Книга Антистресс для женщин - Наталья Царенко

Комплекс неполноценности и неуверенность в себе.

Когда мы считаем себя хуже других, недостойными любви и радости, которая у нас есть, мы бываем совершенно не удивлены, что ее лишились. «Все правильно, так и должно было быть», – говорим мы себе с интонациями ослика Иа-Иа. Это тот вид ревности, с помощью которого, как скорпион с помощью своего жала, мы раним и бичуем самих себя – ведь ярость ревности не всегда направлена на партнера или соперницу, довольно часто мы занимаемся в первую очередь саморазрушением. Чем ниже самооценка, тем больше мы, ревнуя, убеждаемся в своей никчемности и в том, насколько низко нас ценят. Однако здесь не все так безобидно: чтобы пережить унижение, мы порой прибегаем к мести, поэтому люди с комплексом неполноценности бывают опасны в ревности. Вспомните классического ревнивца – шекспировского Отелло: именно на неуверенности в том, что его (мавра!) может искренне полюбить юная девушка, и сыграл коварный интриган Яго, спровоцировав на убийство.

Зависимость. Нередко мы не мыслим себе жизни без своего мужчины, словно без воздуха. Без него мы ощущаем пустоту, которую не способны заполнить самостоятельно. Так бывает в отношениях, где один – лидер, а второй – ведомый. Лидер тащит ведомого за собой (и ему даже доставляет это удовольствие на каком-то этапе), знакомит со своими друзьями, пытается заинтересовать своими увлечениями (своего-то у ведомого ничего особенно и нет). А ведомый буквально растворяется в своем возлюбленном. Естественно, что когда лидер перерастает эти отношения и уходит своей дорогой, ведомый ощущает себя как в вакууме, как рыба без воды. Зависимый обычно прибегает к шантажу и готов на что угодно, лишь бы его не бросали. Редко его посещает трезвая мысль о том, что жил же он (или она) как-то до появления в жизни любимого. Найти точку приложения своих сил, чтобы стать самостоятельней и не привязывать свою жизнь так жестко к другим, – это средство ослабить муки ревности для зависимых.

Гиперопека. Здесь обратная сторона медали: когда от того, кто опекал, вел, защищал, наставлял и воспитывал, уходит объект приложения его сил. Нередко женщины пытаются перенести свой материнский инстинкт на мужчину, слишком усердствуя в том, чтобы «вести его за ручку». Тем самым они берут на себя роль мамочки… и теряют сексуальную притягательность для мужчины: ведь образ матери и образ сексуально желанной женщины в его сознании разделились еще в 5–6 лет, в период эдипальной фазы развития. Излишне заботливые женщины на самом деле поступают так не только из альтруизма или по причине того, что не доиграли в дочки-матери: в основе такого поведения лежит все та же неуверенность в себе, неуверенность в том, что она нужна кому-то сама по себе, без титанических дополнительный усилий. Кроме того, гиперзаботливость – это еще и моральный поводок для партнера: мол, я столько сделала для тебя, как же ты можешь уйти к другой, неблагодарный?! Иногда рождение детей спасает положение – женщина переключается на них. Но так бывает не всегда.

Гордыня. Уязвленное самолюбие – вот что болит в первую очередь у тех, кто страдает гордыней. «Как это – меня, такую потрясающую – предпочли другой? Да что он вообще мог в ней найти? Я – красивее, я – моложе, я – само совершенство, выше всяких похвал! И все это он променял! На кого?!» Женщина не может принять тот факт, что для ее мужчины оказались ценнее не внешние данные или социальное положение, а какие-то другие достоинства: ум, характер, чувство юмора, понимание, общие интересы и увлечения. Это просто не укладывается у нее в голове, поскольку еще с детства она знает: «Я лучше всех!». В таком случае, если ей предпочли другую, женщина переживает буквально крах мировоззрения, ее самооценка страдает, и для своего спасения она прибегает к обесцениванию партнера: он дурак (не оценил!), он мерзавец (обманул!), он подлец (бросил!). Что угодно, только чтобы не признавать собственные недостатки… При этом девушка начисто забывает, что сама его на себе и женила, и что на самом деле он ей ничего в общем и не обещал, а просто сдался на милость победительницы (добиваться выбранного объекта всеми силами – такое поведение свойственно для этого типа женщин). Обычно сбежавшие мужья – закономерный итог таких историй, причем даже если мужчина уходит не к другой, он все равно уходит – просто в никуда.

