Книга Беги. Мучители. Манипуляторы - Екатерина Безымянная

Жертва — это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.

Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник.» (с)

И да, попадаются в это как серые глупенькие мышки, так и железные умные леди.

Как очень здраво заметил в комментариях читатель: «Да ну. Вляпаться может любой, кто не готов к такому вот и хочет строить нормальные человеческие отношения. Просто когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты сделала что-то не то, ты, как минимум, задумаешься. Потому что дорожишь отношениями.»

В целом, считать, что жертва «сама виновата» или «сама этого хочет» — это примерно как считать «у тебя были деньги, поэтому ты виноват в том, что тебя обворовали» — очень ущербная логика.

* * *

Важно то, что это начинает делать с тобой не посторонний дядя Вася, а близкий человек, от которого ты совсем не ждёшь подножки.

И начинает он это делать уже тогда, когда ты к нему привязалась, чувствуешь искреннюю симпатию или влюблена. То есть, испытываешь вполне человеческие чувства. И тебе уже даже сложно всерьёз обидеться на родного человека.

Манипулятор никогда не казнит сразу. Сначала он дает жертве привязаться, не показывая истинного лица.

И абьюз не начинается сразу и в лоб. Больше того, иногда он начинается как бы «чужими руками», начинается с сущих неприметных мелочей, меленьких, но умело вставляемых шпилечек, которые крайне сложно идентифицировать как психонасилие.

Просто жертве начинает потихоньку прилетать. Причём неявно. Жертву начинают «отменять» и «обесценивать» потихоньку, но систематически.

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.

Танин абьюзер как-то, немного поломавшись, под соусом «я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу… нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.

И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: «Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена». Представляешь, Таня, придурок какой?!

Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай — не поймёт, убогий.

А потому он просто ответил приятелю, мол, «да сосёт она отлично!».

Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по-человечески не поймёт!..

И Тане оставалось только горько усмехнуться.

Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.

И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель — идиот?

Вот такой заворот.

И ведь формально манипулятору нечего предъявить.

Наоборот, он честно всё рассказал! И даже возмущался! Это ведь не он Таню уколол, это ведь приятель ляпнул…

И только много позже, уже вырвавшись, Танька поняла, чем этот и многие другие эпизоды были на самом деле.

Вот сейчас следите за руками.

Манипулятор, по сути, обесценил её сразу два раза за один подход.

Первый раз — словами «что ты вообще с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена», якобы сказанными приятелем, Таню сравнили, опустили в ранге и чуть обесчеловечили. И манипулятор ведь не утешил её после этого, не «вернул обратно в ранг», нееет!

Чувствуете, как он построил фразы, да? Не «как ему объяснить, что ты у меня красивая», а «как ему объяснить, что у нас родство душ».

А вот то, что жена была красивая такая, Танька и так понимала. Но не надувать же губки на ровном месте, тем более, слово «красивая» в отношении бывшей так и не прозвучало вслух.

И второй раз он отменил Таньку этим своим «да сосёт она отлично!». Даже не «нам хорошо в постели».

И всё это подалось в виде пусть и топорной, но шутки.

Причём, ведь он, гад, верно рассчитал момент, когда это выдать: сразу после секса. Когда, во-первых, летали бабочки в животе, и да, вот оно только что было, именно отлично (так что даже почти как комплимент!); а во-вторых — как раз фаза расслабления, доверия, эмоциональной близости… Когда человек, даже чувствуя некое возмущение, не захочет нагнетать, ага. Короче, соблюдены все «усыпляющие» факторы.

…но слова-то на подкорке остаются!

Вот такой вот просто пример, просто чтоб показать насколько по-разному это бывает в реале, и насколько тяжело такие вещи отследить. Особенно когда ты находишься внутри этого, а «отмены» и «обесценивания» подаются как безобидные разговоры.

Абьюз всегда прекрасно прикрыт. Тем и страшен.

Жертва, даже вырвавшись и оглянувшись назад, не сможет сказать, где была отправная точка.

Дальше — больше. Её «отменяют» уходами от разговоров, бойкотами, нежеланием разбираться и пояснять, внезапным и резким, на ровном месте, избеганием тактильного контакта и т. д. Причём делается это без всякой логики, и так дозированно, что жертва подчиняется безотчётно!

Она всегда как бы чуть-чуть недополучает… Внимания, понимания, контакта.

Её обесценивают, отпуская шпильки насчет её работы, вида, характера, мировоззрения, слов, семьи, положения и т. д.

Потом манипулятор понемногу начинает жертву «дрессировать», подсаживать ей вину и переворачивать её картину мира.

Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки — да, как недопонимание — да, как сложный характер партнёра — да.

А как целенаправленное психонасилие — нет.

Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.

Если бы жертва могла однозначно понять и сформулировать сразу — она бы бежала, но беда в том, что манипулятор всё делает так, что формально придраться не к чему. Манипулятор выглядит уверенным, авторитетным и мудрым (напр. «Я уже, в отличие от тебя, имел семью и знаю, о чём говорю!»), и часто всё подает под соусом искренней заботы, или «на что тут обижаться, ты всё придумала», или «это всё потому, что ТЫ что-то не так сделала, вот если бы ТЫ вела себя чуть по-другому…».

Жертва начинает «биться головой о стену». Со временем ей начинает казаться, что конфликты возникают потому, что она сама что-то делает не так. Вот если бы она поступила по-другому, или поточнее объяснила, или…

И жертва, сама не понимая, садится на мощный крюк «пытаться объяснить, донести».

Она часто начинает пошагово и «на пальцах» объяснять партнёру, что именно её обижает, и чего ему делать не надо (она ведь рассчитывает на понимание!). Проще говоря, даёт ему мануал по взаимодействию с собой.