Книга Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко

• вызывают вину у ребенка: «Ты совсем обо мне не думаешь. Всегда только обвиняешь» (учат ребенка манипулятивному поведению).

В ситуации, когда против вашего авторитета обиженный бывший партнер разворачивает полномасштабную войну, вам стоит тщательно планировать время совместного досуга. Нужно научиться передавать в этом общении душу и смысл. В такой ситуации взрослый не может просто отвезти ребенка в кино или кафе. Очень важно учиться создавать атмосферу взаимного обмена эмоциями, а еще лучше — организовывать ситуации открытий, когда вместе с вами ребенок узнает что-то новое и удивительное.

Например, с вашей помощью ребенок может учиться наблюдать, делать выводы, становиться любопытным. Родитель может учить ребенка мастерски забрасывать мяч в корзину, отрабатывать приемы защиты и борьбы в стиле айкидо, замечать любопытные факты о воде, грозе или интеллекте ворон.

Желательно, чтобы в периоды общения с ребенком с ним происходили маленькие чудеса, которые родитель, конечно, должен все-таки планировать заранее.

Общение должно быть очень качественным. Важно, чтобы в соответствующий момент родитель сказал ребенку, что ему очень нравится так вместе проводить время. Для ребенка такие пояснения очевидного все-таки важны, так как дают ему вектор для анализа: «есть мы», «у нас есть нечто общее», «у нас есть свои переживания на двоих».

Проблема в том, что отлученный родитель или отвергаемый опекающий взрослый теряются в ситуации общения, не знают, как вместе проводить время, как подступиться к ребенку, а иногда испытывают тревогу и уныние. И по итогу контакт становится все более бессодержательным и поверхностным.

Для этого случая у меня есть совет. Истончившаяся нить взаимопонимания, нарастающее отчуждение между ребенком и родителем — нередкое явление, с которым мне приходится работать. Хорошей рекомендацией тут является изменение стиля внимания, которое родитель оказывает ребенку. Обычно родители, проводя вместе время, все же сваливаются в привычку контролировать ребенка, давать ему советы, использовать ситуацию, чтобы «научить, как правильно».

Когда отношения уже не те благодаря усилиям враждебного бывшего, привычная назидательная и обучающая манера может раздражать ребенка. Вроде бы родитель продолжает все делать как всегда, а ребенок стремится избежать разговора.

В таких ситуациях я рекомендую начать отслеживать свою речь, когда вы играете вместе с ребенком: прекратить задавать вопросы, учить ребенка, как лучше поставить один кубик на другой, или спрашивать, как дела в школе. Начните просто наблюдать, давая безоценочные комментарии. Прекратите говорить что-то наподобие: «Не-е, возьми лучше зеленый карандаш, ведь листья не бывают розовыми». Вместо этого скажите: «О, ты решил раскрасить листья розовым?! Это интересно».

Уйдите из своей привычной родительской роли с ее вечным контролем и обучением. Станьте просто другом, партнером по игре, встаньте на второй план, остановитесь в желании улучшить и поправить.

Если у вас получится правильно делать это в течение 3–4 недель, вы несказанно удивитесь переменам в вашем общении. Вы увидите, что ребенок стал тянуться к вам и с большим энтузиазмом ждет совместного времяпрепровождения.

Детально я учу этой технике родителей на тренинге «Непослушный ребенок», не имеющем прямого отношения к излагаемой теме. Однако я многократно имела возможность убедиться, насколько волшебным действием обладает такой подход, как он принципиально меняет отношения детей с родителями и сближает их. Не использовать его — почти преступление.

На время общения с ребенком откажитесь от воспитательной контролирующей манеры. Станьте заинтересованным искренним партнером в игре. Контролируйте свою речь. Но никакого заискивания!

Нередко бывший супруг/а так негативно настраивает ребенка, что тот перестает уважительно общаться с вашими общими родственниками. Часто под удар попадают дедушки и бабушки. Задача второго родителя — вовремя заметить эту проблему и помимо вышеописанных методов использовать еще один. Я предлагаю назвать это новой семейной традицией — «семейный круглый стол», где члены семьи предлагают повестку дня со всеобщим обсуждением.

Обсуждаются семейные планы, дела и проекты. Во встрече участвует сам ребенок и вся семья, кроме родителя, который проживает отдельно. Темы обсуждения могут быть бытовыми, однако важна совместность обсуждения, выслушивания каждого и совместность принятия решений.

Цель традиции «семейный круглый стол» — создать атмосферу обмена мнениями, взаимного уважения и поиска решений. Это объединяет. Важно, чтобы никто не перебивал других, не брал на себя функцию вождя, обладателя единственно верного мнения и не вешал ярлыков на остальных членов семьи.

Роль координатора должна меняться на каждой встрече. Маленький ребенок тоже может быть координатором (определять последовательность выступающих, записывать идеи и решения, объявлять о начале встречи и ее окончании). В конце мероприятия желательна «вишенка на торте» — поедание мороженого или настольная игра. Это закрепит атмосферу взаимного тепла, создаст условный рефлекс удовольствия. Регулярность традиции желательна один раз в месяц.

Как говорить о неблаговидном поведении другого родителя?

Помимо описанных выше методов сохранения отношений с ребенком, нужно найти хорошие слова, чтобы в целом объяснить ребенку, что происходит: почему тот (ребенок) оказывается в ситуации, когда его перетягивают, как канат, в разные стороны. Как вообще к этому относиться и приспосабливаться? Я предлагаю такую форму разговора:

«Сын/дочь, после развода бывает так, что родителям очень сложно делить ребенка. Каждый хочет проводить со своим чадом как можно больше времени и стремится сохранить любовь. Поэтому иногда кто-то из взрослых начинает говорить о другом не очень хорошие вещи, убеждать ребенка, будто другой родитель недостаточно хороший или мало заботится о тебе. Это не делает родителя плохим человеком, но надо понимать, что такое поведение продиктовано обидой и страхом. Думаю, тебе тоже бывает непросто, когда ты оказываешься в ситуации вынужденного выбора между родителями. Никто не хочет, чтобы его разрывали надвое. Я хочу, чтобы ты понимал(а): ты не обязан(а) никого выбирать или подстраиваться под желание кого-то из родителей, когда они спорят о тебе. Иногда ты можешь оказаться в ситуации, когда чувствуешь, что, соглашаясь с одним родителем, ты должен/должна отказаться от другого. Думаю, это очень неприятное чувство. Знай, что в этой ситуации ты не обязан(а) брать на себя ответственность за решение; самое правильное — предложить родителям самим, без твоего участия, договориться о спорном моменте. Если ты когда-нибудь почувствуешь себя плохо оттого, что я вынуждаю тебя отказываться от своего папы/мамы в угоду моим представлениям, скажи мне об этом. Может быть, я не всегда это вижу. То же самое ты можешь ответить и папе/маме, если он(а) поставит тебя перед необходимостью выбирать и испытывать смущение. Ты не обязан(а) никого выбирать. И ты имеешь право любить обоих. Если будут трудности, ты всегда можешь поделиться со мной, и мы обязательно найдем решение».