Книга Формулы всех видов любви - Михаил Ефимович Литвак
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.
ОБ ОТЛИЧИИ СУПЕРПРОФЕССИОНАЛА ОТ СРЕДНЕГО СПЕЦИАЛИСТА
Чем отличается профессионал средней руки от профессионала экстра-класса? Кто ищет работу? Профессионал экстра-класса? Нет. Его ищут! Наша хозяйка семинаров узнала обо мне и стала разыскивать. Разыскала, договорились о проведении встреч, лекций, и я пришел. А ты меня нашла, а я не искал тебя. Поэтому я супер-профессионал, а ты – средний специалист.
Вы знаете, что в мире спорта один профессионал может вывести целый коллектив из глубокой ямы на самый верх. Правда, с профессионалом нужно уметь правильно обращаться, хотя он чаще всего не капризный, но какие-то его требования могут показаться капризом. Или представьте худосочный провинциальный театр, в котором появляется артист типа Высоцкого.
Что будет с театром? Там сразу решатся все проблемы: и хозяйственные, и кадровые.
За настоящими профессионалами гоняются. Есть сейчас у нас и профессионалы-управленцы. Я знал руководителя одного градообразующего предприятия, это был старпер под 60 лет. При нем работа шла ни шатко ни валко. А когда нашли хорошего управленца, лет 28-ти, то уже через пару лет завод пошел в прорыв. Молодой выправил дела, и его отправили в другое место налаживать работу.
– Это твои деньги?
– Частично нам помогают, и ее деньги, конечно.
– А ты боишься?
– Нет.
– Возьми кредит в банке, потом расплатишься.
– Я ей предлагала, но она не уверена, что я расплачусь. Ее волнения сказываются на мне, хотя она сама все понимает, но не может контролировать эмоции.
– Давай поиграем в диалог. Я буду тобой, а ты – мамой.
АНЯ (за маму):
– Аня, ты понимаешь, я волнуюсь, что ты не будешь там учиться хорошо, что будет повторение 11 класса, когда ты не понимала всю серьезность экзаменов и своего будущего.
ЛИТВАК (за Аню):
– Хорошо, я не понимала раньше, но я расту и развиваюсь, и сейчас я все понимаю.
АНЯ (за маму):
– У тебя так бывает, что иногда ты понимаешь, а иногда впадаешь в ступор, и такое ощущение, что ты вообще ни о чем не думаешь.
ЛИТВАК (за Аню):
– Что же делать? Значит, погибну.
АНЯ (за маму):
– Я же вкладываю в тебя, я не хочу, чтобы ты погибла.
ЛИТВАК (за Аню):
– Я и сама этого не хочу.
АНЯ (за маму):
– Тогда и тебе нужно что-то для этого делать, а ты я вижу, что не делаешь.
ЛИТВАК (за Аню):
– По-моему, ты ничего не делаешь.
АНЯ (за маму):
– А что ты делаешь? Ты постоянно сидишь, уставившись в свой телефон. (ЛИТВАК за себя: «Мама здесь права. Это пустая трата времени»).
ЛИТВАК (за Аню):
– Я не сижу на телефоне, я в нем только ищу и читаю нужную мне информацию, я не трачу время впустую.
АНЯ (за маму):
– Но ты с ним сейчас опять сидишь, читаешь, портишь зрение.
ЛИТВАК (за Аню):
– Да, зрение порчу, но там я получаю нужную мне информацию – как раз то, о чем ты и мечтаешь.
АНЯ (за маму):
– Можно это делать другим способом. Почему именно телефон? (ЛИТВАК за себя: «Сотовых телефонов в молодость твоей матери не было. И она просто не понимает, почему для поиска информации используется телефон, а не книги. Но рассказывать ей об этом не нужно».)
ЛИТВАК (за Аню):
– Я все равно буду продолжать читать.
АНЯ (за маму):
– Опять ты взяла этот телефон! Что ты с ним вечно сидишь?! Поговори со мной.
ЛИТВАК (за Аню):
– Понятия не имею, почему сижу. Больше не буду.
АНЯ (за маму):
– Ты сходила на тренинг и знаешь, как отвечать, но я знаю, что амортизация ведет к разрыву отношений. Давай спокойно поговорим об этом.
ЛИТВАК (за Аню):
– А мы спокойно говорим. Я с тобой соглашаюсь.
АНЯ (за маму):
– Ты соглашаешься. Но ты должна понять всю серьезность твоего обучения там.
ЛИТВАК (за Аню):
– Хорошо. Закончили игровой диалог. Теперь понятно, какие у вас натянутые отношения. Вы даже не можете уловить настроения друг друга. Сколько маме лет?
– 40 лет.
– Вроде молодая. Мы, старшее поколение, привыкли читать книги бумажные. И мы считаем, что и наши дети должны читать бумажные книги. Что я могу сделать? Тебе придется амортизировать отношения.
– Я так и делаю. Ей нечего сказать, но я вижу, что она внутри не удовлетворена разговором. И это проявляется в мелочах – не бери этот стакан, закрой форточку, вымой за собой тарелку и т. д.
– В этой ситуации можно посоветовать только одно: поступайте так, чтобы вам было лучше, а вашим партнерам – хуже. Здесь по-другому ничем не поможешь. Надо пойти на то, что твоей маме станет хуже. Но надо всегда думать о любом человеке, в том числе и о матери, хорошо. А если ты ее начнешь слушаться, то ты ее уничтожишь, ты ей лучше не сделаешь.
Случай из моей практики. Одна москвичка Лена рассталась со своим мужем, с которым прожила семь лет, из-за своей мамы. Ее мама была истерическая. Все жаловалась: «Я ходить не могу». И ходила держась за стенку. Устраивала скандалы молодым, что, мол, они за ней не ухаживают. Я Лене посоветовал бросить маму. Та согласилась. И когда мама поняла, что никто с ней сидеть не будет, она сама стала ходить. Но история на этом не закончилась. Мама вспомнила, что хорошо рисовала в свое время. И стала писать картины. Рисунков стало много. И она решила свои рисунки выставить на какой-то выставке в Подмосковье. Ее картины понравились организатору выставки. Он захотел посмотреть все ее работы. Она пригласила его домой. Он стал приходить чуть ли не каждый день, рассматривал картины по несколько часов, тщательно, вынужден был оставаться на ночь. Уже несколько лет все ходит, картины рассматривает, но не женится, детей не заводят. И когда мама поняла свою ошибку, то прокляла себя. Так Лена помогла матери. Мама в 62 года устроила и свою личную жизнь. Ты маме поможешь таким поведением?
– Я помогу и себе, и ей, когда уеду учиться.
– Системно: когда я помогаю себе, то я помогаю партнеру. И когда ты уедешь учиться, то ты и себе, и маме поможешь, быстрее зарабатывать начнешь.
– Но у меня есть сомнения по поводу того, что я могу там найти подработку во время учебы.
– Ты сначала попади в эту программу, а там посмотришь, как все обстоит на самом деле. Часто происходит не так, как себе представляешь. Не строй планов. По ходу дела видно будет.
– Хорошо.
– У одной моей знакомой дочка поехала
