Книга Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко

В-седьмых, не торговаться и не шантажировать едой. Как часто можно наблюдать картинку: дитя с завидной ловкостью уворачивается от ложки в маминых руках, отказываясь поглощать заботливо приготовленный полезный супчик. На какие только хитрости не идут бедные родители, чтобы накормить свое чадо! И самолетиком ложка летит, и всех зверей и кукол покормить приходится, и книжка со сказками идет в ход, и даже звонок папе применяется порой как тяжелая артиллерия: «Сейчас приедет с работы и накажет тебя!» А сколько при попытке накормить дается нелепых обещаний, сколько родителей прибегают к шантажу и подкупу – лишь бы поел наконец. «Доешь – получишь конфеты», «Если покушаешь хорошо, пойдем в парк на качели», «Ешь, а то не куплю машинку!» Тем самым мы закрепляем в ребенке мысль, что при помощи еды он может манипулировать нами как ему заблагорассудится, выклянчивать подарки или просто дергать за нервные окончания (что некоторые тоже, увы, находят приятным).

И последнее (но отнюдь не по значимости) правило: кормить лишь тогда, когда дети действительно проголодались, а не просто «когда положено» – тогда проблема аппетита стоять не будет. Ребенок ведь потому и не ест, что его буквально пичкают едой и слишком настаивают на своем. Не голоден? Не вопрос, свободен от еды до следующего приема пищи. Только уж будьте последовательны, это не значит, что ребенок имеет право тут же налопаться пряников. Не хочет есть – значит, еды не будет никакой, иначе и к ужину аппетит не появится. Когда действительно голоден, он сметает с тарелки все. Вы когда-нибудь слышали, чтобы уговаривать «съесть хоть ложечку» приходилось сельского ребенка, набегавшегося за день на свежем воздухе, или малыша из бедной семьи, в которой недоедают? А наши бабушки и дедушки еще помнят времена войны и послевоенной разрухи, когда вопрос насчет «поешь, ну пожалуйста!» не мог стоять в принципе.

Опекаем!

Из мальчика, который не может постоять за себя, вырастет мужчина, на которого нельзя будет положиться ни в чем.

Халед Хоссейни. «Бегущий за ветром».

Порой родители – из тех, кого традиционно принято считать Очень Хорошими и Заботливыми Родителями На Пять С Плюсом – настолько старательно выполняют свою роль, что буквально душат ребенка своей опекой и заботой.

Они совершенно не чувствуют границ между собственной личностью и личностью ребенка, для них сын или дочь – естественное продолжение и «часть себя», мысль об отдельности родного существа для них кощунственна в принципе. Им кажется: все, что нравится папе и маме, должно априори нравиться и ребенку. Но это еще полбеды – хуже, что они подменяют жизнь ребенка своей собственной, и у него уже не остается шансов иметь свои мысли, чувства, совершать собственные поступки и положенные по возрасту ошибки и уж тем более – принимать самостоятельные решения. Такие родители создают отношения симбиоза, когда «взаимопроникновение» становится настолько тесным, что это уже переходит границы разумного.

За всем этим стоит, безусловно, страх, что с ребенком случится что-то непоправимое, едва только вы отойдете от него хоть немного. Страх этот порождает недоверие: родители не верят в здравый смысл ребенка, в его силы и способность справляться со своей жизнью самостоятельно. Обычно такое поведение присуще людям тревожным, неуверенным в себе (и как следствие – в сыне или дочери), а еще тем, для кого собственная личность не представляет особой ценности, не имеет наполненности: тот, кто полноценно не живет сам, не дает нормально жить и другим.

Таким родителям ужасно трудно «отпустить» ребенка в большую жизнь – в детский сад, в первый класс, в подростковый мир, в студенчество. Если бы они могли выбирать, то оставили бы любимое чадо при себе навсегда… Эти мамы и папы всю жизнь считают своих детей маленькими, несамостоятельными и нуждающимися в заботе, даже когда они и сами становятся родителями.

