Книга Медовый рай - Светлана Демидова

– Не то чтобы врал… Просто несколько приукрасил положение вещей. Ты мне была симпатична, – сказал Стас, ничуть не смущаясь.

– А сейчас уже даже не симпатична?

– Галя! Ну что ты от меня хочешь? Разве я был плохим мужем?

– Хорошим!

– Ну вот! Я даже не особенно старался! Я просто им был! Понимаешь, я после той измены решил, что любовь – зло! Она разрушает душу! Я запретил себе любить! А однажды мне вдруг пришло в голову, что и жениться-то вовсе не обязательно по смертельной любви! Можно просто на хорошей женщине! Так я и сделал! И вроде все стало на свои места… Я успокоился, и мы с тобой неплохо жили. Ведь неплохо?!

– Неплохо, – эхом откликнулась я.

– Вот… А там, на даче, я вдруг прозрел! Я понял, что ты меня тоже не любишь! А мне, оказывается, хочется-то именно любви, которую я пытался вычеркнуть из собственной жизни!! Ты тоже вышла замуж просто за хорошего человека… Я видел, что ты готова полюбить этого… Ноября Иваныча, а меня – нет… И не потому, что кто-то из нас хороший, а кто-то плохой, просто мы с тобой не в состоянии любить друг друга! А всем, получается, хочется любить… Мы ошиблись, Галя! Оба просчитались! В Книге судеб наши имена написаны на разных страницах! Мы с тобой несчастны, жена моя!

– А как же прошлая ночь? – спросила я, хотя понимала, что ничего хорошего Стас мне не скажет.

– А что такого умопомрачительного было прошлой ночью? – с сарказмом спросил он, и мне стало чуть ли не до слез обидно.

– Так уж ничего и не было? – жалко пролепетала я.

– Вчера, Галя, у нас с тобой был голый секс, как в борделе!

– Да?

– Можно подумать, ты в этом сомневаешься…

– А мне казалось…

– Да ничего тебе не казалось! – жестко отрубил Стас. – И мне не казалось! Мы оба в этом очумелом сексе хотели утопить свою неудовлетворенность нашим браком! Хотели выпасть из этой гадкой жизни хоть на какое-то время! И выпали! Согласен! У нас получилось! Ну и что?! Пришло утро, и все возвратилось на свои места!

– Но будет новая ночь… – неуверенно проговорила я.

– Галя! Неужели ты не чувствуешь, что мы можем вывернуться наизнанку в таком изощренном сексе, которого еще свет не видывал, но это никак не поможет нам полюбить друг друга!

– И что же нам теперь делать? – с ужасом спросила я, понимая, что все мои салфеточки, свечки, окрошка и душистая постель действительно ничего уже не могут поправить. Стас прав. Как же он прав…

– Не знаю… Может, разойтись?

– Как?! – Я очень изумилась, поскольку этот самый простой выход из создавшегося положения мне почему-то не приходил в голову.

– Как-как… Пойти да развестись… юридически… Мамочка моя, правда, рухнет в обморок… И друзья тоже… Но жить-то бок о бок приходится не с мамой и не с друзьями…

Я задумалась. А почему бы, собственно, и не сделать этого? Стас не станет делить со мной квартиру, поскольку у него есть своя, двухкомнатная, где живет его мать. Вернется под ее крыло, и все дела. Дачу в Ключареве, конечно, ему будет жаль, поскольку он к ней прикипел, но пока еще вложил в нее очень мало собственного труда и денег. Мы только-только собирались начать капитальный ремонт домика. После того, как в моей голове промелькнули эти мысли, я себе устыдилась. О чем я? О даче… квартире… А человек?! Стас! Мы прожили с ним вместе восемь лет! И что, я совсем о нем не сожалею? Конечно же, сожалею! Или все-таки не сожалею? Я никак не могла решить этот самый главный вопрос.

– Ну… раз ты задумалась, – подал голос муж, – значит, надо разводиться, и все.

– Да?

– Да! Если бы тебя ужаснуло такое решение нашего вопроса, ты сразу сказала бы что-нибудь вроде «ни за что!». Но ты молчишь и что-то в уме прикидываешь. Судя по твоему лицу, перспектива развода тебя не пугает.

