Книга Как дать ребенку всё без денег и связей - Дмитрий Карпачёв

детскую, его сын уже был в постели.

– Ты не спишь, сынок? – спросил он.

– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.

– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

– Ой, папа, спасибо! – радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.

– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

ПРИЧИНА 2

ВЫ, РОДИТЕЛИ, – ЕДИНСТВЕННЫЕ, КОМУ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ НАПЛЕВАТЬ НА ВАШЕГО РЕБЕНКА

Кто больше, чем вы, заинтересован в том, чтобы ваш ребенок вырос успешной, счастливой, самодостаточной, реализованной личностью? Ни воспитатели, ни учителя, ни социальные службы, ни государство не будут заботиться о вашем ребенке так, как вы. Вы, родители, – единственные люди, на кого ребенок может положиться. Кроме вас, у ребенка нет больше никого, кто по-настоящему будет защищать его интересы. И ваша задача – не подвести в этом своих детей. Пока ребенок мал, именно мы знаем, что на самом деле ему нужно. Если у вас что-то нехорошее случается, вы можете пойти к друзьям, которые помогут советом и поделятся опытом. Или к психотерапевту, который поможет вам разобраться в том, почему эта ситуация является для вас такой травмирующей. Куда пойдет ребенок? Кто будет защищать его интересы? К друзьям, к одноклассникам, чтобы соку попить и о жизни поговорить? Нет. У него есть только вы. Если вы не будете отстаивать интересы вашего ребенка, этого больше не сделает никто.

ПРИЧИНА 3

ВЫ МОЖЕТЕ О СЕБЕ ПОЗАБОТИТЬСЯ, А РЕБЕНОК – НЕТ

Попробуйте поставить себя на место ребенка. Как вы думаете, его мир настолько безоблачный, как вам кажется? Если можете, вспомните себя в его возрасте. Могли ли вы о себе тогда позаботиться?

ПЕРЕД ТЕМ КАК СФОРМУЛИРОВАТЬ ПРАВИЛА, ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ТРИ ВОПРОСА:

• Почему должно быть именно так?

• Чьи интересы я сейчас защищаю в первую очередь: свои или ребенка?

• В чем выгода ребенка?

ПРИНЦИП 2

УСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИЛ – ПРОЦЕСС КОЛЛЕКТИВНЫЙ, НО НЕ ДЕМОКРАТИЧНЫЙ

Если вы хотите чтобы ребенок с большим вниманием относился к правилам, не стоит ставить его перед фактом. Привлеките его к созданию правил. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что это не только ваши, но и его правила. При этом, как и во всех других принципиальных вопросах, последнее слово все-таки за вами. Ребенок должен понимать, что в семье существует иерархия, вертикаль власти, которая уважает его мнение, всегда его учитывает, но решения принимает самостоятельно.

У такого авторитарного подхода есть ряд преимуществ:

1. Существует ряд правил, которые ребенок не захочет добровольно принять. И тогда, если вы за демократию, всегда будет возникать вопрос: почему ваше мнение более значимо, чем мнение ребенка? Почему, например, он должен проводить за компьютером столько, сколько хотите вы, а не он? Голосование тоже не может быть решением, так как очень скоро ребенок поймет, что папа и мама в сговоре и он в значимых для себя вопросах всегда проигрывает. В этой ситуации дети – оппозиция по отношению к родителям. А у такого развития событий два варианта, и оба стратегически неперспективные для ребенка:

• ребенок начинает бороться с несправедливостью родителей, конфликтуя с ними по поводу и без повода;

• ребенок понимает, что в этой неравной борьбе он бессилен и начинает плыть по течению. При этом он постепенно отвыкает понимать свои желания, принимать решения, отстаивать свою позицию.

2. Способность родителей принимать решения и следить за их реализацией позволит ребенку увидеть в них сильные фигуры, на которые можно опереться. Слабость характера и неспособность родителей отстоять свою точку зрения не позволяет ребенку почувствовать уверенность в своей семье. В первой главе мы с вами говорили о базовых потребностях ребенка и упоминали, что наличие понятных четких правил удовлетворяет потребность ребенка в безопасности. Так же мы рассмотрели и потребность в любви и принадлежности, в контексте которой для ребенка важно принадлежать к некой группе. Ребенок должен быть уверен, что члены его семьи – сильные духом люди, рядом с которыми можно чувствовать себя в безопасности. Как ребенок будет это проверять? Очень просто: он попытается вынудить вас играть по своим правилам. А в вашей семье все должны играть по вашим правилам.

Именно поэтому гораздо честнее и результативнее будет следующая позиция:

МОЙ ДОМ – МОИ ПРАВИЛА

Сейчас ты живешь в моем доме – и тут действуют мои правила. Когда ты вырастешь, у тебя будет свой дом, и там будут твои правила – когда я буду приезжать к тебе в гости, я буду им следовать. Перед тем как принять решение, которое тебя касается, я обязательно обсужу это с тобой. Я узнаю твою точку зрения и постараюсь ее учесть. Но решение всегда буду принимать я. Мне жаль, что некоторые правила будут вызывать у тебя несогласие, но они созданы для того, чтобы защитить твои интересы, даже если ты этого сейчас не понимаешь.

Очень важно сохранить доброжелательную интонацию, когда вы будете выражать эту позицию ребенку. Тональность этой мысли в корне влияет на то, что вы пытаетесь донести до ребенка.

ПРИНЦИП 3

ПРИНЯТЫЕ ПРАВИЛА ДОЛЖНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬСЯ ВСЕМИ, КТО ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА

Этот принцип важен для установления авторитета родителей. Если у вас нет авторитета в глазах ребенка, вы не можете его воспитывать. Очень часто этот принципиальный момент игнорируется по двум причинам:

• Мама и папа имеют разные взгляды на воспитание.

• Бабушка лучше знает, как воспитывать вашего ребенка.

Правила – это навигатор, используя который, ребенок приходит к цели. Разные, часто взаимоисключающие друг друга, правила преследуют разные цели – а значит, ни одной из них ребенок не достигнет.

Представьте себе человека, который путешествует на автомобиле по Европе. Посетив Прагу, он решает отправиться в Барселону. Вводит этот город как конечный пункт назначения и отправляется в путь, следуя подсказкам навигатора. Все было бы хорошо, если бы он