, все уже позади… Или почти все!

Мальчишка был, казалось, «чист», но Асаф не был бы Асафом, если бы не предусмотрел еще ловушку. Спина мальца прижимала к основанию креста еще одну гранату без чеки.

Так, а вот эту я уже так просто не вытяну! Никак не вытяну. Поднимаю руку:

– Ко мне трое!

Зашел за крест и просунул руки прямо к гранате, прижатой торсом бойца к кресту.

– Ребятня, приподнимите его, но аккуратнее! И подайте чуть-чуть вперед! Скажу «замри» – замереть как ледышки. Все ясно?

– Так точно.

– Все готовы?

– Да.

– Поехали, медленно вверх!

Распятый застонал и вновь попытался что-то сказать.

– Не слушать его, держать! Теперь чуть-чуть вперед! И – раз! Замри!!!

А теперь, не торопясь, вставить булавку на место чеки – фигня на постном масле… А потом вытащить гранату, оттащить ее в сторону к уже снятым ВОПам, дать команду, что парня можно снимать, и – провал! Полный и абсолютный.

Говорят, что я завалился тогда прямо на земле возле снятых мною «железок», зажав РГО в левой руке, и спал без двух часов сутки, не мог проснуться, хотя никто не соблюдал тишины. У меня, спящего, с трудом отняли «эргэоху», потом привезли, точнее, принесли в штаб и положили на составленные рядом стулья. Генерал дал приказ не беспокоить, чтобы я мог выспаться по полной…

Больше в жизни своей я никогда не спал столько времени кряду…

Да, у меня в жизни тоже кое-что было, и не всегда мне хочется туда возвращаться. Даже в воспоминаниях. Больно…

Встряхнулся, поглядел по сторонам. Над головой проплыл светящийся транспарант: «Наши памперсы – здоровье вашего ребенка!» Хм! Я криво ухмыльнулся. Наступление продолжается! Было бы удивительно, если бы где-то висела вывеска: «Наши памперсы – импотенция вашего ребенка!» Хотя еще лет тридцать назад было убедительно доказано, что ношение памперсов мальчиками в младенческом возрасте увеличивает риск получения импотенции после тридцати по крайней мере втрое. Но производители этого типа товаров, всякие там «ходосы», «чайлд-ши» и прочие непотопляемые бренды, по-прежнему предпочитают тратить немалые средства на затыкание глоток тем, кто заикается об этом, нежели отказываться от больших доходов. И сделать с ними ничего нельзя. Либерализьм, мать их!

«На следующем перекрестке поверните направо», – вновь влез в мои мысли совсек. Неужели это уже Кузнецы? Точно! Стоп! А ведь здесь у поворота был неплохой круглосуточный минимаркет системы «Седьмое чудо света». Надо зайти. Ведь там вроде бы есть все, что мне надо, и цены довольно демократичны. И через пару минут, запарковав «Селесту» на площадке позади «Чуда света», влетаю в магазин. Слава богу, что штурман потащил меня через Нижегородку. Она оказалась довольно свободной, а этот минимаркет – подлинный подарок в нашем скудном на ночные магазины районе.

Например, справа от входа в «барахольной секции» можно оплатить и оформить круглосуточную доставку топлива. Замечательно! И даже надпись над отделом: «Все энергоносители сегодня продаются только за наличные. Извините за неудобство!» – не испортила моего настроения. Червонцы, которые на Пресне перекочевали с карточки в карман, грели душу.