Книга Карачун 2000 - Алексей Малиновский

Начертишь этой хренью пентаграмму возле султанского дворца и положишь камень в центр. После вызовешь меня.

— Идёт, — кивнул я и завершив сеанс зеркальной связи, достал из инвентаря мусорный контейнер.

Запулив в него новую ножку от стола, я дождался окончания процедуры идентификации и, с интересом, уставился на артефакт.

Уникальная ножка от стола Olav

[Особенности:

1) В комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол.

2) Урон по лысым котам + 100%

3) Может использоваться, как скалка: Уменьшает откат кулинарных умений. ]

[ Божественный сет: Ikea Linnmon 3/6]

[Текущий бонус комплекта:

I Вы получаете уникальное умение: Призыв сладких кексиков с изюмом ](*время призыва сокращено)

II Активная Столовая Броня : Все имеющиеся в наличии ножки от стола Olav левитируют вокруг вашего тела и парируют вражеские атаки.

— Во! — обрадовался я.

Только столовой магии мне и не хватало! Интересно, а контратаковать эти хрени смогут? Или так и будут летать у меня перед носом, отгоняя комаров и гомосеков? А что будет делать столешница, когда я её найду? Летать у меня над макушкой и отражать атаки из космоса? Хм, хотя если она просто будет летать и я смогу на неё забраться...Это ж настоящий ховерборд получится! Памятник нужно поставить, тому кто этот сет придумал. Посмертно. Хотя...он и так уже давно сдох. Тогда.. выкопать тело и надругаться! С особой жестокостью!

Запустив "активную броню", я несколько минут пронаблюдал, как Олафы уничтожают агрессивных сортирных мух и, наконец, покачав головой, вышел из помещения. Имба, а не умение!

***

Красная армия бодро маршировала по улицам Назарбаева. Бердыши мужественно звякали по их кольчугам, ремешки шлемов туго обрамляли распухшие солдатские лица, перегаром пахло на три квартала вперёд. Назад не пахло - там живых не осталось. Даже собаки лежали в отрубе, пораженные до глубины души, концентрированными спиртовыми ароматами.

Неся на палке от швабры красный флаг, я топал в первых рядах и под ритм барабанов пел боевой гимн:

Наш Нур-Султанский народ покарает,

Весь Назарбаев от ворот до ворот!

Над землёй везде будут петь:

Столица, водка, Сёма - генсек наш!

Сам Семенуил шёл где-то в конце колонны, наряженный в зеленый костюм с красными лампасами и величественно ковырялся в носу.

Подойдя к центральной площади, носившей гордо название "Верблюдская" мы столкнулись с непредвиденной проблемой - с другого её конца, нам наперерез маршировала армия ОБЧГ. Три сотни голых големов, во главе с двумя титанами - Бурато и Буррито.

— Вот ж уроды! По данным разведки они ещё двое суток своих подкреплений должны ждать! — возмутился я.

— Всё верно, мы двое суток и пробухали! — вновь напомнил о себе Вуди.

Две армии выстроились на противоположных концах площади и принялись сверлить друг друга злобными взглядами. Вперёд вышли две самых крупных деревяхи — титаны и тоже принялись играть в гляделки.

— КА-РА-ЧУУУУН! — спалив моё местоположение, злобно заревел Бурато.

Обидчивый какой! Ну, подумаешь, трусы у него украл...с кем не бывает! Бытовая, можно сказать, ситуация.

Кстати, об этом! Может попробовать ещё раз?! Вытянув вперёд руку, я громко выкрикнул: «экспроприация», но ничего не вышло. Стальные бронированные трусы призываться не желали. Немного вибрировали и скрипели, но не призывались.

— Накоси-выкуси! — расхохотался Бурато. — Теперь я неуязвим!

— Нужду-то как теперь справлять будешь, долбоёб?! Или, погоди... — догадался я. — Ты чё, под бронетрусами памперсы носишь? — заржал я.

Доблестные ряды красной армии поддержали меня дружным смехом. Алкаши всех мастей тыкали грязными пальцами в Бурато и буквально уссыкались! Вот уж людям немного от жизни надо — пошутил про говно на лопате и уже укатайка. Счастливчики!

— Ар-р-р! — обиделся Бурато. — Я оторву твою гнилую бошку и сожру!

— У-у, парень, отравиться не боишься? В моей голове столько дерьма, сколько целая дивизия, питающаяся одним бигусом, за год не производит! — показав ему комбинацию из трёх пальцев и кошачьего хвоста, сказал я.

Бурато словил ступор и принялся обдумывать мой аргумент. Мы же решили обсудить предстоящие боевые действия.

— Что делать-то будем? Два титана нам всю армию перебьют! — озадаченно произнес Птерович.

— Всё так, у нас только бердыши и ни одного огненного мага! Есть ещё свинья, но она уже беременная, — высказался Аркаша.

Стоящие поблизости люди с интересом изучили его лицо, но возражать не стали.

— И сжечь их теперь не выйдет — они ж антипригарные, — задумчиво пробормотал Качан.

— Хорошо бы поединок между самыми сильными бойцами армий устроить. Ну типа, как Челубей и Пересвет... Да только кого ж мы выставим? — предложил свою идею, подоспевший генсек Сёма.

— Можно дятла послать, его всё равно не жалко, — игриво улыбаясь, предложила Клёпа.

— Ну, спасибо! — обиделся Вуди.

В этот момент Бурато вышел из ступора и обратился к нашей армии:

— Если выдадите мне Карачуна, я обещаю вас не больно убивать! Изнасилуем только каждого третьего, остальные отделаются лёгкой анальной пенетрацией!

— Как-то не очень условия, — хмыкнула Ламор.

— Слыш, бронированный, — я вышел вперёд. — А слабо один на один выйти?

— С тобой что ли? — усмехнулась деревянная образина.

— Для меня ты ростком не вышел, я выставлю своего бойца! И если он победит - ваша армия сдастся и пойдёт стройными рядами нахуй. — выкрикнул я.

— Бойца? Эт кого же? Ну, давай, валяй! — согласился Бурато, заинтересованно скользя глазами по рядам красной армии.

— Придётся подождать полчасика, боец ещё не готов, можете пока перекурить, — сказал я и направился в сторону ближайшего сарая.

Големы пожали плечами и, опустившись на булыжную мостовую, достали пачки с винстоном. Воздух над площадью наполнился ароматами горелой резаной бумаги и сушеного говна.

— Что ты задумал? — вслед за мной устремились главные воро-коммунисты.

— Мы сделаем своего титана! — гордо продекламировал я. — Ну, точнее я сделаю.

— Но как?

— Ща увидите, терпение, — пояснил я.

Всей честной компанией, мы зашли в сарай и я немедленно призвал троих бомжей.

— Чё мутим?