Книга Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Она отсылает отчеты, отвечает на письма, составляет планы проектов и переговоров.

Она планирует, пишет и думает три-четыре часа каждую ночь. После восьмичасового рабочего дня, в течение которого она не всегда успевает пообедать и вынуждена наскоро съедать сэндвич прямо на рабочем месте.

Ее начальник такой же. Он отвечает на письма Линды в 23:58 и ждет, что она будет делать то же самое. Покидая офис по завершении рабочего дня, он может сказать своим сотрудникам: «Поговорим об этом сегодня ночью» — и ждет, что они будут готовы к этому разговору.

Это тянулось годами, и, наконец, Линда начала уставать от постоянного напряжения. Дети жаловались, что из-за своей занятости она не уделяет им внимания, а мужу после ужина не оставалось ничего другого, как улечься на диван перед телевизором. Часто он ложился спать, не дождавшись Линду, а иногда засыпал прямо на диване. Это мало напоминало семейную жизнь, Линда с мужем просто сосуществовали друг с другом. Они уже давно не говорили по душам, а только лишь о том, чья очередь идти в магазин, осталось ли в холодильнике молоко, и о бесконечной работе Линды. Муж перестал ждать Линду, а она перестала притворяться, что вот-вот закончит работу.

И в один прекрасный день Линда поняла, что с нее хватит.

Потратив один вечер на размышления и немного поплакав, она пришла к выводу, что должна ограничить ожидания своего начальника. Он бесцеремонно вторгался в ее личную жизнь, совершенно уничтожив границы между работой и досугом. Брак Линды трещал по швам, она была эмоционально опустошена, и каждое письмо, падающее в ее электронный почтовый ящик, вгоняло ее в депрессию.

Способность постичь суть происходящего бесценна для личностного роста.

На следующее утро Линда вошла в кабинет начальника, опустилась на стул, глубоко вздохнула и честно сказала все, что думает по поводу сложившейся ситуации. Она сказала, что уже не видит разницы между офисом и домом, что с этой бесконечной работой у нее нет времени на себя и на семью, что она устала находиться в постоянном напряжении и сейчас видит только два выхода: перестроить свою работу в компании таким образом, чтобы работа эта не мешала личной жизни, или уволиться и искать новое место.

Начальник внимательно выслушал Линду и принял к сведению все, что она сказала. Он готов был на все, лишь бы Линда осталась в компании, потому что высоко ценил ее как специалиста. Ее обязанности были пересмотрены, какую-то часть работы Линда передала подчиненным.

Этот процесс занял несколько месяцев.

Теперь от Линды не ждут, что она будет отвечать на письма после завершения рабочего дня. Делегировав некоторые обязанности подчиненным, она освободила себе время для более серьезной работы.

Кроме того, у Линды освободились вечера. Теперь она может читать детям книжки, проводить больше времени с мужем, говорить с ним о чем-то более интересном, чем работа, смотреть вместе кино или ходить в тренажерный зал.

Нужно ли говорить, что сейчас она счастлива?

Некоторые советы, как выразить свои ожидания

• Попросите немного внимания.

Вы хотите сказать что-то важное и хотите, чтобы другой человек выслушал вас.

• Выразите свои ожидания словами.

В пятницу у меня день рождения, и я хотел бы сдвинуть немного утренний перерыв на кофе. Я принесу торт, и мы могли бы отметить мой день рождения. Было бы замечательно, если бы вы все смогли собраться.

Или:

Вечером я вернусь с работы поздно и уставшей, но приготовлю вкусный ужин. Раз ты сегодня утром уходишь позже, я бы хотела попросить тебя убрать все со стола после завтрака, помыть посуду и вынуть ее из посудомоечной машины, чтобы вечером мне было легче с ужином, хорошо?

Или:

Когда мы что-то планируем сделать вместе, я хочу, чтобы интересно было обоим. Но я заметила, что всегда все устраиваю: я звоню, покупаю билеты, приглашаю гостей. Я бы хотела, чтобы и тебе тоже было интересно, чтобы ты тоже проявлял инициативу. Что ты думаешь по этому поводу?

• Будьте готовы к реакции.

Ваши ожидания — это не требование и не угроза, а пожелание. Оно может быть воспринято по-разному. Смотрите, как люди реагируют на ваши слова, и внимательно слушайте все, что они скажут в ответ.

• Продолжайте диалог.

Хорошо, когда все довольны, поэтому продолжайте говорить и продолжайте строить отношения, показывая собеседнику, что вы думаете о сложившейся ситуации и что вам подсказывает ваш опыт.

Приведу еще один пример. Потому что хотела бы, чтобы все сказанное мной принесло вам пользу.

Мия замужем, у них с мужем трехлетняя дочь. Мия работает в офисе, а Мартин — шеф-повар. Мия работает с 9 до 17, с понедельника по пятницу, а Мартин уходит из дому ранним утром и приходит ближе к вечеру, чтобы немного вздремнуть перед тем, как Мия вернется домой с дочкой.

Каждый день Мия надеется, что дома ее ждет ужин. В конце концов, Мартин — повар, что ему стоит приготовить еду?

Мия никогда не говорила мужу, но постоянно об этом думала. Возвращаясь домой, она видела мужа, который спал перед телевизором вместо того, чтобы готовить ужин на кухне. С каждым днем ее раздражение нарастало, но Мия по-прежнему ничего не говорила Мартину, считая, что он сам должен догадаться, все понять. В конце концов она так тяжело вздыхает! И нужно быть совсем глухим, чтобы не слышать, с каким грохотом она бросает на плиту сковородку или захлопывает дверцу холодильника. Что еще она должна сделать, чтобы до него дошло?

Гораздо больше.

Мия даже не попыталась поговорить с мужем. Она молчала и сердилась — взрывоопасная смесь!

Она могла бы сказать так:

Опять лежишь на диване? Даже не подумал о том, чтобы приготовить ужин? (А он бы ответил, что целый день готовил в ресторане.) Ты можешь сделать хоть что-то полезное?

Но чтобы донести до Мартина свои мысли, ей лучше было бы сказать так:

Мартин, я возвращаюсь домой поздно, и мы все хотим есть. Ты дома уже несколько часов. Я не могу готовить ужин каждый день, потому что очень устаю на работе, но дочка, приходя домой, хочет есть. Мы должны вместе как-то решить эту проблему. Может быть, будем готовить по очереди? Выбери дни, когда ты сможешь готовить ужин к нашему возвращению. Что, если ты возьмешь себе три дня, а мне оставишь два?

Только в этом случае Мия и Мартин могут вступить в диалог и уладить возникшую проблему — при этом оба получат то, что хотят: Мия — готовность мужа помочь ей и ужин, а Мартин — возможность отдохнуть и сделать что-то для семьи.

Бёрье. По-моему, странно было бы ничего не ждать, ведь ожидание — это так здорово! Думать о том, как может сложиться ситуация, что сделает тот или иной человек. Я каждый день представляю себе, что может случиться, это довольно забавно.