Если вам кажется, что это – ваша проблема, подумайте о том, что большую часть жизни ребенку так или иначе придется провести без вас, и поэтому, как это ни дико для вас звучит, ваша задача – стать в глобальном плане ненужными. То есть для принятия решений, совершения поступков и несения за них ответственности родители повзрослевшему ребенку уже не нужны – все это он может (и должен!) делать сам.

Рано или поздно он вырастет и заживет собственной жизнью, и в этой жизни за ручку водить его вы не сможете. И слава богу. Вы не проживете жизнь за него, вы не сотворите ему его судьбу – и это тоже к лучшему.

Поэтому начинайте ребенка постепенно «отпускать». Процесс этот долгий и имеет много этапов: годовалого малыша отпускают, чтобы он сделал самостоятельные шаги, трехлетку – чтобы отправлялся в садик, первоклашку – чтобы освоил роль школьника и друга, подростка – чтобы учился контролировать свои порывы и отвечать за свои поступки, юношу или девушку – чтобы сами выбрали свой путь после окончания школы.

Как это делается?

Нет, конечно же, такой волшебной кнопки в голове, нажав на которую мы сможем включить в себе эту программу разумного дистанцирования – осваивать эти принципы придется, прилагая усилия. Вряд ли это получится быстро, но в данном случае руководствуются тем же принципом, что и при поедании слона: делать это надо по кусочкам. И на свободу отпускать – по шажочкам. Сегодня делегируем ребенку такие-то полномочия, через неделю – еще что-то, через месяц – еще немного расширим список. Составьте перечень всех известных вам приемлемых и неприемлемых для вас детских «прав и свобод» и тщательно проанализируйте все «возможные» пока аспекты: так ли уж вы уверены в их абсолютной абсурдности?

Коме того, важно научиться еще и занимать себя, поскольку «живут жизнью детей» обычно те родители, собственная жизнь которых более ничем не заполнена – нет серьезных увлечений или любимого дела. Ищите себе увлечение, хобби, интересное занятие – это существенно поможет вам снять напряжение и страх за невостребованность собственной жизни, который в основном и толкает нас к поглощению жизни наших детей, то есть к гиперопеке.

Гиперопека подразумевает не только регламентацию каждого шага, но и недостаточность обязанностей. Сначала родители считают ребенка слишком маленьким, поэтому ограждают от любых усилий и ответственности. Однако неизбежно наступает возраст, когда дети уже вроде бы должны и многое уметь, и стремиться применить эти умения на практике, «пробовать крылышки», но из-за многолетней гиперопеки эти крылышки отмирают, и нет ни инициативы, ни навыков, ни желания… И те родители, которые отбирали пылесос у трехлетки и не пускали в магазин десятилетнего, могут уже не особенно рассчитывать на то, что в подростковом возрасте их повзрослевшее дитя будет хотя бы минимально напрягаться в плане помощи по дому.

Понимая, что сказанное в какой-то мере относится и к вашей семье, постарайтесь наделить ребенка посильными и адекватными возрасту обязанностями, постаравшись при этом мощно их мотивировать – в соответствии с его интересами. Конечно, если сын или дочь всю свою сознательную жизнь ничего тяжелей тарелки не поднимали, а умелость рук тренировали исключительно посредством компьютерной мышки, им очень непросто будет заставить себя вот так вдруг начать ходить за продуктами в близлежащий магазин (а зачем, мама все равно мимо него с работы идет!), самостоятельно выгуливать собаку в 7 утра или пылесосить квартиру по воскресеньям. Но если призом за уборку будет, к примеру, разрешение пригласить друзей в дом и устроить небольшой праздник или же в награду за купленные овощи мама приготовит любимый картофель-фри или торт «Наполеон», до которых вечно руки не доходят из-за занятости, – возможно, лед тронется, и процесс пойдет.