Книга Очищение сердца - Джон Голдтвейт

Предположим, что в комнате вашего сына постоянно царит беспорядок, вас это раздражает, и вы даже чувствуете потребность его наказать или чего-то лишить. Прежде всего вам надо отстраниться от самой реакции, просто наблюдая за ней. Затем практикуйте непривязанность к гневу и желанию наказать. После того как беспристрастие в достаточной степени достигнуто, обратитесь к мыслям и стереотипам, возбуждающим ваш гнев. Может быть, вы привязаны к некоему правилу или идее, например: «Если мой сын не может поддерживать в своей комнате порядок, (люди подумают, что) я плохая мать (отец)», – или: «Мне не по себе, когда вещи находятся в беспорядке, потому что тогда мне кажется, что я теряю самоконтроль». Затем более внимательно вглядитесь в себя и посмотрите, не налагаете ли вы таких же запретов на себя и нет ли у вас в глубине души желания уделять поменьше внимания чистоте и порядку и относиться к этому с большим юмором.

Вероятно, то, что вы требуете от своего сына, вы требуете и от самого себя, не принимая во внимание, стоит ли так жестко относиться к себе и какие это вызывает чувства. Практикуйте непривязанность к подобным убеждениям. Освободившись от них, вы и на сына посмотрите по-доброму и, наверное, оставите его комнату в покое. А может быть даже, после того как привязанность уйдет, вы все равно предпочтете, чтобы он убирал комнату, но тогда вы уже сможете выразить свою просьбу с открытым сердцем, а не по диктату своей навязчивой идеи. Если вам трудно сразу отказаться от привязанности, вы можете рассказать ему о ней и попросить, чтобы он отнесся к вам с пониманием, пока вы будете стараться преодолеть ее. Наши дети и родители могут превратиться для нас в прекрасных учителей Любви, если мы перестанем судить и ругать их, а вместо этого присвоим им статус наставников по раскрытию нашего сердца.

Супруги и возлюбленные как зеркала

Пары часто притягиваются друг к другу именно потому, что схоже их внутреннее отношение к самим себе. Поэтому как хорошие качества партнера, так и неблаговидные обычно отражают ваше внутреннее состояние, и это придает вашим отношениям чувство взаимопонимания и даже комфорта. Степень «нежелательного» примерно одинакова в обоих, и хотя оно может проявляться в разных областях, это не столь очевидно. К счастью, и хорошего в парах примерно поровну. Между людьми, степень благонравия которых существенно различается, не возникает серьезных отношений. Мы не сможем вытерпеть, если к нам будут относиться намного хуже, чем мы относимся к себе, а любовь, сильно превосходящая нашу собственную, ошеломляет нас.

Мы вовлекаемся в близкие отношения, потому что ищем Любви, не ограниченной никакими условиями, то есть Единого, и надеемся обрести ее в любимом. То, что мы хотим получить от своих возлюбленных (или от Бога, или от учителя), – это в точности то, чего мы не видим в себе или не хотим дать себе сами, и в конце концов это всегда любовь. Мы думаем, что, воссоединившись с другим человеком, мы обретем те качества, которых нет в нас самих и которые, как нам кажется, он воплощает. Бессознательно мы надеемся, что наш партнер исправит то плохое, что в нас есть, и будет являть собой все то хорошее, чего нам не хватает, вместо того чтобы осознать, что сами уже несем в себе любовь, отражение которой видим в нем. Позже, поняв, что не обрели желаемого, мы испытываем разочарование и часто начинаем искать замену, которая наконец даст нам все то, чего мы так жаждем. Чем в большей степени в наших отношениях преобладает двойственное ложное «я» и его ограниченная любовь, тем сильнее будет потом разочарование.

Чтобы суметь принять близкого нам человека с Любовью, нам нужно отпустить привязанности, из-за которых наше сердце закрыто перед ним. Самый действенный способ для этого – понять, что все плохое, что мы видим в своих любимых, – лишь отражение нас самих, и сущность этого всегда заключается в том, что наша любовь не настолько безусловна, как мы привыкли ее считать. Ведь если она бы действительно таковой являлась, разве изменилось бы наше к ним отношение из-за какого-то их «проступка»? Я не пытаюсь сказать, что партнер идеален, однако наша боль всегда вызвана исключительно нашей неправильной реакцией на его поведение, то есть закрытием сердца, и излечить ее можно, только открыв свое сердце ему. «Счастье и печаль возникают изнутри. Мы сами причина своих страданий. Все, что вы испытываете „вовне“ – это всего лишь ваш собственный отклик, отзвук и отражение. Когда вы осознаете это и станете вести себя подобающим образом, вас переполнит блаженство» (Саи Баба, 2003).

