Книга Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью - Виктория Ардзинба

Инга, эффектная, ухоженная женщина, имеющая достаточно взрослую дочь, пришла на консультацию, задумавшись о втором ребенке. Она в разводе и, так как дочь недавно переехала к своему молодому человеку, живет одна. Инга успешно выстроила свою карьеру – финансово она не зависит от бывшего мужа, даже алименты на дочь от него никогда не требовала. Сейчас появилась какая-то стабильность, но она, чувствуя достаточно сил и энергии, оказалась, по ее словам, как в вакууме.

«Я не хочу сказать, что живу жизнью одинокой затворницы, – Инга пытается объяснить свою жизненную позицию, – у меня много друзей, да и мужским вниманием я не обделена. Только это все не то! Мне хочется заботиться о ком-то, хочется ощущать тепло и любовь родного человека. Вот я и решила родить еще одного ребенка. Дочка уже взрослая стала, моими заботами тяготится, да и рожала я ее в таком юном возрасте, что толком радость материнства не почувствовала. Постоянно приходилось решать какие-то материальные проблемы, устраивать быт. А сейчас у меня жизнь налажена, и я вполне могу это себе позволить. Мужчина мне для этого совершенно не нужен! Да и какие сейчас мужики-то? Без слез не взглянешь! Насмотрелась я на них – вон у меня в подчинении полно таких – слабых и безвольных. Мне такой в доме не нужен. Я решила родить ребенка для себя – это мой новый «бизнес-проект». А почему бы и нет? Медицина сейчас далеко шагнула, так что хочу воспользоваться методом искусственного оплодотворения. Врачи подберут мне нужную сперму и – готово».

– Инга, если вы все уже решили, зачем вам тогда консультация? – спрашиваю я.

– Хочу быть уверена в правильности своего решения.

– То есть от меня вы ждете одобрения?

Инга на долгое время замолкает. Видно, как задавленные эмоции пытаются вырваться наружу. Наконец, она отвечает:

– Конечно, я хочу, чтобы подтвердили мою правоту. Иначе, я не знаю, что мне еще остается делать. Мне 38 лет, я молодая женщина. И я не истукан, я тоже хочу чувствовать! Понимаете, только ребенок любит бескорыстно, просто за то, что ты с ним рядом, за то, что ты его мама. Мужчины не могут дать мне такую любовь.

– Вы никогда не испытывали взаимную любовь с мужчиной? Рано вышли замуж. Тогда, в юности, вы тоже не ощущали бескорыстную любовь? – спрашиваю я.

Девушка прикрыла глаза рукой и тихо произнесла:

– Не хочу я больше страдать, ощущать боль в душе. Не хочу!

Инга вдруг расплакалась. Несколько минут назад она фактически «излучала» силу и решительность, а теперь передо мной сидела испуганная, беззащитная девочка.

– Ну, надо же! – немного успокоившись, произнесла она. – Я так уверенно себя чувствовала до нашей беседы, особых сомнений не было. А сейчас ощущаю себя какой-то размазней. Я должна подумать. Нужно успокоиться и просто привести мысли в порядок.

Инга достает зеркальце, начинает поправлять макияж.

– Инга, вы все время говорите о том, что вам кто-то должен давать любовь, окружая заботой. А вы сами готовы ее дарить? Вот вы рождение ребенка «бизнес-проектом» назвали, рассчитывая на ЭКО и донорскую сперму. Что вы способны дать ребенку при таком раскладе?

– Я дам ему все самое лучшее – воспитание, образование, он не будет нуждаться материально, – с готовностью откликается Инга. – Я дам ему всю свою любовь, которая только есть во мне.

– А что взамен? Что вы ждете от него взамен?

– Любовь и тепло, на которое способен только ребенок.

– Инга, а если вашему ребенку не захочется дарить это самое тепло или его будет слишком мало для вас? Если ему вдруг станет душно от вашей любви? А со временем он и вовсе захочет «оторваться» от вашей опеки. Что вы тогда станете делать? Пойдете за другим, отставив «неудачный проект» в сторону, и начнете новый?

– С чего вы взяли, что мне будет не доставать любви и тепла? – возмущается Инга.

– Какие у вас отношения с дочкой? Она выросла, переехала от вас. Вы чувствуете ее любовь?

Инга вновь надолго замолкает.

– Это какой-то заколдованный круг! – произносит она наконец. – Я в замешательстве. Мысли путаются, мне нужно время, чтобы все это понять и разобраться в себе, как-то много проблемных вопросов навалилось.

Она уходит, договорившись о следующей встрече.

После консультации я размышляла о том, как часто женщины, разочаровавшиеся в мужчинах, не получающие от них любви и заботы, с особым рвением переключаются на детей. Ребенок становится их единственным смыслом жизни, отдушиной. В момент их взросления процесс «перерезания пуповины» проходит мучительно. Довольно часто мать в такой период чувствует себя покинутой и опустошенной и не желает отпускать от себя повзрослевшее дитя.

Это происходит потому, что к ребенку начинают относиться не как к свободной личности, а как к своей собственности. Но нельзя владеть человеком, превращая его в вещь, пусть и в любимую, но игрушку. Нельзя использовать ребенка для заполнения душевной пустоты, для залечивания сердечных ран. Материнство – это не просто призвание, это искусство, которое надо постигать, чтобы не исковеркать жизнь ребенку. Это ответственный шаг, делать который надо осознанно. И уж, тем более, к рождению ребенка нельзя относиться как «бизнес-проекту». В противном случае рождается и воспитывается не свободная личность, а некий биоробот, «тамагочи» – игрушка для взрослых. Если вы действительно чувствуете в себе достаточно сил и энергии, может быть, на работе стоит заняться новым бизнес-проектом? А с одиночеством бороться другими способами?

Не следует «закапывать» свои чувства и эмоции, постарайтесь в них разобраться, в противном случае они могут вырваться наружу в самый неподходящий для вас момент. Вам не удастся их игнорировать, замуровывая в глубинах подсознания, они «вернутся» в виде различных психосоматических заболеваний, нанося вред всему организму. Если вам недостает любви и нежности, прежде всего, честно признайтесь себе в этом. Не следует подавлять подобные чувства и, тем более, заменять их суррогатом, иначе вы рискуете так никогда и не испытать их по-настоящему.

Инга боится впустить в свое сердце настоящие чувства, потому что они могут ранить, а она «не хочет больше страдать». С другой стороны, она мучается от недостатка душевного тепла и заботы, от нестерпимого желания любить и быть любимой. Чтобы не было больно, она наглухо закрылась от всех тех чувств, которые способны «разбередить» раны. Но если ты закрываешься от боли, то закрываешься от всего, и от любви в том числе. Твоя душа плотно закрыта, и в таком состоянии невозможно «фильтровать» появляющиеся чувства: пропускать только позитивные и отметать негативные. В таком положении мы можем только играть в любовь, примеряя на себя привычные безопасные роли. Постепенно мы привыкаем жить в постоянном притворстве, стараясь заглушать прорывающуюся тоску все новыми и новыми суррогатами, и нам начинает казаться, что это и есть настоящая жизнь. Мы выстроили вокруг себя безопасный мир. Находясь в подобном искаженном пространстве, мы лишаем себя возможности ощущать и жить полноценной жизнью. Мы попадаем в зависимость своих вечных тревог, боясь выйти за пределы своего узкого мирка, упускаем свое счастье. А ведь единственное, что нам нужно – выбросить из головы все шаблонные умозаключения, отбросить страх и открыть сердце, впустив в свою жизнь любовь.