Книга Записки доброго стоматолога - Эмиль Агаджанян

Еще одна заповедь — «Делись с ближними». Работать вы всегда будете в коллективе. А коллектив все видит и знает. Поэтому если вы думаете, что главный человек в кабинете — вы, то ошибаетесь. Главный человек в кабинете — медсестра. Она осведомлена о ваших делах гораздо лучше вас. Вы когда-нибудь считали, сколько инструментов вы израсходовали за сегодня? Вряд ли. А сестра знает! Причем она знает, и сколько народу у вас при этом было вписано в журнал. Так что советую вам дружить с медсестрами, если не хотите иметь проблем. Во-первых, работать в благожелательном коллективе всегда лучше, чем в напряженной атмосфере. Злобная сестра способна сделать вашу работу невыносимой. Во-вторых, заинтересованная сестра будет работать лучше, быстрее и выполнять все ваши просьбы с полуслова. А в-третьих, никто не будет склонять ваше доброе имя в курилках и на собраниях. Ну а как заинтересовать сестру, объяснять не нужно, я думаю. У них зарплата далеко не самая большая. Немножко внимания с вашей стороны не сильно истощит семейный бюджет, а человеку приятно!

И уж совсем напоследок еще немного о врачебной этике. Доктора (будущие, а тем более настоящие)!!! Очень сильно прошу, подумайте раз и навсегда о фразах типа: «Где это Вы делали такие ужасные протезы?» или «Какой идиот Вам делал эти зубы?» Знаю я немало совершенно безруких и безголовых товарищей, которые заманивают к себе пациентов самым простым, на их взгляд, образом, охаивая всех врачей вокруг и превозносясь над ними таким образом. Не говоря уже о том, что это просто неэтично, это безнравственно и далеко не умно. Если пациент не полный дурак, то он сможет сравнить уровень работы предыдущего врача и, уж поверьте, будет ждать работы заведомо гениальной. А всегда ли вы уверены в том, что сможете так сделать? Кроме того, я даже не буду распространяться долго на тему, что, принижая окружающих, пытаются возвыситься только те, кто не может подняться до их уровня другими способами! Запомните, все в мире возвращается, и лучше расти самому, потому что всегда найдется потом доктор, который такими же словами отзовется о вашей собственной работе, а уже сейчас появляются товарищи, которые еще и подзуживают пациентов пойти и посудиться, написать жалобу и т.д. Хоть я и Добрый Стоматолог, но таким коллегам в морду плюнуть, наверное, не отказался бы.

При этом я совершенно не призываю попустительствовать безруким докторам и оставлять у пациента во рту без зазрения совести разные «шедевры», чтобы прикрыть шарлатана-коллегу. Но есть куча других слов и способов разобраться с пациентом. Кто вам мешает сказать ему, что «тот вариант, который выбрал предыдущий врач, в данном случае кажется мне не самым лучшим»?! После чего предложить вариант гораздо лучший и грамотно аргументировать его. Пациент только обрадуется, и у него в голове останется только хорошее радостное чувство, что он нашел отличного стоматолога, который гораздо лучше предыдущего понял его потребности. Теперь представьте, что вы оставите в голове пациента после фраз «Да кто это Вас так изуродовал-то?!» Бедный человек уйдет от вас с горестным осадком, обидой на весь свет, страну, стоматологию вообще и стоматологов в частности, и страстным желанием отомстить. Если он человек нерешительный, то он скорее всего не пойдет вытрясать деньги из врача, а будет тихо страдать и клясть свою судьбу. А если решительно кинется в бой, то исход этого боя тоже не очевиден и много счастья человечеству не принесет в любом варианте.

Если вас действительно возмутила хамская небрежность доктора, то кто мешает выяснить у пациента место предыдущего лечения, а потом разъяснить тому доктору по телефону, откуда у него руки растут?! Не хочется? Лень? Кому это нужно? Зачем связываться? Ага, раз вы недостаточно крепки духом для сражения с себе подобными, то нечего бросать в бой бедного пациента. Перед пациентами-то все герои битвы при Калке.

