Книга Следственный эксперимент. Записки из органов - Борис Ливанов

Вдаваться в подробности милиционеры не стали, а быстренько вызвали следователя, адвоката, включили видеокамеру, и «гость» стал вещать. После пары часов деятельного раскаяния милиционеры получили ордера на обыски и отправились сразу по нескольким адресам. А там… просто пещера Аладдина! И оружие, и наркотики, и разборка угнанных автомобилей, и контрабандная компьютерная техника, и украденное сразу с нескольких предприятий оборудование, и подпольные фабрики. В общем, чего там только не было!

Буквально за пару суток была собрана такая доказательная база, что даже не имеющему юридического образования гражданину было бы понятно (если бы он смог ознакомиться с материалами), что сядут члены группировки плотно и надолго. И вот когда первый кураж от обысков и арестов бандитов прошел, милиционеры все-таки поинтересовались: а отчего такое раскаяние? «Раскаявшийся» некоторое время посопротивлялся, но в конце концов рассказал в чем дело.

Оказалось, что около месяца назад у жены лидера их ОПГ был юбилей. Члены группировки решили скинуться и сделать ей общий подарок. Подарить решили дорогую тачку. Так как времени было не очень много, то ориентироваться решили в основном на любимый цвет юбилярши. Ну а уж какая тачка подвернется: «порше», «феррари», «мазератти» или «бугатти», особого значения не имело. О том, что жена любит быструю езду и хорошо водит машину, знали все члены ОПГ. Скинулись бандиты по паре десятков тысяч американских рублей и отдали всю сумму «раскаявшемуся». Так как именно он в ОПГ отвечал за автомобильное направление и имел налаженные связи со всякими дилерами.

«Автомобилист» машину нашел. От которой юбилярша пришла в полный восторг. И все вроде в порядке, однако было небольшое «но». Бандит, получив на руки несколько сотен тысяч баксов, решил сэкономить. Вместо того чтобы купить нормальную тачку, он подогнал в качестве подарка авто, недавно перегнанное из Европы. Но не купленное в фирменном салоне, а угнанное от некоего бутика в Париже. Само собой, такой автомобиль стоил не порядка полмиллиона баксов, а значительно меньше.

— Ну как я мог предположить, что она на этой тачке в Финляндию поедет?! — с неподдельной болью в голосе рассказывал бандит. — У них там, на Западе, недавно стали какие-то маячки в кузов ставить, которые обнаружить сложно. Мы номера-то перебили по высшему разряду, но как только машина проехала мимо стационарного пункта ихнего ГАИ, так там компьютер и заверещал, мол, «машина в угоне». С нашими-то договориться можно было бы, а с этими… Капиталисты проклятые!

Дальше милиционерам было все понятно. Как только информация о том, что жена авторитета попала в финскую кутузку, дошла до «раскаявшегося», тот понял, что не просто попал, а влип капитально. Отмазка типа «сам не знал» здесь не прокатывала никак. Ведь именно он занимался этим бизнесом, а потому ему и поручили подыскать чистую тачку. Но жадность хоть и не фраера, но сгубила. Осознав, что он не просто обеспечил проблему своему пахану, но и кинул всю остальную братву, бандит не нашел ничего лучше, как спрятаться в тюрьме. Ну а чтобы его оттуда не выгнали раньше времени, сдал весь незаконный бизнес группировки.

Же вудре

Как-то питерскому милиционеру повезло попасть во Францию по обмену опытом. Между посещениями музеев и полицейских участков у него оставалось довольно много времени. Первые дни вся делегация по вечерам бродила по Парижу, ужиная в бистро и маленьких ресторанах. Но русская душа загадочна, она просит чего-то своего, родного. Да и деньги на посещение баров и кафе тратить было жалко.

Жила делегация не в крутом отеле, а в семейном пансионе. Фактически в небольших таких квартирках с кухней, спальней и маленькой гостиной. Ну а раз имеется кухня, а на кухне плита, да и посуда вся в наличии, почему бы и не приготовить поесть себе самому? Вот и решил один из членов делегации, вместо вечерних променадов, приготовить себе поесть. Купив все необходимое в ближайшем магазине, милиционер поднялся к себе в номер и стал готовить макароны по-флотски. За неимением русских макарон, он решил обойтись итальянскими спагетти.

Отварив итальянскую лапшу, милиционер решил ее промыть. А так как дуршлаг на той кухне предусмотрен не был, то почти половина сваренных спагеттей всосалась в сток раковины. И там застряла. Само собой, вода после этого стала сливаться с трудом. Милиционера подобный исход несколько огорчил, но он решил, что после ужина просто спустится к консьержу и попросит необходимые инструменты, чтобы устранить затор.

Поужинав, милиционер спустился вниз и попробовал объясниться с дежурным. Кое-какие слова по-французски он уже знал и полагал, что его словарного запаса хватит, чтобы объяснить, что ему нужно.

Подойдя к стойке, милиционер уверенно произнес:

— Же вудре (я хотел бы)… — а вот, как на французском будет «вантуз», милиционер не знал и решил просто показать.

Еще раз повторив «же вудре», милиционер стал показывать принцип действия вантуса. Выставив перед собой кулак, как будто он в нем что-то держит палкой вниз, милиционер стал резко опускать и поднимать руку. Ну и что мог подумать француз при подобных телодвижениях? Он попытался объяснить русскому, что онанизмом следует заниматься у себя в номере, и разрешения на это спрашивать не следует. Но, к счастью для обоих, в гостиницу как раз вошел член делегации, неплохо владевший французским языком. Он-то и разрешил языковой казус.

Вся троица еще долго хохотала, обсуждая это «же вудре». Но самое примечательное, что на этом история не закончилась. Через несколько дней наша делегация вместе с французскими коллегами решила покататься на велосипедах по парку, раскинувшемуся неподалеку. Полицейские привезли своим русским коллегам велосипеды, но уже на месте выяснилось, что некоторые колеса надо подкачать. Насос был всего один, и образовалась очередь.

И тут тот самый милиционер «с вантузом» вспомнил, что у его знакомого консьержа тоже есть велосипед, на котором тот и приезжает на работу. Вот и решил попросить у того насос. Уточнив у переводчика как по-французски будет насос, он отправился к знакомому. Не успел он подойти к стойке, как дежурный заулыбался и спросил:

— Же вудре? — сопровождая свой вопрос «принципом действия вантуза».

— Не, — покачал головой милиционер, — же вудре ля памп, — и изобразил принцип действия насоса.

Консьерж буквально взвыл от хохота и рухнул со стула. Милиционер смотрел на него непонимающими глазами. Ну откуда было знать милиционеру, что «ля памп», кроме своего исконного значения «помпа, насос», имеет и значение на французском сленге. И означает оно как раз онанизм…

Из прокуратуры с голой задницей

Эта история произошла до 1996 года, то есть до принятия нового Уголовного кодекса. В прошлом кодексе еще не было таких статей, как «побои» или «угроза убийством». А потому к семейным скандалистам вообще никаких мер законного порядка применимо не было. Вот и измывались различные семейные тираны над своими женами и детьми фактически безнаказанно. Впрочем, иногда наказание они все-таки получали.