Книга 5 великих тайн мужчины и женщины - Андрей Курпатов

Человек, переживший все натуральные фазы полной любви, едвали может любить страстно во второй раз. Повторные страсти – признакнеудовлетворенности предшествующими.

И. М. Сеченов

В-третьих, ни в коем случае не растворяйтесь в любимомчеловеке, иначе вы просто оставите его в одиночестве. Помните: вы должны бытьинтересными, вы должны быть сильными, вы должны быть уверенными в себе. Причемэто «должны» – не требование к несчастному и измученному судьбой актеру выйтина сцену и играть роль удачливого и беззаботного человека. Это «должны» – залогвашей удачливости и беззаботности, и не наигранной, а абсолютно естественной.

И, наконец, в-четвертых никогда не ждите, что Он/Она сделаетвам то, что следует сделать вам. Любовь – это совместное предприятие, онотребует не только равенства партнеров, но, прежде всего, их содействия. Любовьне знает конкуренции и не знает халявы, если начнется или то, или другое, сэтим фарсом можно смело заканчивать. Как ни крути, но кашу из топора не сваришь,хотя можно таким образом и обмануть, и обмануться.

Любовь подобна лихорадке, она родится и гаснет без малейшегоучастия воли.

Стендаль

Не влюбляться, а любить!

Ну что поделать, если мужчины по прихоти природыпредставляют собой своеобразное перекати-поле? Природе легко сказать: «Сделалдело, гуляй смело!» При нынешней-то жизни не разгуляешься! И от всего этого им– мужчинам – и самим сейчас хуже худшего. Если бы времена были другими, если быне общественные установления, если бы не состояние сознания, если бы не«равенство прав», то им бы с их переменчивостью было бы и неплохо. А сейчас?..

Сейчас плохо, потому что у каждого мужчины с самого раннегодетства сидит в голове фантазия, что вот он вырастет и будет у него семья,причем лучше, чем у его папы, а жена его будет – супер! – т. е. как мама. Когдаребенок находится в плену подобных фантазий, он еще не знаком со своей будущеймужской сексуальностью, а потому идея брака и дружной семьи кажется ему весьмаи весьма заманчивой. Потом его сексуальность восстанет против этой установки, ибудет клинч, а мужчине придется что-то с этим клинчем делать, и задача эта неиз простых.

О тяготах женщины, связанных с такой переменчивостью мужчин,я уж и вовсе молчу. Для женщины ведь что важно (кроме всего прочего)? Ей важно,чтобы мужчине можно было довериться. А как дове-

ришься флюгеру, который и сам не знает, чего хочет, но точноощутил, что «дело» свое он «сделал»? Раньше женщина и не мечтала обладать«всеми правами» на мужчину, а потому коли ходил он куда-то, то и не чувствовалаона себя после этого раздавленной. Сейчас же, поскольку иллюзия такогоправообладания у женщин имеется, то душа ее и рвется на части. Вот иполучается, что в результате всей нашей с вами замечательной эмансипации (оплюсах ее тоже забывать не будем) мы самих себя обманули, а природу – нет. Затотеперь она нас сама обманывает и, что того хуже, наказывает.

Когда мужчина берет жену ниже себя по званию, он не унижаетсебя, но возвышает свою супругу, и наоборот, заключая брак с особою болеевысокого звания, он и ее унижает, и сам не возвышается.

Жан-Жак Руссо

В общем, все это я говорю ради одной-единственной цели –сообщить следующее: товарищи, у нас с вами – т. е. у мужчин и у женщин – естьодна общая, «одна на всех» проблема, и имя этой проблемы – наша биология,соответственно мужская и женская. Нам надо этот факт принять и не роптать насудьбу, а думать о том, как минимизировать негативные последствия случившегося.Наш вид Homo Sapiens пережил глубокие трансформации буквально за несколькопоследних столетий, а вот о негативных последствиях этих трансформаций«реформаторы» и «архитекторы» человечества, как это у них, впрочем, и водится,совершенно не подумали. Так что нам расхлебывать, вопрос только – как?

От многих моих пациенток мне приходилось слышать: «Я ужаснострадаю, доктор! Мне очень нужно, чтобы какой-нибудь мужчина в меня влюбился.Мне даже неважно, какой он и что из себя представляет, главное – чтобы онпросто вот так взял и влюбился в меня». Как нетрудно догадаться, чаще

всего подобная фраза принадлежит женщине, которая или ужеокончательно «чахнет» и «сохнет», а в скором времени и «сдохнет» в опостылевшемей браке, или же оказалась внезапно за бортом своего брака по причине мужскогодемарша в поисках очередной «любви-с». Конечно, женщина, оказавшаяся в подобномположении, женщиной себя не чувствует (она себя чувствует в этих случаях иликак предмет мебели, или как мебель на выброс), отчего жить ей становитсяневыносимо. А потому и возникает такая идея: если какой-то мужчина меняполюбит, значит, есть во мне еще женщина, значит, не все пропало, значит...

Мы часто видим, что мужчина – кое-какой, а женщина –превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины,оцененного женщиной.

М. Пришвин

Все это ясно и понятно, да вот только есть одно «но». Исостоит это «но» в крайней пагубности феномена влюбляющихся мужчин. Типичныесроки и антураж этого безумия мы в общих чертах уже описали. Все здесь можетменяться – сроки увеличиваются сопротивлением «дамы сердца» (чем дольше онабудет оттягивать взаимность чувств, тем дольше все это сумасшествие продлится),а антураж – это у кого как придется. В любом случае хибарка этой любви –строение временное, ну а после того, как это чувство у мужчины прогорит,наступит время «позиционных боев и круговой обороны». Тяготы этого моментавполне объяснимы, ведь влюбленные (как с той, так и с другой стороны)находились в плену своих фантазий и мечтаний, а о партнере своем не думали.Когда любовный пыл спал, оказалось, что рядом с тобой человек, которого тысовсем не знаешь, и более того, он другой, он настоящий, он твоим ожиданиям иэскизам не соответствует. Вот и война...

Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, оназаставит тебя расплатиться за это; а если она любит, то заставит тебя заплатитьеще дороже.

Ричард Олдингтон

Проблема влюбленности, полной эротического влечения, заключаетсяв том, что человек за этой, с позволения сказать, любовью просто теряется. Авсякие длительные отношения между двумя людьми без близких, именно человеческихотношений невозможны. Поверьте опыту психотерапевта: браки распадаются вовсе непосле того, как страсть мужчины ушла, «растаяла, как дым», а в тех случаях,когда не было найдено замены этой ушедшей страсти. Замена же эта может бытьтолько одной – эмоционально близкие, психологически интимные отношения внутриэтой пары, переживающей выпадающие на ее долю кризисы. Развод, иными словами,следствие не сексуальной, ав первую очередь человеческой отчужденности.

Всякие отношения, замешанные на мужской страсти, подобныбенгальскому огню – светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большоезаблуждение – думать, что такая любовь может длиться вечность, что на такомфундаменте возможно семейное счастье. Впрочем, влюбленному, больному с любовнойлихорадкой этого не объяснишь – доминанта не позволит. Однако за любую ошибкуприходится платить – слезы, разочарование, ненависть, одиночество – вот нашаплата. Мы выходим из-под воздействия этой инфекции под названием «любовь»истощенные, обессиленные, полные тоски и пессимизма. Неслучайно многие, несправившись с этой ношей, пытаются свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно,но что поделаешь? Только к доктору – или же просто до этого не доводить.