Книга Мифы воспитания. Наука против интуиции - Эшли Мерримен

В конечном счете не сказки учат детей не врать, а социальный опыт. По мнению Талвар, родители должны говорить детям, что честность — это правильно, с той же интенсивностью, с какой они утверждают, что ложь — это плохо. И чем чаще дети слышат об этом, тем быстрее поймут.

Одна из причин того, что дети врут, в том, что они учатся этому у нас.

Талвар напоминает, что сами родители должны не забывать о важности честности в собственной жизни. По ее мнению, зачастую действия родителей демонстрируют детям выборочное отношение к честности. «Мы не говорим им о том, что надо врать, но дети видят, как мы это делаем. Они слышат, как мама отвечает звонящему, что сидящего в гостиной папы „нет дома“. Дети видят, как мы хвалимся и врем, чтобы сгладить конфликт и избежать неловкости».

Давайте подумаем о том, как должен вести себя ребенок, открывший подарок, который ему не нравится. Мы ожидаем, что он подавит свою естественную реакцию (разочарование, недовольство и грусть) и вежливо улыбнется. Талвар проводит эксперимент, в ходе которого дети играют в разные игры, чтобы получить подарок. Когда они наконец разворачивают его, то видят бесполезный кусок мыла. Ведущий дает детям несколько мгновений для того, чтобы пережить шок, после чего спрашивает, как им нравится подарок. В этом эксперименте Талвар исследует способность ребенка соврать из вежливости (прибегнуть к так называемой белой лжи), а также контролировать жесты, чтобы не выдать разочарования. Приблизительно четверть дошкольников и около половины младшеклассников в состоянии соврать, что подарок им нравится. Однако белая ложь дается им очень непросто, в особенности уточнение, что именно им нравится в куске мыла. Дети хмурятся, уставившись на мыло, потому что не хотят смотреть в глаза ведущему. Дети, которые только что прыгали от радости, угадав по звуку игрушку, начинают ерзать на стуле и мямлить что-то нечленораздельное.

Все это наблюдают родители ребенка. Они разве что не аплодируют, когда их ребенок придумывает складную ложь. Талвар говорит, что «родители довольно часто гордятся тем, что их ребенок „хорошо воспитан“, и совершенно не воспринимают его поступок как вранье». Несмотря на то что подобное поведение повторялось несчетное количество раз, она не перестает удивляться тому, что родители не понимают: белая ложь все равно остается ложью.

Исследователи часто просят вести дневник, записывая случаи, когда ребенок говорит неправду. Согласно этим записям, люди врут приблизительно один раз из пяти случаев общения, то есть приблизительно раз в день (любопытно, что студенты в среднем врут в два раза чаще). Большей частью это белая ложь, произносимая из вежливости, чтобы не обидеть собеседника. Например, похвала в адрес купленных коллегой кексов, оказавшихся на поверку невкусными.

Дети видят, что «ложь во спасение» используется повсеместно, и постепенно привыкают к лицемерию. Неискреннее поведение становится нормой. Дети понимают, что искренность создает конфликт, а неискренность позволяет с легкостью его избежать. Несмотря на то что дети не путают белую ложь со злонамеренной ложью, направленной на сокрытие проступков, они легко могут менять обоснования в зависимости от ситуации. В любом случае, психологически им становится легче врать родителям. Поэтому, если раздраженный папа спросит: «Откуда у тебя эти карточки с покемонами? Я же тысячу раз просил тебя не тратить на них деньги!» — ребенок может выбрать сценарий белой лжи и успокоить папу, сообщив, что эти карточки ему подарил приятель.

Теперь давайте сравним это с ситуацией, когда дети начинают ябедничать или «закладывать» других. Дети начинают жаловаться (в том числе и на других) еще до того, как начинают говорить, — с возраста четырнадцати месяцев. Они просят маму о помощи, плачут, показывают пальцем или глазами на другого ребенка, отнявшего у них игрушку или печенье. Приблизительно с четырех лет у детей складывается привычка жаловаться взрослым, а те пытаются усовестить их фразой «Не ябедничай».

За этими словами стоит в первую очередь желание, чтобы дети сами разбирались между собой. Для этого ребенок должен отточить социальные навыки, чего никогда не произойдет, если родители постоянно будут вмешиваться и решать проблемы своего чада. Зачастую детские «доносы» — просто способ свести счеты. Когда родители просят не ябедничать, они хотят, чтобы дети прекратили манипулировать взрослыми. Воспитатели детских садов и учителя младших классов говорят, что ябеды — настоящий бич их работы. В одной из крупнейших обучающих программ для учителей в США ябедничество называют одной из пяти крупнейших проблем организации работы в классе, по серьезности не уступающей хулиганскому поведению.

Феномен ябедничества был изучен учеными, которые часами наблюдали за игрой детей. По их словам, в девяти из десяти случаев, когда ребенок подбегает к взрослому и начинает ябедничать, он поступает абсолютно честно. Родителям может показаться, что они только и делают, что слушают жалобы, но, по статистике, ребенок жалуется родителям только в одном случае из пятнадцати. То есть в четырнадцати случаях с ним обошлись несправедливо, но он не попросил помощи.

Когда ребенок, который терпел, пока хватало сил, приходит к родителям и рассказывает чистую правду, ему отвечают: «Решай свои проблемы сам!» Если верить результатам работы одного ученого, вероятность того, что родители отчитают ребенка за жалобы, в десять раз выше того, что они отругают его за ложь. Дети быстро понимают смысл слов «Не ябедничай!» и начинают с их помощью эффективно затыкать рот друг другу. К середине средней школы «ябеда» или «стукач» становятся одной из худших характеристик, которые ребенок может услышать в свой адрес от сверстников. Поэтому любой ребенок, раздумывающий, не сообщить ли о своей проблеме взрослому, не только рискует получить клеймо предателя и быть с позором изгнанным с детской площадки. Он вспоминает слова учителей и родителей «Решай свои проблемы сам».

С каждым годом проблемы, которые приходится решать детям, становятся все серьезнее. Дети видят, как их сверстники рисуют на стенах, воруют в магазинах, прогуливают школу и перелезают через заборы там, где этого не стоит делать. Если ребенок сообщит об этом, он в глазах ровесников будет «вести себя как маленький» — ужасная перспектива для подростка. Промолчать всегда легче, тем более именно к этому детей и призывали с самого раннего возраста.

Добро пожаловать в период, когда появляются секреты от родителей.

Вот уже два десятилетия родители указывают в опросниках, что «честность» — качество, которое они сильнее всего хотели бы воспитать в своих детях. Другие желаемые качества даже близко не приближаются к честности. На бумаге дети все это понимают. 98 % дети согласны с тем, что честность и доверие — важнейшие элементы личных отношений. В зависимости от возраста от 96 до 98 % детей считают, что врать нехорошо по соображениям морали.

Но все это всего лишь слова. Исследования показывают, что 96 % детей врут своим родителям, но, несмотря на это, вопрос вранья никогда не был проблемой № 1 на родительских собраниях и на скамейках вокруг детских площадок, где собираются родители.

Я серьезно изучил проблему детского вранья, и это многое изменило в нашей семье. Даже самая мелкая ложь не остается незамеченной. В эти моменты время начинает течь медленнее, и я лучше понимаю, как разрешить ситуацию.