Книга 21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни - Андрей Курпатов

Во-первых, нужно отдавать себе отчет в следующем: то, чтонам кажется счастьем, на самом деле, вполне возможно, отнюдь таковым неявляется, по крайней мере для нас. Что я имею в виду? Нам может казаться, чтоподлинным счастьем для нас будет удачная карьера. Однако удачная карьера — этоне просто удачная карьера, а это еще и огромная ответственность, например, закрупный коллектив. А мы по натуре своей, например, совершенно не приспособленык налаживанию отношений в коллективе. Мы по своему духу — работники-одиночки:не умеем мотивировать людей на решение тех или иных задач, не испытываемникакого желания разбираться во внутриколлективных дрязгах и, наконец, не хотимнести ответственность за то, что делают другие. Таким образом, мы, осуществляясвою мечту, сами же и обрекаем себя на немыслимые страдания. Сначала мызатратим уйму сил для достижения карьерного роста, потом нам вручат коллектив,а с ним и все то, что нам не нужно ни под каким соусом! Tyт-то мы и узнаем, чтогрезившееся нам счастье было только иллюзией.

Принесет ли вам тот или иной конкретный день больше счастьяили больше горя, в основном зависит от силы вашей решимости. Счастливым илинесчастливым будет каждый день вашей жизни — это дело ваших рук.

Джордж Мерриэм

Возьмем другой пример. Нам кажется, что подлинным счастьемдля нас было бы состояние «финансового благополучия». Хорошо. Но что такоефинансовое благополучие, как не постоянная работа по поддержанию этогофинансового благополучия? Что это, если не защита этого благополучия от бездныжелающих это наше благополучие перенять, оставив нас ни с чем? Наконец, все этонакладывает такую ответственность (тут ведь еще и масса наших родственников!),что все это благополучие оказывается самым неблагополучным предприятием всейнашей жизни!

Далее выяснится, что, обладая подобным состоянием, мыоказываемся «лакомым женихом» или «лакомой невестой». Первое время мы будемнаслаждаться тем вниманием, которым оделят нас желающие разделить с нами«непосильную ношу» нашего богатства. Но постепенно у нас возникнет естественноеподозрение, что «он (она) любит не меня, а мои миллионы!» Дальше это подозрениеперейдет в паранойю, и мы начнем нещадно терроризировать свою вторую половину,испытывая ее на предмет «искренности чувств». Она — наша вторая половина —пострадает, пострадает и действительно решит нас оставить. Разумеется,ретируясь, она постарается прихватить с собой причитающуюся ей, как половине,половину нашего «кровно нажитого». А мы, со своей стороны, уверимся в том, чтокорысть и лицемерие поразили этот мир. В результате мы начнем скатываться вцинизм, столь типичный для всякого болезненного одиночества.

Впрочем, может статься, что мы ко времени своего внезапного«счастливого обогащения» уже в браке и брак этот ценим, а потому терять егоникак не Намерены. Однако благодаря нашему «финансовому благополучию» у насвнезапно образуется такое количество искушений, что ни одна нормальная психикавыдержать этого просто не в силах. Начнутся муки совести, измены, житье нанесколько домов, скандалы, переманивание нас из одного дома в другой и,наконец, полное фиаско всяких наших надежд на какое-либо счастье. Подобноепредположение, возможно, покажется кому-то кощунственным и абсолютнонеоправданным. Право, так может рассуждать только тот, кто не попадал вподобную психологическую передрягу. Попадет и, поверьте мне, мнение свое онизменит!

Во-вторых, следует помнить: мы будем вынуждены хранить,холить и лелеять всякое наше «счастливое обретение», а эта деятельность, вполневозможно, отнюдь не входит в наши представления о «подлинном счастье». Чтобыпонять эту мысль, достаточно вспомнить то, за какое счастье почитает ребенокполучение им в подарок «четвероного друга». Большинство детей на этапе желанияобрести такого «друга» готовы продать душу дьяволу. Однако счастье ребенка, какизвестно, оказывается мимолетным. Сначала он не выпускает своего щенка иликотенка из рук, таскается с ним и верещит от восторга. А потом, глядь, начинаеткапризничать, когда папа или мама указывает ему на необходимость выводить этого«друга» на прогулку, мыть его и за ним, заниматься его кормлением.

Понимал ли ребенок, что его «друг» потребует подобных затратсил и времени? Наверное, да, поскольку родители готовы объяснять все эти нюансыпредварительно и часами. Однако когда левое полушарие работает на обеспечениеиллюзии, зародившейся в правом полушарии, положиться на здравомыслие его«логичности» никак нельзя. Ребенок готов обещать все что угодно до тех пор,пока его желание не удовлетворено, но как только поставленная цель будет имдостигнута, он резво откажется от своих обещаний.

Я никогда не считал, что счастья и легкой жизни стоитдобиваться только ради них самих; я думаю, что такое основание этическойсистемы подходит не для человека, а скорее для стада свиней. Идеалы, освещавшиемне путь, снова и снова придававшие мне мужества, чтобы встречать жизнь бодро ирадостно, — это истина, добро и красота.

Альберт Эйнштейн

Впрочем, во взрослом возрасте мало что меняется — если нечтокажется нам счастьем, то мы готовы пойти на любые жертвы, чтобы получить «это»в собственное распоряжение. Все последующие издержки на этапе «Дайте!» незамечаются нами абсолютно и категорически.

Допустим, женщина влюбляется в «рокового мужчину» и всемисилами пытается его удержать, привязать, а еще лучше — женить на себе. Однако у«роковых мужчин» есть специфика — они как малые дети, полагаться на них нельзя,а ухода они требуют колоссального. Долго ли можно такое «счастье» вынести? Дажеесли возникшая некогда и столь «счастливо» завершившаяся любовь не угаснет поднаплывом этих «внезапно обнаружившихся обстоятельств», пьянки-гулянки,флирты-интрижки и прочие издержки счастья этой женщине, мягко говоря, неприбавят. Придется все это терпеть, выносить и оплачивать из собственногокармана. Ничего не скажешь: «купила баба порося».

Мужчины в аналогичной ситуации, надо признать, будут вестисебя точно так же, если не хуже. Сначала ради своей «королевы» они готовысвернуть горы, а потом (зачастую всего через год, а то и месяц) вдруг начинаютдумать, что возникающие на этом поприще затраты избыточны, неоправданны итребуют реструктуризации. Тем временем их избранницы, заручившись статусомсупруги, частенько меняют свой облик с «ангельского» на «демонический» иначинают «качать права», требовать внимания, участия, поддержки. Предполагал линаш герой такой поворот событий? Вряд ли.

Будет ли он счастлив? Абсолютно точно, что нет, нет и ещераз нет! А она, сия избранница, как с ее счастьем? Тут и вовсе — пришла беда,открывай ворота! Вот, собственно говоря, за что боролись…

Иллюзия, только иллюзия…

В-третьих, в реальной жизни не всегда совместимо все то, чтобы мы хотели в ней совместить.

Нам, наверное, не нужно объяснять, что гулять по воздуху иливоде затруднительно, а в безвоздушном пространстве или под водой, на глубинемирового океана, костер развести невозможно. Однако же нам кажется вполневозможным и даже естественным совместить воедино настоящее семейное счастье,беззаветную преданность себя своему делу, полноценное воспитание детей, дружбу,шагающую через года, финансовый успех и славу. При этом даже поверхностныйанализ свидетельствует о невозможности совместить все эти вещи хотя бы потому,что каждая из них требует времени.