Книга Подлинная форма близости - Ричард Шварц

не остаются вместе. Это слишком напряженный процесс, чтобы жить в условиях подобного кризиса долго. Очевидно, что ни одна из этих моделей не идеальна, но, поскольку большинство людей понятия не имеют о том, как заботиться о своих изгнанниках и говорить от их лица, у них нет альтернатив.

Как только пара сможет обнаружить повторную травму привязанности, которая скрывается за ежедневными перепалками, у нее появляется шанс разрешить ее. Терапевт, которого не пугают сильные эмоции, может помочь пострадавшему партнеру рассказать свою историю о том, насколько обидными были действия другого человека, и помочь ему выслушать с состраданием и искренне извиниться. На таких сеансах пары могут ощутить облегчение и возвращение интимной близости, и на некоторое время это сослужит им хорошую службу.

Однако, на мой взгляд, это исцеление неполное, потому что, хотя мнение изгнанников пострадавшего о партнере изменилось в лучшую сторону, они всё еще несут в себе эмоции и убеждения из более раннего опыта, которые в какой-то момент проявятся снова. Люди сходятся после того, как расстались, наступив на мину, но их отношения остаются минным полем.

Упражнение

Страдали ли вы от повторной травмы привязанности за время ваших отношений? Как вы и ваш партнер справились с этим событием? Оно все еще всплывает или вы похоронили его? Какой из ваших текущих конфликтов может быть связан с ней?

Насколько страшно было бы проследить за внутренними ощущениями от этого события, чтобы найти те части, которые застряли в этих сценах и в гораздо более ранних?

Первопроходцы и наставники-мучители

Эта книга не только поможет вам и вашему партнеру восстановить отношения, но и позволит преодолеть минное поле. Вам нужно быть готовыми найти способы, которыми ваш партнер причинил вам боль, а затем использовать чувства из этих эпизодов в качестве ориентиров. Для этого надо сфокусироваться на уязвленной части и спросить, где она застряла в прошлом. Так вы пройдете по следу эмоции к ее источнику — первоначальной травме привязанности — и, став свидетелем этого, сможете исцелить ее и научиться заботиться об изгнаннике, который ее принес. В следующих главах этот процесс будет описан более подробно.

А пока знайте, что с партнером можно жить совсем иначе. Когда одному из вас причиняют боль, вы оба сосредоточиваетесь внутри, находите вовлеченные части, становитесь свидетелями того, что, по мнению этих частей, вам стоит знать об их текущей и прошлой боли, и делитесь своими открытиями друг с другом. Поступая так, вы расчищаете свои поля, наступая на мины, которые каждый из вас привнес в отношения, а затем обезвреживаете их, чтобы они больше не взорвались. Наступая на ваши мины, ваш партнер становится вашим ценным мучителем-наставником. Без него вы не смогли бы найти многих изгнанников, которых вам нужно вылечить. И когда вы почувствуете себя комфортно, рассказывая ему о своих внутренних переживаниях с вашими изгнанниками и проследив за тем, что они раскрывают, то увидите любящее принятие и возвышенную поддержку. Вместе вы разделите хрупкую и благодарную форму близости как партнеры на пути к взаимному исцелению и росту. Вы будете помогать друг другу находить и спасать своих детей из подвала. После освобождения эти благодарные, восхитительные внутренние дети формируют между вами мощную связь, которая поможет преодолеть типичные раздражения и различия, существующие во всех преданных отношениях.

Резюме

Я обобщу замечания, высказанные на предыдущих страницах, чтобы мы могли рассмотреть каждое из них подробнее. Сначала разберемся, почему длительная близость так трудна и неуловима. Многие из нас научились в своих семьях и культуре загонять свои самые чувствительные и стремящиеся к близости части в подвалы нашей психики. Из-за своего изгнания они изголодались по любви. Кроме того, из-за наших первоначальных травм привязанности эти изгнанники несут в себе экстремальные убеждения о том, какой человек может их спасти, что такое любовь и чего они заслуживают в отношениях.

Поскольку мы не знаем, как вести себя с нашими изгнанниками, мы вступаем в интимные отношения в надежде получить от партнера любовь, которой жаждут эти изгнанники. Эти части, обитающие в подвале, могут заставить нас выбрать не того человека, стать зависимыми от него и оставаться с ним слишком долго, а также помешать нам испытывать влечение к нужному человеку или оставаться с ним рядом.

Поскольку наши изгнанники настолько отчаянны, ранимы и пугают нас, когда расстроены, у нас есть другие части, которые защищают их с помощью одного из трех проектов: 1) изменить партнера, 2) измениться самим, чтобы угодить партнеру, или 3) отказаться от партнера и отвлечься или впасть в оцепенение.

Следовательно, когда наши изгнанники сосредоточены на нашем партнере, тому будет казаться, что он перегружен нашей привязанностью, ревностью и нуждой. Теперь, когда вмешаются наши защитники, они почувствуют себя отверженными и обвиненными.

Когда партнер ведет себя как одна из наших частей, мы будем относиться к нему так же, как и к этой части. Если мы считаем себя до смешного слабыми, когда чувствуем грусть или нужду, когда уязвимость партнера провоцирует нашу собственную, мы будем открыто или втайне считать его слабым. Если мы научимся воспринимать свою напористую часть как эгоистичную, нам будет некомфортно из-за напористости партнера.

Решение

Теперь рассмотрим решение этой, казалось бы, неразрешимой дилеммы.

У каждого из нас есть внутренний источник любви, называемый «я». С его помощью мы можем вызволить изгнанников из наших внутренних подвалов и залечить их раны настолько, чтобы они доверили нам заботу о себе. Когда это происходит, защитники расслабляются и перестают доставлять вашему партнеру столько хлопот. Мы можем стать главными хранителями наших частей.

Поскольку наши бывшие изгнанники больше не сидят взаперти и теперь доверяют нам, они не такие отчаявшиеся, сверхчувствительные и не нуждаются в защите. Они позволяют нам выбрать правильного человека и открыть ему свое сердце без той нужды, трепета или стремления к защите, которые были характерны для наших прежних попыток близости.

Когда бывшие изгнанники доверяют нашему «я» быть их главным опекуном, партнер может стать вторичным опекуном наших частей и помочь им почувствовать себя принятыми и любимыми посторонним человеком так, как никогда раньше не чувствовали. В этом контексте части могут усвоить, что близость бывает безопасной и приносящей удовлетворение и они заслуживают безусловной любви.

Когда мы любим свои части и они доверяют нам, им не нужно искажать наше представление о партнере или брать верх и нападать на него. Они могут свободно заботиться о потребностях нашего партнера, потому что сами не голодают. Они способны щедро одаривать нашего партнера любовью, потому что у них ее предостаточно. Таким образом,