Книга Гиблое место - Ирина Мясникова

Лариса подскочила к Михайловой и облобызала ее в обе щеки.

– Спасибо, Светланочка Андреевна! Вы не волнуйтесь, я все запомню.

– И еще! – Михайлова стирала со щек яркую помаду Ларисы. – Оденься, пожалуйста, поскромней. Ты же очень красивая девушка, деньги у тебя есть, купи себе что-нибудь посолидней. Костюм какой-нибудь элегантный. Ты меня извини, я понимаю, что мода сейчас такая, рваные джинсы, юбки микроскопические, но ты же хочешь быть руководителем, так и одевайся соответственно.

Можно было, конечно, на эти слова обидеться, но Ларисе было ни капельки не обидно, она понимала, что, говоря ей все это, Михайлова не хотела сделать больно, а давала хороший совет. Если бы не Старков, так она бы против Светланы Андреевны ничего не имела. Как же это она догадалась, что Ларисе невозможным образом хочется быть начальницей? Такой, как сама Михайлова.

Гиблое место

Сначала было ужасно. Голод стоял непереносимый, людей не было. Потом полегчало слегка, подтянулся какой-никакой пролетариат. С пролетариями было тяжело, очень, им как-то мозги странно завинчивали, что они совсем не реагировали на то, от чего нормальные люди плачут. Пока мы разобрались, что к чему… Пока поняли, чем пламенных революционеров ущучить можно, так они все и вовсе сошли на нет. Перевелись в природе, как динозавры. Новые пришли, циничные и лицемерные. Хорошие ребята, чуть что – сразу за стволы, ну, или шнурком шею ломали. Мы, однако, к физическому истреблению контингента особого интереса не имеем. Чего жрать-то будем, если они друг друга перебьют на фиг? Кроме того, эмоции у этих парней так себе, прямо скажем, примитивные какие-то. Все равно что репу употреблять три раза в день. На завтрак тебе репа, на обед репа, и на ужин, здравствуйте, опять репа. Они даже шнурком своим орудовали практически без эмоций. Как в носу ковыряли.

Так что, когда эти ребята наконец съехали, никто особо переживать не стал. Вместо них пришли физкультурники. Эти, надо сказать, тоже не булка с маслом, но и совсем уже не репа. А вот когда вместо физкультурников пришел мужик с холеной мордой, да началась тут у нас полная реконструкция, вот тогда уже пошла еда нормальная. Сытная и разнообразная. Мы даже мужику этому позволили реконструкцию свою закончить, уж очень поглядеть хотелось, к чему вся эта фанаберия и что нас ждет на сладкое! Конечно, все испугались, когда опять физкультурники повалили, но потом поняли, что физкультурники эти не простые. И те, кто у нас тут на постоянной основе, и те, для кого все тут у нас отгрохано. Все, как один, знаменитые и важные. То есть вкусные до невозможности. Самый важный оказался тот мужик с холеной мордой. Хозяин наш нонешний. У него, если что не так, сразу полное расстройство. Надо человеку, чтобы все ходили и восхищались всем, что у него есть. А физкультурники местные! Те все забыть не могут, что когда-то чего-то где-то завоевали. То есть были самыми лучшими. А теперь выходит, что должны кому-то кланяться. Эти ж психанут так психанут, если что не так. Вкуснотища, да и только. Ну, а самые сладкие – это те, что каждый день приезжают к нам сюда на своих машинках красивеньких. Клиенты, мать их! Они ж на самом деле великие. Не какие-нибудь бывшие чемпионы, а самые что ни на есть нонешние победители. Приходит такой зайчик в наше заведение, а там на него физкультурник, бывший чемпион, косо посмотрел! Батюшки-светы! Какие чувства, какие эмоции сильные из него, родимого, во все стороны брызжут! Мог бы даже ногами-то и не топать. И без этого все сразу сыты и довольны, совсем хорошо стало.

А потом мордатый, хозяин наш, зачем-то дамочку одну привел. Это все равно что икры черной нам поднавалил или трюфелей каких-нибудь. То есть очень вкусно, очень изысканно, но, собака, дорого обходится. Тяжело стало с этой женщиной, каждый кусок отрабатывать пришлось.

