Книга Не надо пофигизма - Андрей Курпатов

Забота и ответственность – составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество.

Эрих Фромм

«Ушёл к молоденькой» – при такой постановке вопроса понятно же, что сукин сын. Ну а что ему – к старухе уходить? К той, что сидит у синего-синего моря? Да, к молоденькой, но только ли в этом дело? Или в том, что оба два не смогли построить действительно глубоких и искренних отношений?

Может быть, дело всё-таки в том, что ни он, ни она не проявили должного бережного отношения друг к другу? Или в том, что надо было думать о последствиях своих слов, действий, поступков, а не о том, как это будет выглядеть, не получится ли, что я ему (ей) уступаю? И так далее, далее, далее.

Всё это можно понять – и даже все эти патологические игры ума, пытающегося защитить нас от неприятной правды. Но не лучше ли, если так, не жечь напалмом всё своё прошлое на корню, а попытаться просто принять случившееся – с чистосердечным раскаянием.

Мол, да, были отношения, и было в них много хорошего, и да, хотели как лучше… Но не смогли. Так чего уж теперь? Расстанемся по-дружески – испытывая благодарность за хорошее и не отравляя жизнь неприятными воспоминаниями и обидами. В конце концов, мы в чём-то родные люди.

Беда, если начинаются эти бесконечные метания – тудасюда: мужчина то уходит, то возвращается, женщина то пропадает, то вновь пишет, спрашивает, о чём-то просит. Самым правильным решением, конечно, будет известное – «уходя, уходи». Но немногие находят в себе силы так сделать.

Да, если мы выйдем на улицу с микрофоном и спросим прохожих, то подавляющее большинство скажет определённо: «Да, конечно! Если всё закончилось, надо рвать!» Но когда доходит до реального дела, вся эта решительность куда-то моментально улетучивается. Была секунду назад, а тут раз – и нету. Ветром сдуло.

Выстроить длительные, добрые, по-настоящему партнёрские отношения – это труд, к которому должны быть готовы оба. И это единственный надёжный вариант. Разумеется, он затратный, потому что он не «возникает», он делается – чувствами, мыслями, поступками, решениями, работой над собой, собственным «эго» и амбициями.

Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе.

Станислав Ежи Лец

Страсть и огонь в глазах – это, конечно, прекрасно. Но если вы создаёте отношения с долгосрочной перспективой, то следует ориентироваться на то, что проживет долго, а не пшикнет, погорит, померцает и угаснет.

Глава тринадцатая

Измена и предательство

Неверность – это цепляние за мысль, что лучше там, где тебя нет. Измены в мечтах разрушают существующий брак, не давая фантазёрам возможности прочувствовать реальную сложность внебрачных связей.

Робин Скиннер

По-настоящему любящие люди – те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации.

Им счастливо чувствовать своё единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно, такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь – это долгая работа, которая даёт щедрые плоды.

Но к сожалению, немногие относятся к своей любви столь серьёзно и ответственно. Для многих любовь – просто яркое переживание, приятное удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это чувственное горение естественным путём идёт на убыль, страдают из-за отсутствия адреналина и сопутствующей вакханалии чувств.

Такие незадачливые влюблённые начинают пенять на быт, что, мол, он их «заел», «достал», «утомил» и «измучил», а вслед за этим – оглядываются по сторонам, желая влюбиться в кого-нибудь ещё. В действительности ссылки на быт – это ерунда, отговорка.

На самом деле проблема гораздо глубже. Десять лет своей жизни я отдал военной службе и скажу вам совершенно определённо – в хороших коллективах «проблемы быта» людей объединяют, причём так, как никакие райские кущи объединить не могут.

Тайные фантазии об измене могут обладать эмоциональным весом подлинной измены.

Дэвид Шарфф

Поэтому, если в любящей паре (а это тоже коллектив) возникают проблемы на «бытовой почве», откиньте их в сторону и посмотрите, что не так с самими людьми, которые эту пару составляют.

Видимо, нет, не сформировалось у них искреннего желания, внутренней потребности заботиться друг о друге, а без этого любовь – долгая и настоящая – невозможна. Так что в конечном счёте они имеют обман, измены, предательство и распавшийся брак.

Измена – страшная штука. До того как она случилась, о ней стараются не думать вовсе, ни под каким соусом (выражаясь по-научному – вытесняют из сознания), а затем, когда она таки происходит, забыть о ней, не вспоминать её у супругов уже нет никакой возможности. В конечном счёте это, как правило, приводит к расставанию.

Если человек пребывает в иллюзии, что его брак – это вечная и нерушимая святыня, которой ничего не угрожает, он расслабляется и перестаёт на этот свой брак работать. В результате «несущие конструкции» семейных уз, лишённые должного ухода, дают трещину, а дальше, что называется, уже дело техники – пошло-поехало.

Брак – это не перпетуум-мобиле, ему нужна постоянная подпитка энергией, в него надо вкладываться, инвестировать.

И вот случилась измена… Если от этого удара брак сразу не развалился, супруги как-то пережили измену супружеской верности и продолжают совместную жизнь дальше.

Постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних «грехах» – это лучший способ добить своего Гименея окончательно и бесповоротно.

Приняв безжизненную гладь как необходимое условие безопасности в текущих взаимоотношениях, люди ищут косвенное переживание страсти в далёких, безопасных краях.

Стефан Митчелл

Изменник и изменял-то не от хорошей жизни, а теперь и вовсе – и жизнь хуже стала, да и дорога «налево» проторена. Почему не пуститься во все тяжкие снова? А как пустился – так и врубай марш похоронный.

Вот, учитывая всё это, мне кажется, мы и должны сделать над собой усилие следующего характера: поменять последовательность своих размышлений об измене местами.

Куда вернее думать об измене до того, как она произошла, загодя, а уж если она всё-таки случилась, по возможности быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, выводы сделать и начать, что называется, с чистого листа.