Книга Простить или Отомстить. Сборник статей - Сергей и Дина Волсини

Между тем, потеря результата, материального и душевного, закономерна. Ведь именно за счет отказа от своих возможностей (иметь дом для себя, наслаждаться праздником самой) и достигается образ хорошего человека в глазах других людей.

На лицо ужасные, добрые внутри

В жизни хорошего человека может наступить момент, когда потери от такой модели поведения становятся для него очевидны. Тогда он бунтует, заявляет, что не намерен больше терять себя ради довольства других людей, начинает силой отвоевывать свои результаты и… становится плохим. Ему все равно, что подумают о нем окружающие, чужие проблемы его не заботят, главное, чтобы ему было хорошо. Он ведет себя как эгоист и шагу не ступит без того, чтобы не получить для себя хоть какую-то выгоду. У кого-то это случается в подростковом возрасте, у кого-то гораздо позже, к тридцати или сорока годам.

Такая модель приносит свои плоды. По сравнению с хорошим человеком, плохому легче достигать и удерживать результаты, в особенности материальные, ведь его не гложет чувство вины, и он способен наслаждаться всеми благами жизни, не беспокоясь о других. К тому же, плохой человек в целом здоровее хорошего, так как всю имеющуюся негативность моментально выплескивает вовне, не боясь прослыть невежливым. Именно этим объясняется расхожее мнение, будто хорошего человека бог забирает быстрее, а какая-нибудь «редкостная сволочь» знай себе живет да живет.

На этом, однако, преимущества плохого человека исчерпываются. Его эгоизм не позволяет ему достичь главного – нормального человеческого общения, понимания, душевной теплоты. Плохой человек привык действовать через борьбу и силой добиваться своего. Он конфликтует с окружением и со временем превращается в изгоя или тирана, с которым невозможно договариваться, сотрудничать на равных, дружить.

Как и в случае с хорошим человеком, когда вовне проявляется что-то одно, противоположное остается скрытым. Чем хуже человек выглядит в глазах окружающих, тем больше хорошего спрятано внутри. Как чудовище от любви красавицы превращается в прекрасного принца, так и плохой человек рядом с любящим сердцем способен проявлять самые лучшие человеческие качества.

Двоечник и отличник

Хорошего и плохого можно сравнить с отличником и двоечником. Хороший человек – это отличник, который все делает на пятерку. Он старается понравиться, получить одобрение и всегда опирается на оценку окружающих, своего мнения у него нет. Как известно, отличников любят учителя, зато среди одноклассников они как белые вороны. То же правило работает и во взрослой жизни. Отличника ценит начальство (где еще найдешь такого исполнительного сотрудника), но в коллективе он «своим» не становится. У него по-прежнему нет веры в себя, и, как и в детстве, идти против мнения авторитетного лица он боится.

Двоечники – головная боль для школьных учителей. А у взрослых двоечников конфликт переносится на начальство и органы власти. Им постоянно предъявляют претензии, в чем-то обвиняют, пытаются наказать. Жизнь большого двоечника состоит из борьбы и непрерывного отстаивания своих интересов. Если двоечник еще в школьные годы научился завоевывать авторитет среди ровесников, то и во взрослом состоянии он сумеет заставить себя уважать или хотя бы бояться. Но его взаимодействие с людьми строится на подчинении.

Ни партнерства, ни дружбы при таком подходе сложиться не может.

Если присмотреться, становится понятно, что повзрослевшие двоечники и пятерочники находятся в детских моделях и действуют не так, как хотелось бы им, а как того требует от них подсознательная модель. Двоечник реализует протестную модель, характерную для подросткового возраста, и беспрестанно доказывает, что он прав и добьется своего вопреки всему. Отличник пока не дошел до подросткового бунтарства и все еще находится в модели, при которой он должен получать свои пятерки и нравиться окружающим. Негативным моментом, помимо оговоренных выше, для обоих является то, что ими легко манипулировать. Зная их слабые стороны, ими управляют родители, дети, супруги или окружение.

Как быть

Двоечнику для выхода из этой модели необходимо, по сути, только одно: начать проявлять свои хорошие качества. До сих пор они были скрыты, так как, стоило ему дать слабину, этим тут же пользовались окружающие. Уделишь кому-то полдня, он уже претендует на все твое время, поможешь ему однажды, он уже не слазит с твоей шеи, уступишь в чем-то, он уже требует поблажек во всем. Из-за этого человек становится неуступчивым, жестким, эгоистичным. Ему кажется, что все от него чего-то хотят. Но если он поймет, что сам несет в себе это представление, которое и притягивает к нему только таких людей, то увидит возможность и для другого типа взаимоотношений. Такого, когда люди не только берут, но и дают взамен, когда партнерство становится обоюдно выгодным. Это касается и материальности, и сферы чувств.

Задача здесь не превратиться из плохого в хорошего, а выйти из образа плохого и далее вообще из связки плохой-хороший. Для этого надо проявлять разные качества, как негативные, так и положительные. Например, где-то жесткий, а где-то мягкий, в чем-то требовательный, а в чем-то великодушный, для кого-то толстокожий и непробиваемый, а для кого-то чуткий и ранимый, и так далее.

Хорошему человеку необходимо, напротив, проявлять свои плохие качества и не бояться выглядеть плохим в глазах других. Страх чьего-либо неодобрения восходит к детскому страху перед недовольством родителя. Надо понимать, что взрослый человек – это не маленький ребенок, он не нуждается в одобрении родителя и не обязан выслуживать любовь, жертвуя своими потребностями.

Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки плохой-хороший, но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал против себя, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить «нет», а это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого.

Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать «нет» матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем, именно этому и следует учиться, ведь модель изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. В паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи.

Не будем забывать при этом, что этап бунтарства – всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше и переходить в новую модель, в которой человек мог бы проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.

Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, он видит светлое и темное и понимает, что, в сущности, нет ни хорошего, ни плохого. Все просто есть, и у всего в этом мире существует обратная сторона.