Книга Внутренняя безмятежность. 48 преданий от дзен-буддийского монаха для тех, кто хочет обрести душевное равновесие в трудные времена - Шунмио Масуно

домику, мы обнажаем свою природу. Раньше люди, иногда от рождения, получали определенные социальные ранги, такие как самурай, поэт, торговец… И для каждого из этих рангов требовалось носить доспехи, соответствующие положению в обществе.

Цель роджи – служить местом, которое говорит: «Пожалуйста, войдите сюда и отбросьте то, что цепляется за вас».

Отбросив то, что цепляется за вас, вы раскрываете вашу изначальную природу, и когда входите в чайный домик, который олицетворяет собой царство Будды, то пересекаете границы ранга или положения с открытым сердцем… Это мир чаною, так называемого искусства «Путь чая», о котором говорил великий чайный мастер Сэн-но Рикю.

Казалось бы, жалобы мужа сильно отличаются от искусства «Путь чая», но и их смысл в том, чтобы обнажить и озвучить свою истинную сущность, выразить доверие к своему партнеру в порыве откровенных чувств. Ошибкой будет ответить: «Опять он за свое!»

Безусловно, жалоба – это выражение доверия, которое должно быть распознано слушателем. Лучше, конечно, выражать доверие более явно и открыто.

Вы можете приходить домой с угрюмым лицом и, не говоря друг другу ни слова, вместе с партнером пялиться в телевизор перед сном. Но если вы радостно произнесете: «Я дома!», когда войдете в дверь, ваш партнер, скорее всего, поприветствует вас в ответ и спросит, как прошел день.

Учение дзен – это про действие и поведение.

НЕДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ КОМФОРТНО, ДОВЕРЯЯ КОМУ-ТО. ВАЖНО СТАРАТЬСЯ ДЕЙСТВОВАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ СВОЕ ДОВЕРИЕ.

Один из способов сделать это – поблагодарить простым словом «спасибо», когда вам подают еду или напиток. Или, когда намечается большой поход по магазинам, продемонстрировать заботу может небольшая консультация накануне и даже предложение помочь. Сейчас самое время начать создавать атмосферу, в которой вы можете открыто жаловаться, давая понять своему партнеру, что делаете это потому, что вы ему доверяете, и благодарны за это.

46

Дети

Чрезмерная родительская опека сеет семена беспокойства.

Отношения между родителями и детьми сильно изменились за последние годы.

Возможно, самая большая перемена заключается в вопросе о необходимости «принимать активное участие». В прошлом семьи были многодетными и бедными, поэтому родители не имели возможности по-настоящему участвовать в жизни детей.

Не было ничего необычного в том, что старший брат или сестра присматривали за младшими и заботились о них.

Дети находились на некотором расстоянии от родителей, что позволяло им обрести независимость. Более того, бурные отношения между братьями и сестрами помогали приобрести критически важные знания о конфуцианском иерархическом социальном порядке, а также воспитывали внимательное отношение к тем, кто слабее тебя.

Теперь, когда рождаемость снизилась, родители могут быть все более вовлеченными в жизнь своих детей.

Учитывая высокую конкуренцию, в которую родители вступают почти с самого рождения, чтобы помочь детям добиться успехов в учебе, кажется, что если вы хороший сын или дочь, особенно тот, кто хорошо учится, нет ничего необычного в том, что ваши родители делают для вас все возможное.

Неспособность принимать собственные решения и действовать в соответствии с ними, вечное ожидание инструкций, прежде чем сделать хотя бы шаг… Несомненно, эта тенденция современных молодых людей вызвана инфантилизирующей позицией родителей по отношению к своим детям.

Расскажу вам удивительную историю, забавный случай, который произошел в полицейском отделении к югу от Токио.

В тот день в отделении вступал в должность новый начальник, и сотрудники собрались, чтобы поприветствовать его. Его мать стояла в первых рядах, когда он собирался произнести свою первую речь. Внезапно она выхватила микрофон, не обращая внимания на «виновника торжества», и начала говорить о своем сыне. Представьте себе, как ошеломлены были сотрудники полицейского отделения.

Мать – это мать, а сын – это сын. Даже если мать не может отпустить своего ребенка гулять одного, даже если она всегда настаивает на том, чтобы пойти с ним, разве у нее не должно быть достаточно здравого смысла, чтобы понять, насколько ее поведение неуместно? И разве не разумно было бы сыну сказать: «О чем ты только думаешь? Почему подрываешь мой авторитет?» Сложно поверить, что такой опытный человек не сделал этого, что он вел себя как маленький мальчик перед десятками или даже сотнями коллег.

Конечно, я не хочу сказать, что этот случай типичен, однако не удивлюсь, если подобное происходило и в других местах.

Чрезмерная родительская опека только усугубляет проблему. Это наносит ребенку вред.

В буддизме есть то, что мы называем «тремя ядами»: жадность, гнев и невежество. Это мирские соблазны, которые мы должны преодолеть. Другой способ – думать о них соответственно, как о «душе алчной», «душе яростной» и «душе глупой».

ЧРЕЗМЕРНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ОПЕКА ТОКСИЧНА. ЭТО ВЫРАЖЕНИЕ НЕВЕЖЕСТВА.

В буддизме есть такие слова: «Думать, что у вас есть богатство, потому что у вас есть ребенок, – вот что приносит страдания глупцам. Мы не владеем даже самими собой, так как же мы можем владеть ребенком или богатством?»

Если вы избавитесь от глупой мысли, что дети – это ваша собственность, вы сможете наслаждаться правильными и счастливыми отношениями с ними.

47

Смерть

Мы должны доверить нашу смерть Будде…

Становясь старше, мы понимаем, что смерть приближается. Мы часто чувствуем это особенно остро, когда достигаем возраста, в котором ушли из жизни наши родители.

До этого момента мы, скорее всего, посещаем похороны родителей друзей, знакомых и коллег по работе. Слова скорби, которые мы выражаем, значимые, но я подозреваю, что при этом мы не ощущаем надвигающийся призрак смерти.

– Я был на нескольких похоронах, где выражал соболезнования, но никогда не понимал, каково это для скорбящей семьи. Только после смерти одного из моих родителей я понял, каково это – потерять важного для тебя человека.

Я часто слышу подобное. Смерть кажется реальной, когда один из ваших родителей уходит из жизни, и возраст их смерти становится для вас неким маркером.

– Ах, сколько той жизни осталось…

Так было и с моим отцом. Возраст, в котором умерли его родители, стал маркером, и он проживал свою жизнь на полную катушку до этого момента. Но после него, я думаю, он с благодарностью принял оставшееся время с позиции «сколько той жизни осталось».

Когда мы достигаем возраста, в котором ушли из жизни наши родители, мы можем подумать: «Ах, скоро наступит новый год моей собственной жизни».

Шушоги – смысл практики и проверки – это текст из «Сёбогэндзо» Догэна Дзэндзи, предназначенный для того, чтобы сделать догматы буддизма Сото Дзен более легкими для понимания мирянами. Он состоит из пяти