Книга Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов

Ветхий завет. Сирах

Прежде чем давать совет, поставь себя на место того, кому советуешь

Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.

– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?

Не стоит додумывать за другого человека

– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.

Сделать другого виноватым – удобная вещь

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую тему

Учительница – ученикам:

– Сегодня у нас контрольная.

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Противоположное решение может быть более эффективным

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Спонтанная реакция иногда бывает самой эффективной

Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.

– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.

– А ты хоть помнишь, что орала?

– Не помню, а что?

– Да ты орала «Ура-а-а!».

Соотносите свои запросы с реальностью

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».

Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!

Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!

Не будем принимать скоропалительных решений

Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.

– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.

– Да эти два придурка меня провожали!

Если не поняли, лучше переспросить

Охранник Тараканов на посту. Звонит телефон.

– Охрана, Тараканов!

– А вы людей больше не охраняете?

Надо предвидеть все варианты

В Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом:

– Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса.

– Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

Свои планы иногда лучше держать в секрете

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Лишняя информация может навредить

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

– Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Не то слово, уже пятый раз продаю.

Нужно учитывать личное восприятие ситуации

Настроение классное, весеннее!

Я иду, улыбки не тая.

У меня сегодня воскресенье,

И мне пофиг, что у всех среда!

Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явлений

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Если не поспешим, то упустим выгодный момент

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Не стоит заниматься крючкотворством

Адвокат на суде:

– Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?

– Нет.

– Вы измеряли кровяное давление?

– Нет.