Книга Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка - Федор Бородин

В этом смысле однодетная семья, конечно, дает меньше, чем многодетная. Понятное дело, если тебе пять лет или три года и до этого момента ты был воспаленным пупом земли, а теперь родилась малышка и ты должен молчать, хотя хочется орать, или хочется взять себе все игрушки, а что-то надо отдавать ей, – ты уже смиряешься, сама ситуация учит тебя самоограничению. А тот, у кого несколько братьев и сестер, постоянно вынужден строить отношения, и навык общения пойдет с ним дальше по жизни. Это не значит, что в многодетной семье все вырастают идеальными, но, в принципе, воспитываться им легче. Когда у нас родился первый ребенок, я услышал от одной многодетной мамы: «Ну что вы, один – законченный эгоист, два – нездоровая конкуренция, а где трое, там и четверо» и так далее…

Дворовые игры, которые передавались из поколения в поколение, – это такой удивительный инструмент воспитания, социализации ребенка. Наши дети разучиваются дружить – потому что практически не осталось игр, обучающих дружбе. В дворовых играх мы учились проигрывать, уступать, смиряться, не быть лидером – вот сейчас ты главный, а через 10 минут уже другой – вóда; вчера ты выиграл, а сегодня проиграл. Сколько нынешних детей плачут, дерутся и не хотят признавать, что они проиграли… В моем детстве такого не было никогда, все понимали, что игра – это игра. А сейчас в наших лагерях я постоянно сталкиваюсь с тем, что ребенок плачет навзрыд, ему надо обязательно выиграть – иначе игра не состоялась. Удивительная, жуткая гордыня растет в человеке, и родитель должен изо всех сил с ней бороться.

К сожалению, теперь дети почти не выходят гулять во двор, а все свободное время сидят в своих гаджетах и играют в компьютерные игры. Даже в школе на переменах друг с другом не общаются. И когда они вырастут и должны будут, допустим, сотрудничать с кем-то на работе или создать семью, окажется, что навыков общения у них нет.

Русский язык действительно прекрасен, он такие смыслы в себе несет! Слова «друг» и «другой» – однокоренные: нельзя дружить и не признавать за другом право быть другим, не таким, как ты. Большинство детей, не умеющих дружить, пытаются всех переделать, заставить играть по своим правилам. Говорить то, что я хочу, о том, как я хочу, относиться ко всему так, как я хочу… У моей дочери была подруга, которая сразу обижалась, если по любому, даже второстепенному вопросу у той было свое мнение. Моментально сыпались обвинения: «Ты меня предала, как ты могла?! Тебе понравился этот фильм – но я же тебе сказала, что он плохой, зачем ты его смотрела?» Такой человек просто обречен на одиночество. У того, кто навязывает свою точку зрения как единственно правильную, никогда не будет друзей, и он останется один во вселенной, где все будут не правы, потому что они до него не доросли.

А вот искусство признать право другого на существование, на самовыражение обогащает, открывает новые горизонты в жизни. И надо учить ребенка внимательно, бережно относиться к чужому мнению, мыслям и чувствам, уважать их. Объяснять ребенку, что люди все разные, дети разные, вот ты можешь пять часов играть в футбол, а он не может, ему хочется икебану делать. Если тебе этот человек нужен, важен, ты уступи и начни делать то, что ему интересно. И если его увлечение не грешное, это тебя только обогатит.

Умение дружить начинается с навыка промолчать, чтобы расслышать и услышать, как бьется другое сердце, как движется другая мысль. Ты полюбил человека – и вдруг тебе открывается стереоскопическая картина мира, ты начинаешь видеть весь окружающий мир, Бога, вселенную через свою любовь, его или ее глазами.

Где вы будете жить, когда мы вырастем?

Христианские навыки сожития можно перечислять долго… Вспоминаю одного сейчас уже очень пожилого московского протоиерея, известного проповедника, который в 90-е годы при колоссальном наплыве исповедников не мог каждому подробно все объяснять; он говорил: «Знаешь, образец христианина – это вон тот сотрудник храма, а образец христианки – вон та сотрудница храма, смотри на них и учись». Мне кажется, приводить детям примеры, показывать, разбирать, кто как поступил, обязательно надо. Иначе… У меня есть друзья, которые в юности начитались неправильных книжек и потом долго, в течение всей жизни боролись с тем, чему эти книжки их научили. Один мой знакомый стремится быть похожим на Остапа Бендера – добиваться своих целей «красивыми», эффектными и не трудоемкими методами. А то, что все это видят и всем это претит, он не понимает, ему кажется, это нормально. Так что правильные понятия нужно воспитывать с детства. Тем более сейчас, когда в воздухе реет представление о состоявшейся жизни как о лежании на диване и получении ренты за парочку сдаваемых квартир. А если нужна физическая нагрузка, ты занимаешься каким-нибудь активным видом спорта. В крайнем случае работа должна сразу приносить деньги, и много, а остальное время надо расслабляться и отдыхать. Но это ложь.

Праздность, говорит Иоанн Лествичник, это поле, на котором растут все пороки. Детей надо приучать к труду, и не просто приучать, а объяснять, что это им Божие задание. Твой труд пока в школе, и это тоже труд ради Бога. Да, может быть, тебе алгебра никогда не понадобится, потому что ты у меня балерина, но пока Господь благословил тебе этим заниматься. Не можешь на пятерку, а на четверку можешь? Значит, должна на четверку; но двойка и тройка – для тебя грех.

Все христианские навыки в многодетной семье воспитываются значительно легче, хотя все равно приходится работать и объяснять, само собой не получается. Один ребенок не должен никому уступать, ни с кем делиться – очень трудно воспитать его не эгоистом. А вырастив эгоиста, вы пострадаете от него больше всех. Потому что он будет думать только о себе. Но эгоиста можно вырастить и в многодетной семье; старший сын в одной такой семье, которая достаточно бедно живет, сказал матери: «А зачем вы завели столько детей? Вы вообще думали о том, чем я буду кормить своих детей, когда вырасту?» Ему отвечают: «А ты иди работать. Твой папа уже работал в этом возрасте целых три года, мама тоже работала». Но он возмущен такой постановкой вопроса…

Другая семья – папа, мама, дедушка и трое детей – живет в загородном доме. Господь благословил, не бедствуют. Один из детей спрашивает: «Мама, а где вы будете жить, когда мы вырастем?» То есть даже ребенку из многодетной семьи надо объяснять, что, родной мой, прости, мы не в Америке, это в Америке есть такая пословица: «Родители, не обижайте своих детей, именно они будут выбирать вам дом престарелых».

Но если родители всем своим существом, всем сердцем, временем, всеми силами по-настоящему вложатся в своих детей, с любовью, со смирением, то дети будут ссориться за право жить с ними вместе, упокоить их старость. Потому что они прекрасно понимают, что немощный старик-отец, за которым надо ухаживать, – это благословение Божие, буквально как Авраам… Я знаю семью, где для каждого из детей честь, что вот сейчас папа живет у меня. Папа и ко мне приезжает. И ко мне тоже… А ко мне когда приедешь?