Самый распространенный пример того, как мы закрываем сердце для любимых людей, – это осуждение: «во всех моих бедах виноват он (или она)». Мы убеждаем себя в том, что вся проблема заключается в партнере, поскольку привыкли отрицать в себе то, что вменяем в вину ему и от чего закрываем сердце. Такой самообман позволяет нам «справедливо» судить и отвергать их, не осознавая, однако, что в нас самих присутствуют точно такие же качества. Мы всегда считаем, что, поскольку не прав другой, измениться должен он, и тогда все снова будет в порядке. Обвинение – это способ скрыть от себя или отрицать свой собственный дефицит любви, который и является реальной проблемой, и мы продолжаем обвинять и продлевать тем самым свои страдания. А поскольку настоящая проблема заключается не в том, каков наш партнер, а в том, что мы закрываем для него свое сердце, любые попытки как-то изменить в нужную нам сторону обречены на неудачу.

Наше требование – чтобы наш любимый изменился для того, чтобы мы полюбили его, само по себе уже лишено любви. Ведь тот, кому оно предъявляется, всегда будет чувствовать себя обиженным и не захочет изменяться, даже если будет прилагать отчаянные усилия, чтобы угодить вам. А если мы решаем, что должны измениться сами, чтобы нас полюбил другой, это лишь упрочивает позиции нашего ложного «я», считающего, что мы недостойны безоговорочной любви, а ведь на самом деле это не так. Если мы отрицаем в себе то же, что отрицают в нас наши партнеры, мы можем поверить в то, что виноваты и должны принимать меры. Однако попытка удовлетворить требования нашего партнера лишь усилит как его, так и собственную убежденность, что мы недостойны любви, просто будучи такими, какие мы есть. Неизбежно в глубине себя мы будем отрицать это, даже если внешне и согласимся. Решение проблемы здесь только одно: обеим сторонам надо сосредоточиться на внутреннем мире и искать причину своих страданий в себе, а ни в коем случае не винить другого. Когда смягчимся мы сами, наши любимые тоже самым невероятным образом преобразятся и станут нежными и желанными. Однако люди очень редко начинают с осознания того, что сложности их отношений берут корни в них самих. Если бы такое случалось почаще, все проблемы можно было бы решить гораздо быстрее, а «лечение» было бы не так болезненно.

Это может оказаться совсем не просто – увидеть, как наш любимый или любимая отражают наши собственные недостатки, особенно если мы их как следует завуалировали множеством рациональных оправданий. Один из методов обнаружить, что перед вами ваше сердце закрыто точно так же, как и перед вашим партнером, – это составить перечень всего того, что вы не принимаете в нем.

А затем в каждом пункте этого списка слово «он» или «она» замените на «я» и поймите, что вы тоже делаете все то, что вас так раздражает в вашем супруге. Если вам кажется, что партнер обижает вас или относится к вам недостаточно внимательно, всмотритесь в себя: не поступаете ли вы точно так же с собой или другими. Например, вы «пилите» спутника жизни за расточительство, хвалясь перед ним, насколько сами вы экономны. В этом случае скорее всего какая-то часть вас самих хотела бы потратить побольше, но вы подавляете в себе этот импульс как неразумный или противоречащий вашим духовным принципам. Тогда прежде всего вам нужно практиковать непривязанность к самому импульсу и к своей гордости тем, что вы так бережливы, а также к критическим мыслям по поводу вашего партнера и вас самих. Когда вы сможете победить привязанность к негативным мыслям и страхам, которые они питают, например к тому, что вы окажетесь без копейки или обеднеете духовно, тогда ваше сердце откроется не только супругу, но и самому себе. Если в вас будет больше любви, тогда станет он тратить меньше или нет, ваше сердце не закроется.