Книга Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

Очень полезно устраивать «синхронизацию» – встречи-свидания или просто посиделки на кухне, на которых мы говорим о том, как себя чувствуем на этом этапе жизни, чего хотим для себя сейчас и лет через пять, что нам важно в этом. Если без специального повода такой разговор не складывается, то поводом может стать годовщина начала отношений, свадьбы, день рождения или начало календарного года.

И в острые моменты отношений, и в обычные дни – вставайте в его тапки!

Глава 13. Родители-любовники

Ох, сколько всего непростого намешано в этой теме – интимной жизни семейной пары. Тут и сложности с сексом вообще: с принятием своего тела, разрешением себе удовольствий, детскими травмами, убеждениями и мифами. И с сексом в долгосрочных отношениях. И еще, отдельно, – с сексом после рождения детей. Тянет на отдельную книгу или две. В этой главе я хочу обсудить несколько главных препятствий на пути к гармонии в интимной жизни.

Секс без причины…

Наверняка каждая из вас хоть однажды бывала в такой ситуации, когда муж внезапно предлагает интим, когда вы совершенно к этому не готовы. Возможно, у вас был не слишком удачный вечер, когда вы мало общались, у вас было мало нежности, мало тепла. И вдруг, ни с того ни с сего, он говорит: «А давай…» И как тут его захотеть?

Вы можете очень обижаться на это. Что это такое? Что он за человек? Что он вообще за животное, ведь мы практически не общались, он ничего ласкового мне не сказал. Не выразил, что я желанна, что я красива. И хоп! Вдруг он сразу хочет, чтобы я стала страстной любовницей.

В нашей культуре принято, что мужчина должен добиваться женщину. И все детские сказки – про то, как мужчина продирается сквозь кустарники, сражается с драконом и тогда только получает свою принцессу. Все женские романы тоже про то, как герой борется, преодолевает препятствия, и только тогда женщина оказывается в его жарких объятьях, и она уже полностью готова. И он соблазняет ее нежно, вдумчиво, со вкусом, с трепетом.

Но все эти вещи, всё, что в нашей культуре рассказывается про секс, все это не применимо к длительным отношениям, к семейной жизни. Потому что семейная жизнь предполагает много-много лет с одним партнером.

Эти женские романы и детские сказки про принцесс оказывают нам плохую службу. Нам кажется, что мужчина каждый раз должен нас завоевывать. И это накладывается на то, что нам действительно, чтобы перейти к эротическому настрою и отключить свою неустанную голову, нужно время. И это, и то в комплексе дают такую большую проблему. Как с ней быть?

Я хочу, чтобы вы кое-что поняли и поменяли свое отношение к таким ситуациям, когда муж предлагает вам интимную близость на ровном месте, совершенно не подготовив вас. Мужчина имеет плохую связь со своими чувствами. С чувством уязвимости, с чувством нежности, с любовью. Когда мальчиков воспитывают, им говорят: «Не плачь», «Ты должен быть мужчиной, ты должен сдерживать свои чувства». И они вырастают в этом. Когда я работаю с женщинами в тренингах, я очень часто вижу, как им трудно достучаться до чувств мужа. Многие жалуются, что мужья закрыты, не пускают в свое сердце, не делятся сокровенным.

Мужчины закрыты, потому что они с детства теряют контакт со своими чувствами. Не все, но многие. И самый простой и естественный для них способ получить доступ к своим чувствам, к нежности, к уязвимости, к способности быть открытым, ранимым – это секс.

После оргазма, после сексуальной разрядки у мужчины уровень окситоцина в крови вырастает в 500 раз. Можете себе представить?! То есть он становится гораздо более уязвимым и тонко чувствующим. Окситоцин – рожавшие женщины знают – это гормон привязанности. Он помогает в родах, но вырабатывается не только в ситуации родов. После оргазма тоже проявляется мощный всплеск гормона привязанности.

Для мужчины это возможность почувствовать вашу любовь и осознать свои чувства тоже. Поэтому, когда он предлагает секс, на самом деле он предлагает вам не фрикции и разрядку – в большинстве случаев. Он предлагает возможность соединиться со своими чувствами и с вами. Потому что по-другому для большинства мужчин это сложно.

Я помню запись одной терапевтической сессии Сью Джонсон. Женщина говорила: «Ты всегда просишь только о сексе, тебе нужен только секс», а мужчина отвечал: «Нет, мне нужен не только секс, но, наверное, это все, о чем я умею просить». Я хочу, чтобы вы это услышали. Когда муж предлагает вам интимную связь, ему нужен не только секс, но зачастую это все, о чем он умеет попросить. Ему нужен секс, чтобы почувствовать себя близким вам, уязвимым и получить доступ к своим чувствам.

Что же делать?

Во-первых, поменять отношение к этому. Когда муж предлагает вам секс, помнить, что на самом деле он предлагает возможность стать по-настоящему близкими. И не думать, что ему от вас нужно «только это», что вы интересуете его только как объект для совокупления. Это не так.

Во-вторых, ни в коем случае не нужно соглашаться на это, мысленно отстраняясь: «На, получи и отвались от меня!» Когда женщина соглашается на то, что муж от нее просит, но при этом дает понять, что она жертва, а он насильник, это очень сильно разрушает и ее, и отношения тоже.

Для мужчины это очень унизительно, он не хочет таким быть. Он не хочет так себя чувствовать. В абсолютном большинстве обычные нормальные мужчины не хотят так себя чувствовать. Им это вовсе не нравится. Если вы соглашаетесь, тогда действительно соглашайтесь, а не делайте это, словно кидаете кость голодной собаке – на, получи и отстань.

Если вы категорически не хотите, либо вы обижены и сначала хотите с этим разобраться, а потом только готовы заняться с мужем сексом, тогда скажите ему: «Сейчас я не хочу, потому что… Но вообще я хочу, я очень даже “за”, просто не сейчас».

Мужчины часто предлагают секс, чтобы помириться с вами. До какого-то уровня глубины обиды, количества обид это работает. Секс может многое сгладить. Но начиная с какого-то уровня, конечно, уже не работает. Пропадает секс, остаются одни обиды. Поэтому разбираться с обидами нужно, но не в этой ситуации. Отдельно и заранее, не копить их.

Очень-очень прошу вас: не наказывайте мужа за свои обиды отказами в сексе. Это как бросить гранату в вашу любовь. Решайте конфликты вне спальни, не приносите их в кровать. Если этот мужчина вам хоть немного дорог, не делайте этого никогда.

Значит ли это, что вам всегда нужно соглашаться на интим, даже если вы глубоко обижены на мужа? Нет, ни в коем случае. Но свои обиды лучше обсуждать не в кровати и до кровати.

Видите ли вы эту разницу: молча копить обиды и потом просто отказывать в сексе, и говорить мужу искренне, когда это действительно так: «Знаешь, я чувствую себя сейчас такой далекой от тебя, что не могу обнять тебя с чистым сердцем и почувствовать желание и страсть»?

Я не испытываю желания

Как устроено женское желание в долгосрочных отношениях? Совсем не так, как мы обычно думаем. Мы склонны представлять себе это так: вот мы ходим-ходим, и вдруг на нас нападает безумное сексуальное желание, тогда мы хватаем мужа и убегаем в спальню. А вот и нет. Так бывает только в начале романа или после долгой разлуки.