Надо сказать, очень она старалась. То ли для мордатого, то ли сама по себе. Все чего-то у нас тут ремонтировала, перестраивала, пристраивала, разгребала и расчищала. Пришлось, конечно, сопротивляться. А как же иначе? Но вот что интересно, некоторые нужные людишки этой женщиной буквально выдавливались.

Даже, было дело, подозрение закралось, что дамочка эта сама по себе заслонкой является. Ну, для притяжения разных тварей, которые всегда легко к нам притягивались – будто магнитом, и кишели повсюду, точно крысы. Одни ушли сразу, других она искоренила сама. Даже крыс всех вывела. Крысы, конечно, ерунда, далеко не уйдут, а вот без людишек-то нужных ох как тяжело! Кто козни строить будет, интриги разводить? Кто эмоцию питательную нам подгонять будет? Вот взять, к примеру, Коробкина. Он наш любимый. Как без него? Он ведь если интригу какую завернет, то в результате сразу куча народу будет плакать да кулаки сжимать.

Да и покрасть чего-нибудь полезное тоже завсегда нужно. Нет, без людишек слабых никак не обойтись. Кое-кто, конечно, остался, затаил обиду, засунул ее в самую глубину и ходил улыбаясь. Тот же Коробкин. Он, ласточка наша, если захочет, то такой милый, такой обаяшка! Всегда должен кто-то остаться, чтобы в спину ударить. Таково правило. На то место наше в народе гиблым зовется, чтоб в нем обязательно гибло что-нибудь хорошее. А эта женщина уж очень хороша. Очень. Ей удалось то, что не удалось бы у нас никому. Заведение-то наше звездное на плаву удержалось. Это факт. Конечно, надо отметить, что мы и сами посопротивлялись, посопротивлялись, а потом и до самых тупых дошло, что дальше опять жрать нечего будет. Так что пусть уж плывут. Даже в сейфе директорском у дамочки зашуршало да на счетах зашебуршилось кое-что приятное на ощупь. Нам ведь тоже эта бумага нравится. Людишки из-за нее уж больно нервничают и переживают.

Женщина эта даже была довольна собой, не знала, глупая, что особым магнитом к нам сюда не только дурные люди притягиваются, но и неприятности разные, надзорные органы и инспекции всякие. А как иначе из такой хорошей дамочки расстройство да слезу какую-никакую вышибить? Исключительно с помощью инспекций и контролеров, которые сами ничего не производят, а только и предназначены для того, чтобы людям жизнь портить. То бишь нас кормить. А то дамочка наша обнаглела совсем, ходит да посмеивается: «Гы-гы-гы». Нам это ее «гы-гы-гы» на вкус хуже хлористого кальция. Поэтому никакое «гы-гы-гы» мы здесь не позволяем. Уж если сами не смогли это безобразие пресечь, то «Водоканал» нам всяко поможет!

Вот откуда бы, спрашивается, взяться в канализационных стоках фитнес-клуба «Звездная энергия» остаткам нефтепродуктов выше всякой нормы? Да еще в несколько раз? Есть, конечно, вероятность, что тамошние клиенты, по большей части олигархи разные, настолько уже нефти насосались, что даже писают нефтепродуктами. Так или иначе, а «Водоканал» эти нефтепродукты обнаружил и дамочку-директора оштрафовал. Что касается нефтепродуктов, в этом вопросе «Водоканал» ни минуты не дремлет. Вот тебе и «гы-гы-гы»! Беги штрафы плати.

Или вот еще случай: охранники одного олигарха на парковке решили перекусить, пока хозяин их в бассейнах разных плещется да всякими мазями благовонными умасливается. Разложили они на капоте своего джипа большого и черного закуску разную да стоят себе закусывают, никого не трогают. Смеются, правда, громко. Тут откуда ни возьмись наш местный начальник охраны гребет и ребятам айайайку пальцем машет, мол, негоже вам тут, добры молодцы, снедь разную поглощать. Не положено.