Я и хотела бы возразить, но решила быть честной до конца:

– Это так, Стас. Я не испугалась. Будем разводиться.

Муж кивнул, резко встал, вышел из кухни и даже закрыл за собой дверь, чего обычно мы никогда не делали. Он явно хотел побыть наедине с собой. Я зачем-то пожала плечами, потом разорила «романтическую» сервировку, выкинула в мусорное ведро наполовину сгоревшие свечи, вымыла посуду и пригорюнилась за пустым столом. Не слишком ли резво я согласилась на развод? Что я получу взамен? Одиночество – и больше ничего! У меня даже подруг нет, так… приятельницы и сослуживицы… Сестра Наташа вся в заботах о своей семье, ей вечно некогда… Что я буду делать вечерами? Да хоть что! Найду что! На самом деле я ведь совершенно не хочу обратно к Стасу в постель! Даже в ту, душистую! Не хочу даже давешнего очумелого бордельного секса! Он прав – мы несчастны друг с другом, только изо всех сил пытаемся делать вид, что этого не замечаем! Вернее, не замечали. Теперь все сделалось совершенно очевидным. Даже сейчас у меня нет никакого желания пойти к нему, повиниться, утешить, обнять, поцеловать и сказать: «Какая же ерунда все эти наши заморочки! Давай не будем разводиться! Мы так хорошо прожили вместе все эти восемь лет!»

Мне хотелось бы обнять Мая, но я никогда больше не смогу этого сделать! Тогда стоит ли рушить наполненную заботами семейную жизнь ради одиночества? Но ведь развод пришел в голову не мне, а Стасу! Значит, и ему жить со мной невмоготу! Может, он лелеет в душе мысль о том, что встретит ту девушку, которую когда-то любил. А вдруг она тоже несчастна в браке? Тогда они вполне могут объединиться, а тут я – гирей на Стасовой ноге… Значит, надо разводиться! Или все-таки еще немного подождать? Ох… Может, стоит прекратить ломать над этим голову и пойти спать? Утро вечера мудренее – эта народная мудрость давно уже проверена на деле. Возможно, завтра я на все посмотрю другими глазами, скажу об этом Стасу. Он тоже может проснуться совсем с другими мыслями, и мы не разведемся.

Я долго не могла заснуть, продолжая бесконечный внутренний монолог, и потому проснулась поздно, когда Стас уже ушел на работу. На постели лежала записка: «Сегодня в 18.00 у загса. Подадим заявление на развод». Я нервно скомкала ее в руке. Мой муж не только не передумал, он очень спешил от меня избавиться! Ну что ж… Так тому и быть! Больше не стану взвешивать «за» и «против»! Насильно мил не будешь!

Стас сделал все для того, чтобы нас развели в два дня. Кому-то заплатил приличную сумму, кому-то принес дорогой алкоголь, и мы стали свободными, аки птицы. Съехал он от меня сразу в тот же день, когда мы подали заявление на развод. События развивались настолько стремительно, что я, не успев опомниться, оказалась разведенной. Сначала никак не могла вжиться в это новое состояние безмужней женщины. Просыпаясь утром, по привычке начинала размышлять, что мне лучше приготовить на обед, чтобы осталось еще на пару дней. Потом соображала, что мне теперь не надо готовить на двоих. Можно, кстати, и вообще не готовить. Летом хватит какого-нибудь салатика, легкого супа вроде окрошки. Я ее даже полюбила за непритязательность и простоту сооружения. Мне теперь не надо было содержать квартиру в чистоте – кому любоваться-то на эту чистоту? Мужские рубашки с их отвратительными воротничками тоже перестали для меня существовать. И носки… Они перестали в большом количестве висеть в ванной и портить вид. Еще я могла не мыться, не причесываться и вообще не вставать с постели, поскольку все еще находилась в отпуске. Надо сказать, что какое-то время я так и делала. И даже не мучилась переживаниями. Будто замерла в некоем подобии анабиоза. Изредка хлебала окрошку. Потом, когда сваренные и нарезанные овощи закончились, пила просто квас, ибо заранее куплено было несколько бутылей. Я не вспоминала даже Мая. Зачем излишне напрягаться, если выхода все равно не будет?