Книга У них так принято. Как правильно пожимать руку, вовремя затыкаться, работать с м*даками и другие важные скиллы, которым вас никто никогда не учил - Росс Маккаммон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«У-ху-ху…»
«Когда бы ни возникал такой случай, наш герой всегда ему соответствовал…»
«Склоним наши головы…»
«А здесь произошла вот такая закавыка…»
«В окончание тоста…»
«Хотя все мы вошли в бурную реку…»
«Сегодня тосты здесь так и порхают…»
«Так поднимем же бокалы…»
«Я сказал вам заткнуться».
Как выступать с речью, когда выбоитесь этого
Произнесение тоста – одно дело. А выступление перед публикой без бокала в руках – совсем другое. По мере вашего продвижения по служебной лестнице возможностей для публичных выступлений все больше. Вам иногда приходится говорить перед всем коллективом. Вы должны принимать участие в панельных дискуссиях с несколькими выступающими. Вы вынуждены давать исключительно полезные советы вашим студентам.
Я в таких ситуациях понимаю, что не могу глотать. Интересно, сколько раз в минуту мы сглатываем слюну, даже не обращая на это внимания? Мы не думаем об этом. А когда я готовлюсь к публичному выступлению, то почему-то обязательно вспоминаю о глотании и волнуюсь, как бы не опозориться перед аудиторией… а потом не могу сглотнуть. Я вынужден останавливать выступление и заставлять себя сделать глотательное движение. Но не могу. У меня обрывается дыхание, я пытаюсь его восстановить, но ничего не выходит. Меня обуревает желание сойти с подиума, спуститься в зал, выйти из здания, вернуться домой и спрятаться под простыней.
Раньше я так волновался, что почти становился инвалидом. Однажды перед панельной дискуссией в 8:15 утра я сделал большой глоток водки прямо из бутылки, достав ее из своего холодильника на кухне. Я рассчитывал, что эта доза спиртного успокоит на время мои нервы, но прекратит свое действие к девяти часам, когда мне нужно будет выступать. Но этого не произошло, пришлось добавить еще таблетку успокоительного. В результате во время своего выступления я находился будто под наркозом.
Я обнаружил, что попытки снять свои волнения перед публичным выступлением с помощью алкоголя и лекарств приводят к притуплению очень важных качеств: способности к концентрации и воодушевленности.
Больше всего мне помогли не искусственные средства, а понимание того, что публичное выступление требует неукоснительного соблюдения правил, и осознание того, что по-настоящему удачное публичное выступление требует игнорирования этих правил и свободного изложения своих мыслей. В конце концов, выступление – своеобразная форма разговора. Разговора со многими людьми, которые не хотят просто болтать с вами.
Вы никогда не достигнете успеха без долгой и утомительной практики, то есть без многочисленных публичных выступлений. Итак, вот правила, которые особенно помогли мне.
Выберите себе формулу для подготовки выступления.
Таких формул много.
Можно использовать проверенную старую триаду: 1) сначала рассказать слушателям, о чем вы собираетесь им говорить; 2) затем сказать им это; 3) потом повторить то, что вы только что сказали.
Вы можете воспользоваться «Волшебной формулой Дейла Карнеги»: 1) рассказать яркую личную историю, связанную с темой выступления; 2) порекомендовать конкретное действие, которое все слушатели могли бы предпринять; 3) ясно и кратко разъяснить публике ту пользу, которую она получит от этого действия.
Вы можете действовать в духе Черчилля: 1) налейте джин в шейкер и, вместо того чтобы добавить вермут, повернитесь в сторону Франции и поприветствуйте ее, потом добавьте льда и вылейте всё в бокал для мартини. Выпейте; 2) начните с чего-то острого и удивительного для публики, например с сильной цитаты или истории. Выпейте; 3) придерживайтесь в выступлении тезиса, который можно сформулировать одним предложением. Повторяйте его на протяжении всей речи. Выпейте; 4) пользуйтесь простым языком. Выпейте; 5) завершите выступление неожиданно и громко. Выпейте.
Вы можете построить выступление так, как это делают на популярных собраниях некоммерческого фонда TED (Technology, Entertainment, Design – технология, развлечения, дизайн): 1) начать с личной истории, которая поясняет, почему сегодняшняя тема собрания так важна для вас; 2) рассказать еще одну личную историю; 3) и еще одну; 4) добиться восхитительного ощущения того, что ваша речь не связана с темой собрания; 5) сделать неожиданный вывод из своих историй, которым люди немедленно захотят поделиться со СМИ.
Формулы могут быть разными, но объединять их должно одно: простота и изящность выступления, а также многократные повторения одной идеи.
Старайтесь укладываться в лимит отведенного вам времени. К сожалению, затянув свое выступление, никто еще честно не сказал, сходя с подиума: «Просто мне нужно было еще всего две минуты».
Во время выступления поочередно обращайтесь к пяти слушателям: по одному в каждом углу прямоугольника зала и одному в центре. Смотрите на них. Беседуйте с ними. Представьте себе, что в данный момент вы отвечаете на вопрос, который они вам задали впятером. Обращайтесь к ним. Используйте в их адрес местоимение «вы». Фраза «Я счастлив быть здесь» звучит для зала гораздо менее интересно, чем фраза «Я счастлив быть здесь и говорить с вами».
Открывайте рот шире, чем обычно. Примерно так же, как оперные певцы.
Шире.
Говорите громче.
Громче.
Помните, что все на вашей стороне. Они хотят, чтобы ваше выступление было интересным, не менее, чем вы сами. Они хотят, чтобы вам сопутствовал успех.
Нет, теперь уже слишком громко!
Что никогда нельзя говорить во время речи
«Один великий человек однажды сказал…»
«Все это началось еще…»
«Ребята!..»
«В конце концов…»
«Извините, я что-то расчувствовался…»
«И тут я говорю этой женщине: “Эй, леди!”»
«Я знаю, что мое время истекает, но у меня еще есть двенадцать важных пунктов…»
«Смертоносная танковая коса немцев почти достигла Дюнкерка. Почти, но не совсем. Битва продолжалась на пляжах…»[22]
«Я здесь для того, чтобы сказать: этим великим человеком был я…»
«Извините меня буквально на секундочку: я должен сглотнуть».
Как произносить речь после того, как вы приняли слишком много успокоительного
Попробуем сделать это вместе. Я здесь, чтобы помочь вам. Знаю, вы чувствуете себя так, будто только что съели кекс с измельченными листьями марихуаны, запили его порцией крепчайшего виски (50,5 %) и добавили полтаблетки снотворного. Вы слегка дезориентированы, но полностью владеете ситуацией… хр-р-р.
