Книга Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская

Попробуйте прекратить кричать на своего ребенка, и результаты вас ошеломят. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме – разве не это называется счастьем?

Если однажды к вам в руки попадет повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», прочитайте ее. Надеюсь, с ее помощью вы сможете посмотреть на себя со стороны. Эта яркая, образная, красноречивая книга написана от лица маленького мальчика, а речь в ней идет о безумной бабушке, которая не разговаривала, а все время орала.

Нельзя за флажки!

Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 класс

Мир состоит из кусочков пространства, ограниченных заборами, словами, мыслями, поступками. Мир взрослых – это набор ограничений. Детский мир – изначально свободный, но благодаря нашим усилиям он стремительно превращается в территорию, огороженную колышками и флажками. Зачем мы, взрослые, так поступаем? Хотим вырастить ограниченных детей? Вырастить послушных детей? Вырастить несвободных детей? Вырастить несчастных детей?

Малыш родился, и начались ограничения

—Передвижение. Кроватка, затем манеж, позже – квартира, песочница и вечный мамин-бабушкин пригляд.

—Впечатления. Целый день в четырех стенах, только два-три часа в день на выгул-выпас. Жить за городом, ходить в гости – все это делать нельзя, потому что ребенок маленький, он может заболеть. Ребенок становится старше – находятся другие причины, чтобы не брать его с собой (например, он будет мешать ).

—Еда. Определенная еда по расписанию. (При этом вспомните, чем взрослые забивают свой холодильник.)

—Игрушки. В основном покупаются в магазине, они малофункциональны, часто оторваны от реальной жизни. Предметы быта детям даются с неохотой – сломает, порежется, поранится…

—Люди. Хорошо помню, что мне велели никому, кроме врачей, не показывать детей до месяца.

– Мысли — наши мысли. Он маленький, а значит, глупый еще, не поймет …

Наши истинные цели

Зачем мы ограничиваем своих детей?

—Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо. Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?

—Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.

—Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?

—Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.

—Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?

—Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.

Неутешительные выводы

– Мы считаем детей дураками, то есть умственно неполноценными людьми, у которых не может быть ни своего видения мира, ни собственных мыслей и желаний.

– Мы предпочитаем бояться за них, предполагая, что таким образом сможем помочь им стать успешными. А что получаем в действительности?

– Мы задумываемся о развитии своих детей, но при этом ставим на их пути постоянные заслоны и запреты. Неужели в таких условиях развитие возможно?

Неужели, создавая ограничения, можно научить детей быть счастливыми? Или же вы хотите научить ребенка только выживать, то есть делать то, что умеете сами?

Это текст-провокация. Он написан в первую очередь для того, чтобы вы, дорогие мои читатели, задумались, насколько в действительности вы позволяете себе и своему ребенку развиваться. Если в вашей сегодняшней жизни барьеров и заслонов с избытком, то, может быть, пришло время пересмотреть список этих ограничений, сократив его?

Границы своей территории

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?

Паша, 3 класс

Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно по-другому. Как думаете, что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но почему-то мы считаем вполне нормальным общаться с детьми именно таким образом.

Чьи в лесу шишки?

В твоей комнате, мой хороший, должен быть порядок и вещи должны лежать на своих местах – вот так. Потому что я знаю, как должно быть, что как должно называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами.

Конечно, я утрирую, но суть взаимоотношений передана точно. Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно, наша, родительская. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз находится в нашей квартире и мы ее обставили.

А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?

Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.

– Как вы реагируете, когда ребенок ломает свою игрушку? Когда он разбирает свою машинку, подаренную ему на день рождения?

– Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как вы?

– Как вы реагируете, если его поведение не соответствует вашим ожиданиям?

Я долго не могла привыкнуть, что Ромка не моя собственность. Что он не продолжение меня, а отдельная личность. Что он – другой… Я отчитывала его за плохие оценки, ругала за то, что он не похож на меня, такую старательную, аккуратную отличницу. Как-то раз я в сердцах спросила его: «И что прикажешь говорить людям, когда они спросят, как мой сын закончил четверть? Что мне ответить? Что на тройки?!» А он отвечает удивленно: «Да, так и говори. А что тут такого?»