Книга Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Девочки своим поведением часто пытаются все уладить, изменить ситуацию к лучшему и становятся если не «героями семьи», то «миротворцами» – всех бы они помирили, сами же боятся нашалить, чтобы не рассердить своих суровых родителей. Их жизнь скована, в ней нет места свободным порывам души. Вот они и вырастают в будущем «закомплексованными» подростками.

Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности с завершением задач, планированием своей жизни и принятием решений. У них не было практики в таких делах. Никто в из родных не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня». По мере овладения задачей девочка получала бы поддержку, одобрение. И дело бы пошло. Она научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложное на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете, принимать самостоятельно решения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.

Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне сильное стремление к достижению успеха. Они умеют работать в определенных областях, но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается, – это успокоиться, удовлетвориться достигнутым хотя бы ненадолго. Им не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто им не по силам достичь успеха в построении интимных отношений. Мешает низкая самооценка.

Взрослые люди, выросшие в проблемных семьях, не всегда знают, чего они хотят. А когда осознают свои желания, не всегда знают, как попросить других удовлетворить их, не испытывая при этом чувства неловкости, вины или стыда. В моей практике мне встречалось много людей, считавших свой брак неудачным. В этих отношениях не только мужья ничего не делали для удовлетворения потребностей женщин, но ни женщины, ни мужчины не могли даже сформулировать, что же они хотят. Они неопределенно выражали свои желания: «Хотелось бы, чтобы он (она) был(-а) внимательнее ко мне, чтобы помогал(-а)». Как потом выяснялось, супруги никогда не говорили друг другу о своих желаниях.

Эта особенность может быть результатом воспитания в дисфункциональной семье, в которой с эмоциональными потребностями ребенка поступают следующим образом: или никогда не позволяют делать что-либо самостоятельно, или подвергают детей нападкам, по меньшей мере словесным, за то, что они выражают какие-то желания; или просто игнорируют их желания.

Помню одну семью, где росли две сестры – семилетняя Наташа и трехлетняя Люся. Оба родителя работали. Случилось так, что они не могли отдать детей в детский сад. Тогда Наташа стала нянчить младшую Люсю – слишком большая ответственность для семилетней девочки! Наташа все время боялась, что не уследит за сестрой и получит нагоняй от мамы. К тому же ей так хотелось поиграть с девочками своего возраста, покататься на велосипеде, но на ней – забота о сестренке.

Наташа была поставлена в положение ответственной, что не соответствовало ее возрасту. Поэтому она выросла не по годам серьезной, требовательной, ее называли «мать-командирша». С другой стороны, младшая сестра Люся росла избалованным ребенком, которому позволялось вести себя как угодно, проще говоря – как маленькой. Когда ей исполнилось восемь лет, она позволяла себе такие проявления гнева, которые обычно свойственны двухлетним, и некому было противостоять этим капризам. Ее все любили, она была окружена вниманием, и никто не объяснил девочке, чего от нее ожидают, никто не показал, какими могут быть уместные формы проявления своего настроения. Люся осталась эмоционально незрелой, своей жизнью она никогда не управляла, достаточно было заглянуть в ее спальню – сплошной хаос. Такая же путаница свойственна была и ее отношениям с мужчинами. Ни одна из сестер не могла жить в соответствии с возрастом. Обеим девочкам не уделяли достаточно внимания, времени, родители не руководили их взрослением.

Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, потому что живут в изоляции и тратят все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи. Иногда такие семьи называют фасадными, или псевдоблагополучными.

Естественно, что в атмосфере нездоровых семей трудно расти духовно. Люди, имевшие такой опыт, имеют полное право сказать: «В детстве у меня не было детства». Это, конечно, очень грустно, но повторю еще раз: наше прошлое не приговор. Анализируя себя, развитие своей личности, мы скорее поймем, откуда в нас, допустим, стремление командовать (неуважение внутренних границ) или желание угождать другим и вечная неловкость при высказывании собственных просьб (игнорирование потребностей ребенка). Поняв истоки своих особенностей, мы можем над ними «поработать». Результатом наших усилий может стать улучшение собственного самочувствия и жизни следующих поколений.

Иногда сын или дочь, выросшие в нездоровых семьях, заявляют: «В моей семье все будет по-другому. Я не повторю ошибок своих родителей». Чем эмоциональнее они повторяют эти слова, тем вероятнее, что в их собственных семьях будет много проблем. И построить здоровые отношения им будет трудно. Почему?

Видите ли, здоровую семью строят зрелые личности. Для достижения зрелости нужно пройти этап здоровой сепарации, т. е. психологического отделения от родителей. Когда звучат такие заявления: «Только не так, как у моей мамы, я постараюсь, чтобы у меня все было наоборот», это означает, что человек еще не отделился от родителей. Привязка к родителям слишком прочная, хотя и окрашена негативными чувствами. Возможно, дочь или сын все еще инфантильные, не вполне взрослые люди.

К сожалению, сейчас появляется все больше неполных семей, когда один родитель, чаще мама, воспитывает детей без супруга. Всегда ли такая семья становится дисфункциональной? Нет. Все зависит от семейных правил и взаимоотношений. Само собой разумеется, что отсутствие одного из родителей не является благом для ребенка. Однако и в таких семьях возможны гармоничные взаимоотношения.

В норме дети проходят три стадии отношения к родителям. С младенчества до начала пубертата (13–14 лет) они воспринимают их восторженно. В глазах ребенка родитель стоит на пьедестале, ну прямо как герой. Затем в подростковом возрасте дети переходят в оппозицию, критикуют старших, отдаляются от них и сближаются со сверстниками. В этот момент происходит снятие или даже свержение родителей с пьедестала. Затем по мере взросления формируется спокойное, рассудительное, уважительное отношение. Взрослые дети понимают, что их родители не идеальные, не совершенные – в мире нет совершенства. У родителей есть своя реальная биография, определенные условия жизни. Они выживали в трудных обстоятельствах и делали все, что могли. С ними можно дружить, ладить. Теперь они больше нуждаются в заботе. При таком отношении чувства к родителям спокойные – любовь и уважение. Вот теперь сын или дочь готов(-а) строить свою семью.

Здоровую и нездоровую семьи можно сопоставить в таблицах, которые помещены в Приложении 2. Я считаю, что эти классификации, деления на функциональные и дисфункциональные семьи верны лишь приблизительно, это схема. Но с помощью классификации мы можем легче ориентироваться.