Книга Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - Ирина Терентьева

Когда я говорю об этом возрасте, то всегда вспоминается один молодой человек 14 лет, который у меня на консультации часто выдавал тирады, отлично демонстрирующие происходящее в голове подростка: «Вечно мама командует и говорит, что мне делать. Бесит же! Я что, дебил, что ли?! Я сам все знаю! А она вечно со своими глупостями!.. Я понимаю, что она меня любит и беспокоится, хочет как лучше. И мама у меня, конечно, умная и всегда оказывается права потом. И это тоже бесит!»

И надо понимать, что чем больше родители пытаются контролировать ребенка в подростковом возрасте, тем энергичнее и агрессивнее он рвет связи. Очень часто родители из-за тревоги начинают контролировать, отслеживать каждый шаг подростка, тем самым толкая его на глупости и сепарацию через разрыв.

Мне нравится следующая метафора.

Представьте, что вы сейчас живете в замке, вокруг которого ров с подъемным мостом. И вот ваш ребенок вырастает и переселяется в соседний замок. У вас есть два выхода: опустить мост и дать ему пройти или держать его в плену, ожидая побега. И он сбежит, но больше уже не вернется. И вероятно, что поселится не в соседнем замке, а сбежит за тридевять земель. Ведь гораздо выгоднее, перспективнее опустить мост и держать его всегда открытым, чтобы ребенок мог вернуться, зайти погреться у вашего очага без страха заточения.

А как быть родителям?

Во-первых, надо понимать, что ваша тревога – это нормально! Сепарация – это двухсторонний процесс. И подростку страшно, и вам. Вы теряете контроль. Подростка уже не возьмешь под мышку и не утащишь из опасного места, как трехлетку. Ну если только вы не крупногабаритный мужчина с хорошей физподготовкой…

Во-вторых, единственный способ продуктивного взаимодействия – это обсуждение. Не нотации, а обсуждение, диалог. И здесь важно не скатываться в нотации. Вы наверняка по себе помните, что когда вам родители начинали что-то рассказывать о том, как важно учиться, дружить только с хорошими мальчиками и т. д., то вы закрывались, пропускали все мимо ушей и ждали, когда же родители наговорятся и отпустят вас. Поэтому важно помнить следующую пропорцию: в беседах с подростками соотношение ваших слов и слов ребенка должно быть 80 к 20 %, где 20 % – это ваши слова. А обычно у нас наоборот: родители выдают тираду на 10 минут, потом спрашивают «ты понял?», подросток отвечает «ага», и на этом разговор заканчивается. Больше спрашивайте подростка, помогайте ему взглянуть на ситуацию со всех сторон, с разных углов, задавайте вопросы, чтобы он научился думать своей головой.

Приведу небольшой список фраз, которые могут стать для вас небольшой шпаргалкой.

Почему ты так считаешь? А что для этого надо? Как думаешь, а что будет дальше? Почему для тебя это важно? Как можно по-другому? А может что-то пойти не по плану? Что? Как с этим справиться? Если так делать, то что будет через пару лет? А через 5, 10 лет? Я не знаю… Давай вместе подумаем!

Здесь важны не только слова, но и тот посыл, который мы несем как взрослые. Подростки очень уважают, когда к ним относятся как к думающим людям, у которых все в порядке с головой. Но, к сожалению, очень часто взрослые, и родители в том числе, задавая вопрос подростку: «Почему ты так решил?», спрашивают с такой интонацией, что эта фраза слышится, как «Ты что, дурак?». Понаблюдайте за собой, не только за словами, но и за интонацией. Вы воспитали умного человека, чье мышление практически уже полностью созрело. Ему только не хватает опыта и свойственна импульсивность. Не забывайте об этом!

Вот мы с вами коротко обсудили, как же происходят взросление и отделение ребенка.

Выводы

1. Есть возрастные периоды, когда это нормативно. И если вы видите, что ребенку, например, 5 лет и есть какое-то резкое ухудшение поведения, то скорее всего вопрос не в кризисе, а в чем-то другом.

2. Если ребенок растет и меняется, а родители нет, то это вызывает напряжение и протесты со стороны ребенка. То есть во время возрастного кризиса вам самим стоит перестраиваться, менять свой стиль общения с ребенком, тогда кризис быстрее закончится, его острота пойдет на спад.

Детские страхи

Бывает, что родители не понимают, почему же ребенок не слушается. Распространенная ситуация в дошкольном возрасте: вместо того чтобы спать, ребенок 5 раз сбегает попить, еще раз 5 – пописать и еще раза 3 просто прибежит к вам без толковой «отмазки». По факту – он не слушается. Ему сказали спать, а он тут бегает второй час. А по внутреннему состоянию он может бояться. Бояться темноты, одиночества.

И поэтому в такой ситуации малоэффективно давить и заставлять выполнять правило, надо работать с причиной – со страхом!

Для каждого возраста характерны те или иные страхи, которые могут проявляться в виде непослушания.

Давайте начнем с раннего возраста: детям этого возраста свойствен страх потери родителя, страх чужих, громких звуков. И это проявляется, например, в том, что мама даже в туалет без воплей под дверью сходить не может.

Детям дошкольного возраста свойственно большое количество страхов, они боятся монстров, сказочных персонажей, темноты, одиночества, смерти, грозы и других явлений природы.

Школьникам свойственны в первую очередь социальные страхи: быть высмеянным, опозориться и т. п.

Помимо возрастных страхов бывают и ситуативные. Например, на самом деле был случай: в садике дети сказали мальчику, что у него в ухе муравей (грязь прилипла). Ребенок после этого отказывался выходить из дома и ходил в шапке, чтобы никто в уши не залез.

Если вы зашли в крутое пике детского страха и никак уже оттуда не можете выбраться на протяжении нескольких месяцев, это говорит о том, что ребенок сам со страхом не справляется, есть какой-то дополнительный фактор, который мешает ему преодолеть этот страх. Это может быть связано с тем, что возникла какая-то ситуация, подкрепившая этот страх.

Допустим, у ребенка возрастной страх потерять родителей, и случилась какая-то ситуация, к примеру, мама попала в больницу. Данная ситуация закрепляет этот страх – он же реально маму потерял на пару дней.

Или он боится темноты, это возрастной страх дошкольного возраста. Как-то так случилось, что его заперли в шкафу, где было темно, или он заснул, а была страшная гроза, что-то, что актуализировало этот страх.

Или ребенок боится смерти (возрастной страх), умирают кошка, собачка, бабушка, дедушка, кто-то из знакомых…

Этот страх «подкормили», поэтому он продолжает расти.

И тут очень важно понимать, что ребенку нужна ваша помощь, а возможно, и помощь специалиста-психолога.

Как родители могут помочь ребенку справиться со страхами?

Важно понимать, что говорить ребенку о том, что «здесь нет ничего страшного», на 99 % абсолютно бесполезно. Это самое распространенное действие, которое свойственно родителям, но оно зачастую не только не помогает, а может ухудшить ситуацию.