Книга Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт - Патрик Кинг

– это акт признания ценности человеческой личности, акт признания смысла, содержащегося в поведении и чувствах человека. А разговорный нарцисс считает только себя самого источником ценности, и если собеседник говорит нечто, не относящееся к нарциссу напрямую, тот ни за что не признает присутствие собеседника, его ценность. Нарцисс просто сбросит его со счетов. Без эмпатии, понимания и осознанности любой контакт рушится… или погибает в зародыше.

Вы бахвалитесь.

Ни в коем случае нельзя воспринимать разговор как сцену для демонстрации вашего величия. Большинство представителей человеческого рода понимают, что нельзя перебарщивать с самовосхвалениями… но есть и те, кто без стеснения пользуется менее явными техниками хвастовства.

Так называемое «скромное хвастовство» еще хуже, чем напористый эгоизм («Господи, никак не могу найти подходящие шмотки – у меня такие изящные запястья, а грудь такая пышная! Жуткая проблема…»). Среди других скрытых способов раздуть свое эго – хвастовство личными связями или демонстрация собственного превосходства (в том числе ханжеское уверение, что хуже вас нет!).

Вы демонстрируете собственное превосходство.

Веру в собственное превосходство скрыть труднее всего. Каждый раз, когда вы считаете людей неровней себе, судите, принижаете, унижаете их, издеваетесь над ними или сбрасываете их со счетов, будьте настороже – это дурной признак. Многие транслируют чувство превосходства по-другому – например, раздают непрошеные советы (часто начиная их так: «Я, как … (мать, адвокат, дачница с энным стажем)», читают лекции, поучают людей, не спрашивая о их желаниях, пытаются судить о чужих способностях, изображают из себя верховных арбитров, чье мнение единственно имеет ценность.

Для примера возьмем человека, который на голубом глазу заявляет женщине: «Кстати, тебе не нужно так сильно краситься. Как мужчина, хочу тебе сказать: мы, мужики, считаем, что естественность привлекательнее всего». Он думает, что «помогает»… но вся проблема заключается в его убеждении, будто его точка зрения по поводу макияжа – истина в последней инстанции, а все прочие должны благодарить его за то, что он их учит!

А теперь перед нами два друга. Они на все смотрят практически одинаково, вот только один вечно относится к другому, будто он старший, а тот – младший, постоянно его поправляет, дает указания, подшучивает над оплошностями, позиционируя себя как более мудрого из двоих, достигшего в жизни большего.

Еще один пример. Человек считает, что знает все на свете, и полагает своей святой обязанностью просвещать и поучать всех вокруг. Склонность проповедовать с высокой трибуны, делая вид, будто его личное мнение равно по глубине философским максимам, не просто утомительна – это жутко раздражает. Если окружающие почувствуют, что вы считаете себя важнее, чем есть на самом деле, можете сказать дружбе «прощай»!

Глава 4

Когда Эго встает на пути

Вы манипулируете.

Трудно в точности определить, что такое манипуляция. Однако все мы понимаем, когда сами с ней сталкиваемся. Если вы относитесь к другому человеку как к неодушевленному предмету или средству для исполнения своих желаний, значит, вы манипулируете им. Манипуляция может быть явной и неприкрытой, а может быть очень тонкой.

Если ваше единственное намерение в общении с кем-либо – это заставить человека служить вам, поверьте, вы ступили на зыбкую почву. Сюда относится и лесть, чтобы получить желаемое, и обман, и намеренное переключение внимания за счет обвинения других или искажения фактов, и разыгрывание из себя жертвы, и закатывание истерики, чтобы вам что-то дали, и запугивание, чтобы собеседник дал обратный ход…

Все это означает одно – использование взаимосвязей с людьми в качестве подсобного инструмента, а не чего-то, обладающего собственной ценностью. Это абьюз и в отношении человека, и в отношении вашей с ним дружбы. Нарцисс не воспринимает людей как таковых – только как некий придаток к себе, любимому, и ценность их определяет по степени обслуживания его нужд. Естественно, тут бывают и «серые зоны»[2], но если вы постоянно ловите себя на мысли: «А что мне с этого будет?», то, возможно, у вас проблемы.

Н

Значит, пришло время для плохих новостей: все мы – разговорные нарциссы… по крайней мере, какую-то часть жизни.

Если вы чувствуете неуверенность, нервозность, дискомфорт, значит, вы слишком сфокусировались на себе, позабыв, что есть и другие люди, что нужно с ними общаться (то есть устанавливать контакты!).

Но даже если все указанные признаки кажутся очень серьезными, суть в том, что у большинства из нас просто не слишком адекватный коэффициент разговорного нарциссизма. Да, мы не злодеи из комиксов; но даже мелкие поползновения там и тут выдвинуть себя на первый план способны серьезно подорвать наш имидж очаровательной и симпатичной особы. Может, стоит попытаться улучшить ситуацию?

Сила реакции поддержки

В вашем наборе уже есть один могущественный инструмент для фокусировки на собеседнике: вопросы. А теперь давайте обратимся к еще одному великолепному средству под названием «реакция поддержки». Возьмем для примера следующий диалог.

А: Вот поэтому мы оба решили, что каждый день будем выходить на пробежку. Думаю, я нашел для себя любимый вид спорта!

Б: Да, это замечательно. Бег – это здорово, но лично я предпочитаю ходьбу. Не так коленки болят!

А: Да, точно. Я тебя понял. Думаю, это адреналин – не замечаешь, если что-то побаливает. Вчера я поставил личный рекорд – пробежал три километра!

Б: А меня бег сильно утомляет. Я бегал много лет, но пришлось прекратить. Мне сейчас нужны силы. Знаешь, тебе, наверное, это больше подходит.

А:…

В этом разговоре собеседник Б использует «реакцию переключения»: когда А что-то произносит, Б отвечает, так или иначе переводя разговор снова на себя. То есть диалог вращается вокруг Б. В этом коротком диалоге А предпринимает две явные попытки получить эмоциональное признание от Б, очевидным образом желая поговорить о том, как ему нравится новое хобби – пробежки, ища валидации: мол, три километра – такой успех! Но Б не реагирует, предпочитая снова перевести разговор на свои проблемы.

Обратите внимание, как обе реакции переключения играют роль тормозов в диалоге. А вы можете предложить вариант реакции собеседника А, чтобы беседа потекла плавно? Здесь же, можно себе представить, что А вскоре либо утратит интерес, либо из вежливости поддержит тему Б… но все равно вскоре утратит интерес.

Общение сродни игре в теннис, когда игроки перебрасывают мячик туда и обратно – это совместное действо. Если проанализировать данную метафору, то мяч символизирует внимание и фокус беседы, то есть ее центр здесь и сейчас. А реакция переключения означает, что один из игроков не имеет возможности получить мяч. И если это вы