Эгоизм. Редко кто из нас может принять тот факт, что любимому будет лучше без нас. Тем более, что ему будет лучше с другой. Однако иногда действительно случается, что в силу определенных обстоятельств в паре оказываются люди совершенно разные и мало подходящие друг другу. Он сова – она жаворонок, он любит туризм, горные лыжи и активный образ жизни, она – испанский язык, музыку и посиделки в ресторанах, он много читает, она – много смотрит телевизор, он воспитан в концепции постоянного развития, совершенствования и свободы – она же считает нормой контроль, запреты и шантаж слезами… Им категорически плохо вместе: он чувствует себя в клетке и задыхается, она же страдает от недостатка внимания и обижается… Но признать, что их союз ошибочен и пара подобрана крайне неудачно, она не может: решение уже принято, и «я всегда права, будет по-моему» (тем более, что она так его добивалась!) Мышки плакали, кололись – но продолжали есть кактус… Промучившись еще пару лет, она бы и сама от него ушла, но если он вдруг делает первый шаг, да еще и в направлении другой женщины, это воспринимается как преступление и встречается с абсолютным непониманием: «Нам ведь было так хорошо вдвоем!» (и тут же забывается, как еще пару дней назад она жаловалась всем подругам, как он невнимателен и как с ним тяжело). Проблема эгоистов в том, что они не умеют признавать свои ошибки и продолжают в них упорствовать, даже когда им самим уже от этого некомфортно – то есть ведут себя, как трехлетние дети.

Неумение себя контролировать. Страсть такого человека буквально искрит на зависть всем окружающим: «Вот это любооовь!» Однако не менее сильно проявляются у него и все остальные чувства, поэтому ревность принимает просто разрушительные формы. В норме человек, даже переживая боль, злость и горе, знает, что есть границы, за которые не заходят. К примеру, даже в порыве ревности порядочный человек не позволит себе избивать жену на глазах детей. Однако есть люди, которые не считают необходимым тормозить свои «душевные порывы» и дают себе полную волю. Особенно часто это случается именно с женщинами, как с существами более эмоциональными. Однако если уж это мужчина, то последствия могут быть просто катастрофичными просто в силу того, что он сильнее и агрессивнее. Любопытно, что очнувшись от «наваждения», он или она могут иногда даже плечами пожать: «Что это было? Неужели это – я?! Нет, не помню, не может быть.» Это, конечно, лукавство. Но на самом деле немало случаев, когда люди буквально теряли лицо и творили такие вещи, за которые потом стыдно. Тем самым ревнивец или ревнивица роняют свои же акции: наворотив дел, он или она утрачивают моральное право обвинять неверную сторону, поскольку сами отличились не меньше. Самое интересное, что чаще всего «буря чувств» свидетельствует не о глубинах души ревнующего, а, напротив – о ее пустоте, и все эти спецэффекты именно для того и нужны, чтобы скрыть это обстоятельство.

Обида. Это чувство возникает оттого, что нам жаль расставаться с человеком, с которым связывало многое: были пережиты чудесные моменты, рождены дети, построен дом… Все это оказывается ненужным и неценным – как и вы сами – и это, безусловно, обидно. Это чувство не заставляет контролировать, возмущаться, оно не агрессивно – это просто горечь и сожаление о том, что хорошая страничка жизни перечеркнута…ну или по крайней мере – перелистнута.