И уж совсем весомым аргументом будет следующая история, по преданию, произошедшая на кафедре Общей хирургии 1-го Ленинградского Медицинского Института (тогда он еще так назывался!). Профессор в сопровождении группы студентов осматривал больного перед операцией. Увидев огромный и страшный шрам после простой операции по удалению аппендицита, профессор возмущенно вопросил: «Какой коновал так исполосовал-то Вас, батенька, да на простой аппендэктомии?!» Больной попытался вяло оправдать шрам сложностью операции, необычным местонахождением аппендикса, да и тем, что операцию делали еще при царе Горохе, но профессор жаждал крови и не отставал: «Ну уж зашить-то прилично могли? Кто делал-то?!» И тут в наступившей тишине прозвучало: «Да Вы, профессор, и делали, только профессором тогда еще не были».

Ну вот пока все советы, которые пришли в голову. Если еще надумаю, то допишу, а пока и этого хватит на размышления.

Часть XIV

Счастливым обладателям съемных протезов посвящается!

Я не ошибся, глава действительно четырнадцатая и идет она сразу после двенадцатой. Обладатели первой пары съемных протезов и так считают себя достаточно несчастными, чтобы еще капать им на нервы несчастливым номером главы. Так что будем считать, что настроение им выправлять мы уже начали. Тринадцатой главы не будет!

Сразу хочу обрадовать. Вы не одиноки в этом мире. По моим впечатлениям, примерно треть человечества носит съемные протезы. Только не все об этом знают. Для любого человека первый протез — большой удар по самолюбию и самооценке, особенно для прекрасной половины человечества, которые почему-то думают, что их теперь мужчины любить не будут. Сообщаю для тех, кто не в курсе: мужчины любят женщин чаще всего не за зубы, а за другие места. Конечно, зубы тоже могут играть некоторую роль в любовной игре (нежные или страстные покусывания), но и выгоды беззубых челюстей для мужской безопасности тоже очевидны.

Ладно, это все вольные и фривольные отступления от темы, а я про любовь хотел. Так вот, к сведению несчастных дам, молодые девушки носят съемные пластинки даже чаще, чем вы думаете! Дело в том, что если погиб один зуб (в результате травмы или предыдущего лечения), а соседние зубы совершенно интактны (нет ни одной дырки, даже старой, не говоря о новых), то пилить соседние зубы под мостовидный протез очень даже жалко. Ну просто рука не поднимается. В таких случаях куда выгоднее сделать один маленький косметический протезик (так называемую «птичку» или «жучок»), чем гробить молоденькой девушке красоту в нежном возрасте. Этой пластинкой шашлык не пожуешь и бутылку не откроешь, но с течением времени организм так привыкает к тому, что на данный зуб нажимать нельзя, что все происходит чисто подсознательно и никаких неудобств не причиняет. А открывать бутылки и грызть кости даже родными зубами не рекомендуется. Мало того, еще никто из пациенток не жаловался на прекращение личной жизни. Если «птичка» родилась удачной, то ее никто никогда не замечает. Люди вообще редко обращают внимание на то, что не бросается в глаза. Попробуйте вспомнить, какие зубы у вашего начальника или сотрудника, с которым вы разговаривали пять минут назад. Если у него не вампирская улыбка во весь рот, то вряд ли вы сможете назвать хотя бы три отличительных признака его левого верхнего премоляра. А ведь вы с ним общаетесь не первый день! А верхние премоляры по статистике разрушаются одними из самых первых. (Премоляры — это четверки и пятерки, для тех, кто не читал предыдущих глав и не выучил еще всю стоматологию). Так что не бойтесь съемных протезов, а поскорее привыкайте к ним. Как? А вот об этом тут и речь. Начнем с момента, когда доктор с трудом (или без труда) впихнет вам в рот съемный протез. Что с ним теперь делать?