Книга Женщина с Марса. Искусство жить собой - Ольга Нечаева

Этапы роста

Точно так же, как гусеница превращается в бабочку, мы проходим этапы роста. Столкнувшись с ощущением внутреннего дискомфорта, неудовлетворенности, мы почти всегда следуем по одному и тому же витку спирали. Причем на каждой стадии можно остановиться и жить дальше, и единственное, что нас ведет, – это тот самый, важнейший, так легко заметный у маленьких детей и так растерявшийся у взрослых поиск смысла.

Сначала мы пытаемся избавиться от дискомфорта самыми простыми путями. Мы его отрицаем. Дескать, все нормально. У всех так. Нас тоже били – и ничего, выросли.

Потом мы начинаем искать виноватых. Мол, это детская травма. Это муж меня вывел. Это кризис проклятый. Это у меня нет ресурсов. Погода. Гормоны. ПМС. Чувствительный ребенок. Гиперактивный ребенок. Жизнь – боль.

Если поиск смысла еще теплится, мы эту стадию проходим и приходим к пониманию: все дело в нас. Да, нас не так воспитывали. Да, у нас травмы. Да, это наша собственная дисциплина, эмоции, условности. Это важный шаг номер один: мы переходим от попытки спихнуть проблему к пониманию неизбежности того, что ее придется решать.

Первый качественный скачок – принятие ответственности.

Разгребать по-любому придется мне.

Перейдя от отрицания и виктимности («Не виноватая я, он сам пришел») к ответственности, мы забираем рычаги изменений у мира себе. Мы понимаем, что решать проблему придется самим, представляем, каким должен быть результат, и точно так же, как раньше пытались избежать проблемы, теперь мы пытаемся избежать труда.

Мы ищем волшебную таблетку. Если нам плохо – мы требуем, чтобы нам тут же, немедленно стало хорошо. Тут обычно прекрасно продаются тренинги позитивного мышления: надо всего лишь сказать себе в зеркало: «Я самая обаятельная и привлекательная», – и я такой стану. Заговоры на богатство, ведические женщины в поисках альфа-мужчин, успешный успех – это все из одной серии. Как проснуться миллионером, не вложив ни цента. Обычно эти попытки заканчиваются срывом и откатом на стадию «это они во всем виноваты». То есть мы приходим обратно в боль. Особо упорные делают это много раз, пока рано или поздно не дойдут до осознания: раз меня все время выкидывает на этот уровень, возможно, я что-то здесь не сделал.

Второй качественный скачок – принятие своих чувств.

И это так. Именно пребывание в состоянии потерянности, когда ты только что 15 минут орал в бешенстве на ребенка из-за ерунды, рождает что-то новое. Именно тянущая боль родовой схватки выбрасывает нам в кровь огромное количество гормонов любви и счастья и движет вперед роды, именно боль натянутой мышцы позволяет ей расти и растягиваться. Дерни сильнее, зажмись в страхе, поспеши – порвешь. Убеги от боли – не растянешь. Нужно, нужно найти свое место в этом дискомфорте и побыть в нем, нужно побыть некрасивой куколкой, чтобы начали расти крылья.

Смелость остаться в горе, глупости, уязвимости, боли позволяет перейти в новый этап – качественных изменений. Что-то чудесное и необычное случается в этот момент, когда отдаешься и проваливаешься, когда принимаешь. Смирение, открытость к тому, что может случиться. Особенно упорные, типа меня, проходят через это, только добравшись до стадии отчаяния, предварительно разбив голову и кулаки в попытке пробить стену. Но именно тщетность и признание в себе боли и невозможности и есть момент чуда.

Третий качественный скачок – принятие в себе ребенка.

Когда стоишь перед зеркалом и говоришь себе (это я-то, взрослая тетка, которой черт не враг): «Девочка, милая, я с тобой. Тебе плохо – я тебя не оставлю». Это можно сказать, когда уже отчаялась дать в зубы святому Петру у ворот рая. Когда говоришь мужу: «Как это с нами случилось? Как нам выбраться?» Это можно сделать, только поняв тщетность требований от него всего того, что он мне должен по факту брака и жизни вообще. Когда говоришь ребенку: «Мне так стыдно. И я не знаю, как с этим быть».

Тогда появляются крылья. Сначала они слабые и неуверенные. Хрупкие, и страшно – но ты вдруг чувствуешь в себе силу, чувствуешь, что справишься, – что еще не знаю как – но полетишь, найдешь, решишь.

За принятием в себе ребенка приходит подростковый период «новообращенных». Первая крепость в крыльях, первый успех приносят опьянение знанием и силой. Теперь мы крутые. Мы обрели родительский дзен. Научились говорить с мужем я-сообщениями. Записались на курсы коучинга. Открыли бизнес и три книжки Петрановской. И упоенные новообретенной силой, мы кидаемся на гусениц в белом пальто: «Ну как вы не понимаете! Видите, я летаю! У меня-то получается! А вы что там ползаете внизу?».

А гусеницы задирают голову, видят желаемый результат и ищут таблетку. Ведь про кокон все уютно забыли упомянуть.

А потом наступает зима. Или начинается град. Или ребенок заболел. Или вырос. Или муж взял и ушел. Или на улице кто-то взял и послал – вместе с проповедями – очень далеко и обидно плюнул прямо на белое пальто.

И тут опять ловушка, опять возможность скатиться прямо на уровень «это они виноваты, непросветленные». Но если опять остаться в дискомфорте, то так же, как раньше пришло принятие боли, теперь придет принятие неспособности изменить мир.

Четвертый качественный скачок – принятие тщетности.

Придет взрослость, чуткость, деликатность, такт, уважение. Придет то, что парящие на сильных крыльях подростки в белом пальто считают слабостью и малодушием, – мудрость. Вы заметили, что чем старше, мудрее и достойнее люди, тем тише и меньше они говорят? Тем больше прощают. Тем тактичнее обходятся с болью.

А теперь самое важное.

Кажется, что если ты все этапы знаешь, то можно сейчас сразу в мудрость. Ну а чего – вчера обзывал ребенка дебилом, а сегодня проснулся и р-р-раз! – тут же наладил привязанность. Чего мудрить-то.

Но нет. Из песни слов не выкинешь, и дорога к себе – в тысячу ли. Через принятие, тщетность, гордость, ошибки, терпение. Небыстрая, но верная.

Что же делать?

– Нет, вы скажите конкретно, что нужно делать!

Думаю, у каждого из нас бывают ситуации, после которых мы осознаем, что нас накрыло эмоцией, и все подготовки отключились, и мы просто в аффекте орали, спорили, влезали в ненужное, портили отношения и в общем делали то, что лучше бы не делали. Причиной таких ситуаций может быть масса факторов: прошлый опыт, воспитание, травмы, собственная чувствительность, и еще куча всего. Часто такие срывы говорят о неком алгоритме реакции, который как бы прописан. Это то, что психологи называют триггером. Есть вещи, которые нас «выносят». И смысл гиперреакции на них чаще всего может быть объясним, но не всегда понимание позволяет их изменить (хотя осознание безусловно является первой и необходимой стадией). И часто это можно проработать с психологом или терапевтом, но нередко случается так, что на проработку не хватит всей жизни, а не орать на ребенка из-за опрокинутой чашки или не плакать от критики хочется уже сейчас.