Книга Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь - Борис Кириленко

Конечно, их приятно читать для поднятия самооценки. Это все равно что совершать ночные набеги на холодильник в поисках сладкого. Потребляя мороженое и шоколадные конфеты тоннами для снятия депрессии, можно получить неплохой кратковременный эффект. Но если увидеть себя в зеркале через пару месяцев — может быть и хуже. Один из авторов этой книги любит посмеяться над культовым фильмом «Дневник Бриджит Джонс»: кроме хеппи-энда там почти все правда. И бесполезно спрашивать «что там не так» и «что неправильно». Там все так и все правильно. Жаль, что результат, который можно получить, следуя советам из «глянца», совсем не тот, который предполагается.

Продолжаем рассмотрение благоглупостей.

«СЕМЬЯ ЛЮБИМОГО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ». Старый добрый принцип «жениться надо на сироте» никто не отменял. В нагрузку к любимому или любимой каждый получает комплект из родителей, братьев и сестер, дальних и ближних родственников, друзей и прочих знакомцев. И с каждым из них надо налаживать общение. Враждебно настроенные родичи способны отравить жизнь любой паре. Исторические и литературные примеры показывают, что «отравить» зачастую могут и в буквальном смысле: вспомните Монтекки и Капулетти или проблемы Людовика XIII с испанкой Анной Австрийской, точнее, с ее родней.

«ХОЧУ ТОГО — НЕ ЗНАЮ ЧЕГО». Так бывает: длительные отношения рассматриваются как простой способ получить от жизни то, чего хочется. Способ, конечно, не единственный и не самый эффективный. Сделать из средства цель — отличный способ наступить на грабли. В практике консультирования примерно половина пожеланий «хочу замуж» на поверку оказывалась «хочу денег, но не могу заработать» и половина заявлений «хочу жениться» имеет в основе «кто бы со мной занялся любовью и помыл посуду». И то и другое — дороговатая плата за то, чтобы терпеть какого-то человека со всей его свободой воли (в том числе дурной воли) рядом с собой 365 дней в году.

«ЖИЗНЬ С ПРИНЦИПАМИ». Как говорил один мудрый знакомый авторов, никакая измена не разрушила столько браков, сколько наделали беды принципы супругов. Следовать незыблемым твердым принципам — это универсальный способ сделать себя несчастным в любой сфере. Но количество принципов относительно личных отношений у среднестатистического человека просто потрясает. Один из самых распространенных состоит в том, что секс в браке возможен только с одним человеком. Тогда уличенный в нарушении принципов рассматривается как «изменщик», а неплохой, в общем-то брак эти двое любящих точат изнутри: ведь оба знают, что так жить нельзя.

Комментарий Е.Н.

Нет, не удержусь, пожалуй. Всегда даю реакцию на слово «принцип». Все дело в том, что, достигнув почтенного возраста, который Шолом-Алейхем называл «с ярмарки», я так и не научилась «ставить кого-то на место», «оставаться принципиальной до конца», «бескомпромиссно решать серьезные вопросы».

Признаюсь вам, я инстинктивно побаиваюсь очень принципиальных людей. Полная беспринципность? Конечно, нет. Есть незыблемые принципы, приравненные к библейским постулатам: не укради, не убей, не предай, помоги ближнему и т. п. Это уже относится к сфере человеческой порядочности.

А в остальном, мне кажется, принципы часто мешают жить.

Есть что-то прекрасное и в то же самое время что-то ужасное в так называемом человеке принципа. Принцип — его Бог (а может, идол?). И он многое приносит в жертву своему идолу — принципу: любовь и очаг, друга и просто знакомого.

А иногда мне кажется, что многие люди уходят в свои принципы, как в норки. «Я не буду заниматься этим, это противоречит моим принципам» — это, собственно, один из способов ухода от проблемы. Вы не согласны?

Принципы совсем не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И часто делают из этих самых окружающих врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть Галактики (кстати, когда-то мы говорили на эту тему с одним из авторов книги, и последние несколько строк — его высказывание).

Окружающие зачастую не любят принципиальных людей в действии — трудно с ними.

Непоколебимая принципиальность…. Сколько людей она покалечила.

А так ли плох компромисс? Так ли уж неприемлемо с точки зрения высокой морали желание найти решение проблемы, которое устраивало бы всех (или большинство), в том числе даже людей нам неприятных, избежать конфликта?

Я за компромиссы. Вспомните Губермана: «Я живу, никого не виня, не взывая к судам и расплатам. Много судей сейчас без меня. И полезнее быть адвокатом».

«МОЛОДЕЖНЫЙ БРАК». Он построен, как правило, на закрытии потребностей в сексе и самооценке, причем львиная доля приходится на самооценку, разумеется. Секс — так, не главное дополнение.

Пока подросток живет под родительским крылом, никаких потребностей, кроме самооценки, у него нет и быть не может. Живет, в ус не дует, все потребности закрываются самым естественным и привычным с детства образом. Это потом, хлебнув холостой жизни, человек убеждается, что и пылесос, оказывается, работает не в режиме автопилота, и продукты в холодильнике не вырастают прямо на полках, и деньги, что самое интересное, лежат в тумбочке, только если сам их туда положишь. И то недолго.

В юности человеку бывает очень важно не остаться одному. Ему важно кому-то понравиться настолько, чтобы его хотели заполучить на постоянной основе. Важно, что у него есть постоянный «доступ к телу» и удовлетворенность в каком-никаком сексе и других базовых гарантируется штампом в паспорте. Собственно, вначале многим важно получить «хоть бы что», но чтоб не «хуже, чем у других».

Поэтому большое количество молодежных браков распадается. Те потребности, которые были актуальны в восемнадцать-двадцать, с течением времени становятся все менее и менее востребованными в браке.

Мужчина чего-то добивается в жизни. Для поддержания самооценки женщина уже не так и нужна: бизнес, карьера, друзья и коллеги уже в состоянии неплохо ее поддержать. У жены, кстати, количественный показатель внимания мужчин становится выше или, что вернее, появляется умение это самое внимание к себе замечать. Теперь супругам нужны (например) защита и устроенный быт, чтобы можно было прийти домой и отдохнуть. А жена так и не научилась готовить… А он так и не стал зарабатывать… Или наоборот.

«СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК». Есть люди, у которых «все есть». Жизнь удалась в полной мере, причем без каких-либо резких перекосов, вроде того, что за три года заработал состояние и теперь не знает, что с ним делать и чем дальше заняться. Все было постепенно. Но теперь уже есть деньги, и немалые, есть работа, стабильная и интересная. Возможно, есть дети, взрослые, уже не осложняющие жизнь…

Вот у таких людей возникают большие сложности со вступлением в брак. Вся жизнь сформирована, режим устоялся, и нет желания менять его ради какого-то человека, который вряд ли добавит в эту комфортную жизнь еще какие-то плюсы. Ведь практически все и так уже есть. А вот разрушить или, скажем мягче, нарушить, очень даже может. К сожалению. Многочисленные примеры поздних звездных браков с последующими громкими разводами оптимизма в душу тоже не добавляют.