Книга Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Согласно исследованию журнала Psychological Science (2010 год), «у женщин порог оскорбительного поведения намного ниже», и они чаще испытывают потребность извиняться в повседневных ситуациях. Для сравнения мужчины реже чувствуют себя виноватыми и не испытывают потребности так часто извиняться. Подобная разница, вероятно, вызвана социализацией. К примеру, фразой «мужчины такие мальчики» часто оправдывают плохое поведение, без извинений. Парадокс в том, что к девочкам применяют совершенно другие стандарты.
Девочек воспитывают как миротворцев, покладистых и уступчивых. Напротив, к мальчикам предъявляют другие требования. Это одна из многих причин, по которым женщины чаще винят себя в споре с мужчинами.
Иногда мы извиняемся в ситуациях, где прямота и уверенность крайне важны, например, когда просим о прибавке к зарплате. Какое впечатление вы произведете на людей, если начнете предложение со слова «извините»? Приведем примеры:
Извините, не хотел мешать, но…
Извините за беспокойство, но вы не возражаете, если…
Извините, можно попросить об одолжении…
«Я понимаю, что я всего лишь женщина, но можно мне, пожалуйста, раскрыть свой потенциал?»
Такие фразы загрязняют нашу речь, и каждый раз, когда мы используем их, наш голос звучит слабо. Не нужно бояться, что вам откажут или даже назовут придурком. Смелее, выскажите свое мнение и попросите о том, чего хотите. За это не нужно извиняться, и не нужно смягчать свои слова. Если вам это внове, то реакция окружающих будет разной. Они могут растеряться или даже разозлиться. Не переживайте. Когда вы научитесь формулировать свое мнение, люди научатся слушать вас. Вскоре они начнут понимать и уважать вас.
Давайте повторим: если начинать предложение или даже приветствие со слова «извините», это произведет плохое впечатление. Если хотите произвести хорошее впечатление, например, когда просите о повышении или хотите заключить сделку, подумайте, насколько уверенным вы показались бы себе, если бы были на месте другого человека. Вы бы дали себе повышение? Вы бы купили что-то у торговца, который мямлит: «Извините, вас не затруднит обратить внимание на мой товар?»
Когда нужно сформулировать серьезное заявление, ничто не лишает ваши слова веса так, как «извините». Требования звучат как просьбы. Не пугайтесь, если вы обнаружили, что лишаете свои слова силы. Просто поймите, что вы выражаетесь не так эффективно и понятно, как могли бы. Приведем два примера:
Извините, но мне кажется, что, возможно, нам всем будет намного приятнее, если вы не будете так грубо шутить над новым интерном. Вы не против? Не хочу затруднять вас…
Это звучит как требование или предложение? Скорее всего, второй вариант. Уклонения и увиливания продолжаются после первого извинения, и воздействие на собеседника сводится к нулю.
Вы должны прекратить свои сексистские шутки.
Это мощное заявление, оно требует ответа. Попробуйте сами и посмотрите, как изменится реакция. Это ассертивность, и продемонстрировать ее несложно, достаточно изменить слова.
Многие люди позволяют себе стать заложником собственного опыта. Хотя опыт влияет на нашу личность и направление роста, мы можем вместе с тем выработать вредные привычки – такие как чрезмерные извинения. Иногда в ответ на негативный опыт.
Задайте себе следующие вопросы:
• Какова ваша первая реакция, когда вам отвечают «нет»?
Вы боитесь отказа? Вы сразу же впадаете в уныние? Каждый раз, разговаривая с любым человеком, вы рискуете быть отвергнутым или услышать критику. Но избегать этого еще рискованнее, потому что вы лишаете себя возможности понять, что этот человек имеет в виду. «Нет» может значить «не сейчас, но позже» или «не это, но что-то похожее».
• Отстаивать свои права считалось неприемлемым в вашей семье? Или, напротив, поощрялось?
Если вы обсуждали что-то с родителями или братьями и сестрами, вам позволялось возражать или приходилось все держать внутри? Возможно, вы жили с человеком, который всегда должен был быть прав. Возможно, ваша семья не отличалась особой чувствительностью, и никто ни за что не извинялся. Так что ваша привычка извиняться может быть попыткой «компенсировать» их гордыню.
• В молодости вы могли высказывать свое мнение?
Когда вы росли, ваши взгляды принимались всерьез? Возможно, родители или старшие братья и сестры затыкали вам рот и с презрением относились к вашим словам. А сейчас вы приуменьшаете значение собственных мыслей и даже извиняетесь, что вообще высказали идею или предложили что-то.
• Какой другой опыт повлиял на ваше отношение к ассертивности и на то, что вы падаете духом перед авторитетами, особенно на работе?
Вас пугает ваш менеджер или коллега? Возможно, ваши родители или другие члены семьи обладали сильным, волевым характером. Сейчас вам нелегко проявлять ассертивность или высказывать просьбы таким людям, так как они напоминают вам те типы личности, которые доминировали в детстве.
Теперь проанализируйте контекст, в котором у вас появляется желание «извиняться».
Постарайтесь определить, какие факторы обостряют подобное поведение: например, конкретные люди, контексты, настроения или время дня. К примеру, вы чаще извиняетесь, когда устаете. Если вы не высыпаетесь или чувствуете себя разбитым после обеда, вам легче извиниться, чем объяснять или отстаивать свою точку зрения.
Также обратите внимание, не склонны ли вы извиняться перед одними людьми больше, чем перед другими. К примеру, напористый, требовательный клиент, который постоянно ставит невозможные сроки, может вызывать у вас чудовищный стресс (и обострить рефлекс извиняться). Опять-таки, подумайте, не напоминает ли этот тип личности кого-то из детства. Если клиент похож на вашу старшую сестру, которая постоянно торопила вас и всегда стояла над душой, вы сможете провести связь между своей реакцией и прошлым опытом. И сможете вовремя остановиться.
Будет нелегко. Но нет ничего постыдного в том, чтобы заново сформулировать свою мысль, особенно в разговорах с семьей и друзьями. К примеру, если вам нужно отменить поход по магазинам с подругой и вы заметили, что снова стали извиняться, остановитесь и скажите: «Знаешь, на самом деле я хотела сказать…» или «Спасибо за понимание. Неделя выдалась сумасшедшая со всеми этими дедлайнами, и я правда ценю, что ты не обижаешься». Вот и все. Сравните это с такой фразой: «Прости, прости, я хуже всех, знаю».
