Книга Доктор, это секс, дружба или любовь? - Юрий Вагин

Думаю, что брак как социальный институт медленно, но верно становится старой, доброй и ни к чему не обязывающей традицией. Плохо ли это? С моей точки зрения – нет. Что плохого в традиции отмечать день рождения, Новый год или Рождество? В книге «Гарри Поттер» никто не верит в Бога, но добрый Хагрид ежегодно тащит по снегу в замок огромную елку и все радостно отмечают Рождество.

Брак – это такой же праздник, как и Новый год. Он очень условен. Очень традиционен. Это праздник, который мы на сто процентов создаем сами. Сам по себе брак не привносит в жизнь человека ничего: ни счастье, ни спокойствие, ни уверенность в завтрашнем дне. И об этом очень важно помнить. Если вы наивно ждете, что наступление Нового года унесет все проблемы, перевернет печальные страницы жизни и наполнит жизнь новым смыслом – вы будете сильно разочарованы. Новый год прекрасен ровно настолько, насколько мы сами делаем прекрасным этот праздник.

Счастливого вам брака.

И мой совет: не нужно ждать от брака того, что он не может дать. Брак сам по себе – ничто, фикция, миф, сказка, которую мы создаем своими руками, сердцами и губами. Не нужно ждать от брака того, что он не может дать, и он никогда не разочарует вас.

Брак по любви

Брак по любви отличается от брака по расчету только степенью наивности. Вступающие в брак по любви наивно верят, что у них нет расчета. На самом деле расчет есть всегда. Просто в одном случае рассчитывают на деньги, в другом – на человека, в третьем – на человека и на деньги.

Последних счастливчиков окружающие не любят больше всего.

Брак – это всего лишь законное основание посещать некровного родственника в тюрьме и реанимации.

Как выйти замуж

Давайте обсудим тему, с моей точки зрения совершенно неинтересную, неактуальную, всеми избитую, но почему-то с завидным упорством возникающую передо мной в общении с представительницами прекрасного пола. «Скажите, доктор, – спрашивают они, – что нужно сделать, чтобы перевести отношения с мужчиной с дружеско-приятельского уровня на более высокий и серьезный? Например, выйти замуж».

И женщины жалуются мне, что тренинги, курсы и журнальные статьи предлагают во имя этого перевоплотиться в супермодель со своим бизнесом, говорящую на пяти языках и обязательно с навыками проведения японской чайной церемонии.

«Перевоплощаемся, – говорят женщины, – но не работает. А какие-то совсем немодели, даже плохо владеющие русским, и не то, что без бизнеса, но и вообще без работы, лица и других частей тела, выходят замуж, и, что самое обидное, по несколько раз».

«Почему?» – задают вопрос женщины. Отвечаю. Милые женщины, внимательно читаете? Запомните, желание жениться и перевести отношения на более высокий уровень возникает у мужчины только в том случае, если мужчина железобетонно понимает, что если это не сделает он, это сделает другой мужчина. Это ведь не очень трудное правило? А для того, чтобы ваш мужчина понимал, что если он не возьмет вас замуж, то это сделает другой мужчина, то, простите меня за вольнодумство, но этот другой мужчина хотя бы где-то на горизонте должен быть. А вы что делаете? «Ваня, я ваша навеки!» И ждете после этого, когда Ваня, который и так уже имеет вас навеки, хотя бы задумается о том, чтобы сделать вам что-то приятное. Не задумается. Зачем? Он же не боится вас потерять.

Милые женщины, не верите мне, запомните слова чудесной бабушки из рассказа Александра Цыпкина «Томатный сок»: «Мужчина не может жить только без той женщины, которая может жить без него».

Завышенные ожидания

Мне неоднократно приходилось наблюдать случаи, когда женщина с достаточно высоким личностным потенциалом, девушка, так сказать, духовная, выделяющаяся из окружающей среды иногда реальными, иногда завышенными запросами, придирчивостью и разборчивостью, истово ждущая принца, вместе с которым она окунется в мир гармонии и совершенства и рука об руку пойдет в царство правды и красоты, к 25–30 годам осознает, что принцев нет, а есть то, что есть. А годы уходят. Непонимание и своеобразное уважение окружающих сменяется усмешками и сочувствием.

И она в прямом смысле «выскакивает» замуж за первого встречного. И этот первый встречный часто хороший, простой, работящий, добрый, заботливый нормальный парень, мечтающий о семье, жене, детях и домашнем уюте. Но не тут-то было. Эта «принцесса», не найдя себе готового «принца», начинает делать его, так сказать, «из подручных средств». Она начинает терроризировать бедного супруга тем, что он не читает Достоевского, что он не знает, кто такие Вагнер, Ницше и Рильке. Она «тычет» в него Кафкой и билетом в оперный театр, в котором несчастный последний раз был в первом классе, во время массового культпохода. Страдалец получает бесконечные упреки, что он некультурен, необразован, глуп, примитивен и, в конце концов, превращается в глубоко несчастного человека, начинает пить и бить свою жену, которая, в свою очередь, поступает к нам на лечение.

Поэтому мой совет: дорогие женщины, помните, как у Пушкина: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей»? Я, конечно, не Пушкин, и поэтому скажу прозой: «Быть можно хорошим человеком и при этом не читать книг и не ходить в оперный театр». Не мучьте нас, пожалуйста.

Маменькины сыны

Как-то давно у меня на приеме была женщина, которая наконец-то позволила своему 35-летнему сыну жениться. Именно так: позволила. Рассказывая, какой гигантский подвиг материнского духа она совершила, она просто светилась от гордости. А потом рыдала. Сидела передо мной на диване и рыдала. Потому что не ожидала от сына такого гнусного предательства.

Когда после свадьбы она стала собираться с детьми в свадебное путешествие, к своему великому ужасу в последний день она узнала, что не едет. Мама не едет в свадебное путешествие! Какая-то малознакомая женщина едет в свадебное путешествие с ее сыном, а она – нет. Доктор, вы представляете!

Я представляю. Я представляю, как трудно бывает бедным женщинам выстраивать отношения с мужчинами, имеющих таких мам. У меня была знакомая, которой свекровь подарила после свадьбы коврик для пола перед дверью. Он не понравился знакомой, и она его убрала. Так вот: мама каждую ночь, когда они засыпали, приходила к ним в квартиру со своим ключом и клала коврик на место. Как в фильме ужасов: просыпаешься, а коврик на месте.

Можно ли в подобных случаях разорвать психологическую пуповину, которая связывает мать со своим давно уже взрослым ребенком? Можно, но для этого всегда необходимы усилия двух сторон: вашей и вашего партнера. На помощь со стороны матери можете даже не рассчитывать. Только вы вдвоем можете противостоять усилиям мамы взять штурмом Трою ваших отношений.

И здесь внимательно смотрите: если супруг на вашей стороне – вы победите. Если он при любом удобном случае пытается вкатить «троянского коня» с мамой в вашу семейную жизнь – вы проиграли.

Мой совет: бегите.