Книга Семья без "брака"... Как найти свою половинку - Анатолий Некрасов

Уже неоднократно писала, что мама была моим камнем преткновения. Давая свободу ей быть собой и избавляясь от негативных черт, унаследованных от неё, я тоже обретаю большую свободу. Наши отношения выравниваются. Я уже не завишу от её прихотей и желаний, она не давит на меня и принимает мой выбор. Пока не могу подвигнуть её меняться. Видимо, ей страшно признавать и разрушать стереотипы, которыми она жила всю жизнь. Наши сегодняшние отношения я оценю на твёрдую четверку.

Наши отношения с папой в прошлом я оценила бы на двойку. Но сегодняшнее отношение к нему и восприятие жизни, количество благодарности, а не обиды – на пятёрку. Мы были помешаны друг на друге. Я была самая большая ценность в его жизни, а он в моей, и ничего другого мы не видели вокруг. Он умер, но я долгое время продолжала держать его память возле себя, обвиняя всех и вся в его уходе. Лишая себя полной жизни, а его душу свободы. Теперь я благодарна Миру, что знала этого потрясающего человека целых 17 лет! Я благодарна всему, чему научил он меня, чему научили наши отношения. И в моей жизни начали появляться мужчины, похожие на него. С широкой душой, благородные, мужественные, заботливые, властные».

Если во взаимоотношениях с матерью я согласился с её оценкой четыре, то в отношении к отцу даже сейчас она пока на пятёрку не дотягивала. Нужно было ещё глубже увидеть их взаимоотношения и взять на себя больше ответственности за то, что отец так и не смог полюбить никакую другую женщину, кроме дочери, и что он рано ушёл из жизни, потеряв её в своём пространстве. Не чувство вины, а чувство ответственности нужно услышать в себе – это и есть приобретение опыта. Дочери нужно было понять, что сильная любовь между отцом и ней возникла для того, чтобы помочь ему стать свободным и реализованным мужчиной, чтобы он смог найти свою женщину и создать счастливую семью. В этом и заключаются задачи всех дочерей.

«Мамин пятый муж – очень слабый мужчина, хотя под маминым гнётом трудно быть сильным. Я никогда не испытывала уважения к нему, в детстве могла играть с ним, а могла и сказануть что-нибудь пренебрежительным тоном. Сейчас мы вообще не общаемся, они с мамой живут в другом городе. Отношусь к нему довольно ровно, но с пониманием его слабости. Оценка – три».

И вот здесь тоже загвоздка и тоже оценка завышена. Ирина не называет его даже отчимом, а ведь она могла бы, проявив уважение к нему, помочь ему быть рядом с её матерью настоящим мужчиной и раскрыться. Таким равнодушным отношением она способствовала его угнетению и созданию себе проблем. Ведь она же яблоко от той же яблони. И мамины нерешённые задачи перекладываются на плечи дочери… Зациклившись на любви к отцу, она никого из мужчин не хотела видеть, тем более на месте своего отца. А здесь закон простой: ласковый телёнок двух маток сосёт. Это означает, что чем с большим уважением и любовью дочь будет относиться к отчиму и другим мужчинам своей матери, тем больше счастья у неё будет в жизни.

«Мой сводный брат. Я очень его любила, хотя скорее свои представления о нём, чем его самого, так как его я видела очень-очень редко, он всё время сидел в колониях. Но когда он вышел, мне было 18, он оказался совсем не таким, каким я его себе воображала. И я отказалась от него. Много лет не хотела ничего о нём слышать, вытесняла из ума, из сердца. Но спустя время, а точнее, только в прошлом году, я поняла, что совершала! Я делала разные техники прощения и т. п. В итоге сегодня я воспринимаю его кардинально по-другому. Я бы хотела помочь ему, но могу это делать лишь мыслями о любви к нему. Лишь бы они прорвались сквозь стену материнской любви и ненависти. Оценка – четыре с минусом. В моей жизни все ещё встречаются мужчины с таким же именем – слабые, нервозные, грубые, неуравновешенные».

Ирина завышает свои оценки, и это свойственно многим. Быть честным с самим собой – задача непростая, и этому долго учиться – всю жизнь. В оценке жизни брата она слабо отметила главную причину его проблем – избыточное материнское чувство, которое и привело его к такой жизни. И она совсем не увидела то, что в ней это материнское чувство заложено тоже очень глубоко, с детства, и сильно проявляется в отношениях с мужчинами, и является камнем преткновения в построении с ними длительных счастливых отношений. На судьбе брата ей нужно прожить тот урок, который ей надо исключить из своей дальнейшей жизни, чтобы не допустить такой же ситуации со своими детьми. Мир очень гармоничен и последователен: если человек не взял необходимые уроки из жизни родителей, не осознал их, то он получит такие же уроки или ещё более сильные в своей жизни.

«Моя тётя – егерь. Очень многое открыла для меня. Она не удивлялась моему общению с другим Миром. Была близка к природе, к тонким материям, жила по законам Вселенной и учила этому меня. Жизнь в лесу дисциплинировала. Я понимала: чтобы попить парного молока, нужно встать в 5 утра, накормить скотину и подоить коров. Между нами была та безусловная любовь, о которой вы пишете в книгах. Пятёрка».

Замечательный, светлый пример в жизни Ирины! Но и здесь, скорее всего, оценка завышена. Ирина ничего не говорит о жизни тёти, о её семье, о её взаимоотношениях с мужем, с мужчинами. При таком сложном роде, скорее всего, и у тётушки есть какие-то проблемы, и их надо увидеть и понять с тем, чтобы помочь ей или хотя бы не допустить в свою жизнь.

«Подруга из 1-го подъезда. Пятёрка. Уже не помню её имени, но нам было интересно друг с другом: хотя ей было 40, а мне 15, у нас находились темы для совместной дискуссии. Вообще в детстве я легче находила общий язык со взрослыми людьми, чем со сверстниками, а мои родные называли меня старушкой из-за моего мировоззрения».

Действительно, у Ирины зрелая душа, и её не зря называли «старушкой», и её не зря тянуло к более взрослым. Но всё-таки прослеживается несколько поверхностный взгляд… Я каждый раз в каждом занятии пытался её направить на большую глубину, но этот процесс шёл медленно…

«Мой первый жених. Любовью я не могу его назвать, так как я испытывала к нему интерес, чувство собственничества, гордости (ко мне посватался мужчина на 18 лет старше) и раздражения (мое свободолюбие не знало границ, и меня раздражало и приводило в ярость любое подавление моей свободы). Удивительно, но у него хватало терпения не обращать на это внимания. Наши отношения не продлились и несколько месяцев. Я уехала в Москву, а он остался там. До сих пор не женился, все просит маму уговорить меня на брак с ним. Многие говорят, что в моём возрасте уже неприлично отвергать женихов и нужно соглашаться, но я не хочу врать – ни себе, ни ему – я не хочу брака в своей семье. Я не готова стать его женой. Оценка – три.

Моя первая любовь, хотя, скорее, первое безумие. Много лет мне потребовалось, чтобы отпустить его. С ним я училась прощать, отпускать и любить. Он больше дал мне, когда ушёл из моей жизни, нежели когда присутствовал, хотя, может, я так говорю из-за того, что с его уходом я начала действовать, начала узнавать, пыталась докопаться, почему так произошло. Я благодарю Небеса, что не озлобилась в тот момент, что не стала искать виновных, а стала работать над собой. Я очень выросла благодаря этим отношениям. С позиции сегодняшних взглядов нашим отношениям я поставила бы двойку, но то, к чему они привели, – на пятёрку.