Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Некоторые супруги, столкнувшись с первыми семейными проблемами, начинают сомневаться в своем выборе: может быть, жена (муж) – не моя вторая половинка, а моя еще где-то бродит и страдает в одиночестве? Нет, моя половинка – это человек, который рядом со мной. Это мой супруг (моя супруга). Истории о половинке, блуждающей в поисках взаимности, – миф, который оказывается у нас под рукой в минуты, когда мы не уверены в себе и питаемся иллюзиями призрачного счастья вместо того, чтобы приложить усилия для достижения гармонии с тем, кто рядом.

Мы испытываем тревогу, если в отношениях с близким человеком чего-то не получаем. Порой эти неудачи побуждают нас искать счастье на стороне, где нас подстерегает новая опасность. Ведь на самом деле то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Твоя половинка близко от тебя: надо только увидеть, понять, принять ее такой, какая она есть, и получить от этого радость. Может быть, стоит подумать, что еще можно сделать для того, чтобы родному человеку было хорошо? Мы живем здесь и сейчас и ценим то, что имеем, а не мечты о том, что существует где-то там, далеко. Несбыточные грезы могут помешать нашему счастью. Недаром говорят, что синица в руке лучше журавля в небе[49].

Как поддерживать и чем подпитывать любовь?

Часто говорят, что супружеская любовь рано или поздно превращается в привычку. Позволю себе с этим не согласиться. Семейные отношения хороших супругов лучше всего определяет слово «бережность». Сердце, наполненное любовью, все же очень хрупкое и нуждается в осторожном обращении, как хрустальная ваза, которую мы боимся, споткнувшись, разбить. Но что значит относиться бережно? Жизнь складывается из мгновений. Каждый день наполнен самыми разными событиями. Естественно, по слабости человеческой, супруги могут иной раз сказать обидное слово или задеть взглядом. Бережность – это осторожность, предупредительность: как бы не обидеть, не ранить своего избранника. Преподобный Амвросий Оптинский[50] любил повторять в свойственном ему шутливом тоне: «Жить – не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение!»[51] Эти простые слова можно «прописать» иным семьям в качестве лекарства. Хорошо тем, кто умеет не держать зла.

Однажды популярный артист и его жена давали интервью на телевидении. Они рассказывали о правиле, которого они придерживаются в своих отношениях. Эти супруги решили никогда не копить обиды, а тут же проговаривать их, чтобы понять, кто прав, кто виноват, и сразу мириться. Главное – не ночевать с обидой и не тащить ее за собой в завтрашний день. Недаром в Священном Писании говорится: Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… (Еф. 4: 26).

Покаяние перед ближними снимает с сердца груз, делает нас свободными и помогает взращивать любовь. Представьте, что мы носим гнев, обиду и раздражение, – тогда плохое настроение нам обеспечено. Этот багаж отнимает силы. Мы могли бы быть радостными, активными, энергичными, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом. Вместо этого мы обижаемся, никнем, унываем и все время думаем о том, что нас обидели и не поняли. Тем самым провоцируем новые конфликты.

Обычно говорят, что будто бы незачем просить прощения – завтра опять будешь так же досаждать другому и задевать его чувства. Но это заблуждение. Если человек просит прощения – это уже очень важный поступок. Иному приходится чуть ли не выдавливать из себя эти слова. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые обычно удаляют слово «прости!» из своего лексикона. Конечно, оно что-то значит только тогда, когда мы по-настоящему осознаем свою ошибку. Тогда человек, перед которым мы извиняемся, нам поверит. Как говорится, «повинную голову и меч не сечет»[52].

Семейная пара, чей опыт я привела в пример, проговаривая обиды и исправляя ошибки, стремится сделать свои отношения более доверительными. Постепенно супруги достигли той степени близости, когда жена уже с полуслова понимает чувства своего мужа, а он – ее. Со временем такие отношения могут перерасти почти в идеальные.

Умение беречь любовь закладывается в детстве. Но вот вопрос: что делать тому, у кого не было возможности научиться этому? Наверное, постараться приложить усилия. Оглянемся назад и вспомним ситуации из прошлого, которые так или иначе связаны с негативными обстоятельствами или с людьми, причинившими нам боль, и попытаемся – есть такой термин – «пережить». Найдем в прошлом заряд боли, которая осталась заблокированной, не изжитой до конца. Как говорится, в душе осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой сидит эта заноза и как причиняемая ею боль может мешать отношениям с другим человеком. Если понять причину боли, «проработать» ее, то можно наладить отношения в семье.

Вот история молодой женщины. Они с супругом живут вместе около десяти лет. Она хочет заботы, ищет у него защиты, ждет проявлений внимания, чтобы он к ней нежно прикоснулся, обнял, приласкал. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что ей не довелось пережить в родительском доме, она мечтала найти в своей семье. Когда она рассказала мужу о своих чувствах, поняла, что он не то чтобы не хотел проявлять внимание и ласку, а попросту не мог.

Вначале на приеме у психолога она сказала, что очень обижена на мужа и не понимает его поведения. Мы попытались найти причину и, пусть не сразу, но все-таки пришли к пониманию его проблем. Он был единственным ребенком в семье и не научился по понятным причинам строить отношения «брат – сестра». А ведь это репетиция семейной жизни, пусть и в детском возрасте. Его отец – начальник, человек мужественный и очень властный. Мама – тоже с сильным характером, не любит проявлять своих эмоций. Сын не видел, не испытывал по отношению к себе в детстве ни ласки, ни тепла – никаких тебе объятий, нежных прикосновений или поцелуев. Теперь он смущается в отношениях с женой, потому что не умеет выражать свои чувства и, честно говоря, не видит в этом большой необходимости. Оказывается, этому тоже надо учиться, чтобы сохранить свою семью и доверительные отношения в ней.