Книга Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина

Ответ.

Всё, что имеет отношение к личной жизни родителей, не является полезным для ребенка (независимо от того, сколько Вам лет). Здесь важно быть искренним и настойчивым. Нужно твёрно сказать: «Мама/папа, я не хочу слушать о подробностях Вашей личной жизни. Я не могу тебе помочь. Если ты хочешь, я могу найти специалиста, который поможет тебе справиться с тяжелыми чувствами. Я очень люблю тебя и хочу помочь тем, чем я могу».

Просто уходите из таких тем, дайте маме/папе понять, что Вы не будете арбитром в их отношениях. Сообщите, что Вам абсолютно невозможно их понять, т. к. Вы обоих родителей любите одинаково и при этом абсолютно бессильны в такой ситуации. С папой проще. А мама так сразу не сдастся, так что приготовьтесь «держать позицию». Если мама действительно хочет решить проблему – она пойдет к специалисту, если нет – это её право чувствовать себя жертвой и ничего не делать.

33. Вопрос: «Как не навязывать родителям свое мнение о том, как правильно поступать?»

Ответ.

Чтобы не навязывать свою точку зрения, нужно быть не «правым», а «интересующимся». Правый ведь всегда знает, как лучше, а интересующийся ничего не знает, поэтому он обсуждает всегда несколько вариантов, а родитель уже сам принимает решение. И не нужно думать, что Ваши родители – «слабаки», «старомодные» и «недалёкие»… Если Вы действительно хотите поддержать родителей, для начала проявите уважение к их мудрости – без ехидства поддерживайте их, когда нужна помощь, говорите чаще о том, что вы всегда готовы поддержать и помочь, но вы не можете решать за них. Ту даже вопрос не в том, что родители к вам не прислушиваются, а в том, что прежде чем тебя услышат, нужно стать тем, кого захочется слушать!!!

34. Вопрос: «Как уживаться с родителями, когда ты сам родитель, и хочешь воспитывать своего ребенка иначе, чем воспитывали тебя?»

Ответ.

В доме, где живут несколько поколений, не может быть несколько правил поведения. Правила устанавливает тот, кто хозяин в доме. Если хозяева – Ваши родители, Вам будет очень сложно гнуть свою линию в воспитании. Можно, конечно, положить кучу времени на переговоры, уговоры. Но всё это время будет навсегда утеряно Вами для Вашего ребенка. Я убеждена, что счастливая мама всегда воспитает счастливого ребенка, а вот нервная, раздражительная и напряженная – очень быстро вырастит такие же качества в своих детях. Тут бабушки и дедушки не сильно причастны. Всё дело в том, в каком состоянии находитесь лично Вы, как мама.

И, конечно же, очень важно понимать, что пока Вы стараетесь воспитывать своего ребёнка «правильно» и «не так, как Вас», Вы всё равно устремлены в своё прошлое. Вы всё равно заняты СОБОЙ. Никакому ребёнку не нужно, чтобы его воспитывали правильно. Воспитание, по сути своей, сводится к созданию макисмально благоприятных условий для проявления лучшего в людях. Поэтому не стремитесь к правильности и не стремитесь к отличиям, ищите то, что полезно и важно именно сейчас, именно Вашему ребенку.

Чтобы не скатиться в бытовуху и детей, современной семье необходим совместный творческий проект, который зажигает обоих супругов и полезен окружающим. Именно общая мечта позволяет заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно, чтобы быть здоровыми, много путешествовать и развиваться, а также подать здоровый пример следующим поколениям. Каждая семья уникальный мир – суверенное государство. Когда дети счастливы у родителей появляется время заняться своими мечтами и отношениями, действительно насладиться жизнью на полную.

Ищенко Игорь и Ольга, специалисты в вопросах отношений в паре.

35. Вопрос: «Бабушке девяносто лет (лежачая), маме семдесят пять (больной позвоночник). Как решить вопрос о хосписе?»

Ответ.

Вопрос нужно решать прямо и быстро, потому что если Вы единственный работающий человек в семье, и Вам нужно кормить себя и зарабатывать на лекарства родным, то нужно донести до них, что это единственный приемлемый способ заботы о них. Очень хорошо, когда в таких сложных ситуациях помогают родственники. Если же их нет, просите о помощи друзей, соседей. Всегда рядом есть люди, которые готовы помочь. Очень важно Вам самой держаться и быть сильной духом. Мы не можем управлять здоровьем других людей, но мы можем следить за своими эмоциями, за своим состоянием и настроением. Нельзя впадать в уныние и опускать руки. Сохранять уважение к старости и к смерти – это обязанность родных людей. Не пытайтесь остановить время и исцелить то, что не в Ваших силах. Важно, быть рядом с теми кто уходит, чтобы Ваша собственная жизнь не превратилась в Иммитацию…

36. Вопрос: «Как трансформировать навязанные с детства ограничивающие убеждения: «Ты не сможешь!», «У тебя не получится!»?»

Ответ.

Я не верю в выражение «навязанные с детства». Я верю в человеческую лень, благодаря которой было очень удобно «не мочь», «не пробовать» и т. д.

Для начала нужно признать, что никто Вам ничего не навязывал, что эти убеждения осели в Вашей голове исключительно по Вашей воле. Если Вы примите этот постулат, Вы перестанете обвинять других. Только после этого следует второй шаг – сформулировать те убеждения, которые будут полезны вам в ближайшие три – пять лет.

Каждый раз, когда внутри будут появляться страх и сомнения, Вы абсолютно спокойно взвешиваете все «за» и «против», ибо выбор «отказаться и ничего не делать» всегда за Вами. У Вас уже есть огромный опыт страха и упущенных возможностей. Сделать «как обычно» – Вы всегда успеете.

Но есть еще и другой вариант: проявить волю, настойчивость, ответственность, целеустремленность.

Убеждения – это тесто. Из них можно лепить всё, что угодно. Только нужно ЛЕПИТЬ.

37. Вопрос: «Почему современные бабушки отказываются сидеть с внуками?»

Ответ.

Вопрос вызвал у меня много размышлений, я выделили некоторые причины:

– информационное поле настолько расширило возможности коммуникации, что, кроме внуков, бабушки научились получать удовольствие от общения в новых для них форматах;

– бабушка не хочет сидеть лично с Вашим ребенком. Как так нужно было построить отношения с бабушкой?

– бабушки в силу появления нянь и возросшей родительской тревожности за безопасность своих детей боятся не оправдать надежды своих детей после нескольких колких комментариев;

– бабушки помнят, что детство проходит очень быстро, и они хотят указать Вам, что Вашему ребенку ОЧЕНЬ нужна мама. Мама, а не тетя с мыслями о работе и глазами в гаджете;

Детям стоит задуматься – достаточно ли часто они просят родителей о помощи, заботятся ли о них так, чтобы они чувствовали поле уважения?

38. Вопрос: «Как простить себя за свое поведение в подростковом возрасте (сейчас мне двадцать восемь)?»

Ответ.