Книга Маленькие Будды... а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей - Сиэл Клэридж

Что бы вы ни переживали,просто расположитесь в этом свободно,не пытаясь отталкивать или удерживать.Оставайтесь в невозмутимости, осознавая.

Будда Шакьямуни

Из всего сказанного мы можем сделать несколько выводов. Во-первых, помочь детям обнаружить их природу Будды мы сможем, только если раскрываем ее в себе. Наш радостный пример – самое убедительное поучение. Во-вторых, как следует из всех предыдущих глав, основой для успешного раскрытия просветленного потенциала служит понимание четырех основополагающих размышлений, пустоты, внимательности, терпения и неизмеримых пожеланий. Все эти истины взаимосвязаны и опираются одна на другую. Когда наша жизнь целиком пронизана мотивацией сочувствия и мудрости, освобождающие поучения соединяются в один поток, который выносит нас и наших близких к полному Просветлению для блага всех существ.

В Ваджраяне одним из важнейших методов развития является чистое видение – готовность менять свое восприятие так, чтобы из всего многообразия явлений мы в первую очередь замечали те, что указывают на совершенство и богатство возможностей. Отсюда третий вывод: для того, чтобы раскрыть в ребенке природу Будды, мы должны научиться ее видеть, не теряя этого высшего взгляда ни при каких обстоятельствах.

В чем мы ошибаемся и как это изменить

Зачем печалиться,Если все можно исправить?И к чему печалиться,Если ничего уже поправить нельзя?

Шантидэва

Из предыдущих разделов мы помним, что поведение детей обусловлено их нуждами. Мы также договорились смотреть не на поведение как таковое, а глубже – то есть пытаться понять чувства и потребности ребенка. Свои собственные негативные реакции мы тоже будем рассматривать как выражение неудовлетворенных потребностей. Это не значит, что мы станем оправдывать свои эмоции или настаивать на них. Просто мы получили средство, позволяющее понимать различные проявления и поступки – и свои, и чужие. Теперь нам будет легче выбрать способ действия. Наша задача – научить ребенка правильному поведению и помочь ему обнаружить его собственные возможности и таланты.

Мы пользуемся ярлыками, сами того не сознавая

Все чувства, возникающие как реакции на неловкое поведение ребенка, – это прямой указатель на наше состояние ума и уровень духовного развития. Как только мы что-то видим или слышим, мы тут же оцениваем это как приятное, неприятное или нейтральное. Мы словно наклеиваем ярлыки на людей и обстоятельства. Чувства возникают из-за этого оценивания – хотя они могут появляться и до того, как мы осознанно вынесем суждение. Предлагаю взглянуть на различные ярлыки и эмоции.

Когда мы оценили воспринимаемый объект как приятный, мы испытываем желание его получить или удержать – это привязанность. Нам хотелось бы, чтобы это явление или состояние оставалось с нами всегда или возникало снова и снова.

Если объект оценивается как неприятный, в нас появляется отторжение или гнев – раздражающую вещь нужно оттолкнуть или уничтожить. Иногда это чувство перерастает в ненависть.

Если наша оценка – «нейтрально», то существование этого объекта нас никак не трогает. Иногда мы его даже не замечаем.

Этот процесс наклеивания ярлыков обычно длится доли секунды, и часто мы его не осознаем. Если мы уже оценили явление как «плохое», мы будем видеть это «плохое» свойство как его истинную суть. Например, считая, что ребенок ведет себя «плохо», мы называем и самого ребенка плохим. Но мы прекрасно знаем, что на свете есть другие люди, которые не сочли бы его действия такими уж негативными; возможно, у них хватило бы терпения не беспокоиться из-за подобных мелочей. Следовательно, поведение ребенка не является однозначно «плохим» само по себе – это всего лишь наша субъективная, рефлекторная оценка, далекая от истины.

Мы судим о людях

и событиях поспешно

и ошибочно, основываясь

не на собственном знании

и опыте, а на чужих

непроверенных идеях,

на сомнительной информации.

Мы судим о людях и событиях поспешно и ошибочно, основываясь не на собственном знании и опыте, а на чужих непроверенных идеях, на сомнительной информации. Мы кого-то упрямо считаем врагом, а кого-то другом, хотя уже много раз наблюдали, как друзья становятся врагами, а враги друзьями. Бывает, что наш собеседник не произнес еще ни слова, а у нас уже готов ответ – но ведь мы так и не узнали, что он хотел сказать. Мудрый человек никогда не судит сгоряча. Он вначале как следует разберется в существе дела, внимательно всех выслушает, взвесит все за и против. А глупец рассуждает о том, чего не знает, и обычно над ним смеются.

О себе мы зачастую говорим: «Я вот такой. Этого я не умею. Это у меня никогда не получится», – и так далее. Но так мы втискиваем себя в слишком узкие рамки, «запихиваем в ящичек», в котором нам всегда будет тесно. У нас намного больше способностей, чем нам кажется.

Мы не только выносим суждения – мы их фиксируем; они затвердевают и входят в привычку. Так формируются предубеждения.

Привычка не всегда негативна; одним из переводов тибетского слова «гом», означающего медитацию, является «привыкание» или «создание позитивного навыка». Но привычка определенным образом оценивать детей и их поведение вредна, поскольку из-за нее мы перестаем сомневаться и задумываться, наши реакции и действия становятся шаблонными, и их трудно менять. Намного лучше выработать обыкновение делать что-то полезное – например, автоматически желать всем счастья.

Есть одна история от Будды, иллюстрирующая то, насколько мешающим может быть стереотипное восприятие.

В одной деревне жил вдовец. У него был маленький сын, которого он очень любил. Однажды мужчина ушел по делам, а тем временем пришли разбойники. Они ограбили деревню, сожгли все дома и забрали с собой мальчика. Вернувшись, потрясенный вдовец горько зарыдал. На земле лежало тело ребенка, и мужчина подумал, что это его сын. Погруженный в скорбь, он устроил кремацию, собрал пепел и бережно носил его в нагрудном мешочке.

Вскоре его сыну удалось убежать от разбойников и найти дорогу домой. Он отыскал новый дом отца и в полночь постучался в дверь. Его отец, все еще печалясь, спросил: «Кто там?» – «Отец, это я, открой мне дверь», – ответил мальчик. Но, пребывая в полной уверенности, что сын мертв, вдовец подумал, что какой-то чужой ребенок над ним насмехается. «Уходи!» – крикнул он и снова зарыдал.

Подождав некоторое время, сын ушел, и больше они никогда не виделись.

Рассказав эту историю, Будда добавил: «Однажды вы принимаете что-то за истину. Если вы слишком к ней привязаны, то, даже если истина придет к вам сама и постучится в дверь, вы не откроете».